Zaustavite nas ako ovo zvuči poznato: Nekada ste bili društveni tip koji je imao ne samo jedan, već nekoliko različitih krugova prijatelji. Radni drugari. Prijatelji sa fakulteta. Drugovi iz srednje škole. Družili ste se vikendom, išli zajedno na putovanja, pravili večere, možda čak bili i na venčanjima jedno drugom. Ali kako ste starili ti krugovi su počeli da se smanjuju. Došla su deca. Ostvareni su novi poslovi. Ljudi su se preselili. Život se desio. Nikada se o tome nije razgovaralo i nije bilo velikih odlazaka. To je bila neka prirodna stvar. Sada, ti prijatelji uglavnom postoje u grupnim tekstualnim nitima; možda se vidite jednom u plavom mesecu. To je šteta, ali to je deo života. Dakle, sada morate da se suočite sa jednim od zbunjujućih pitanja sa kojima se savremeni čovek suočava: Kako da stečem prijatelje kao odrasla osoba?
Muškarci su loše u sticanju prijatelja. Krivite dugogodišnje ideje o muškosti. Iako je prijateljstvo osnovna ljudska potreba, muškarci su obeshrabreni da nauče alate potrebne za njegovo održavanje. „Ne modelujemo ih, ne ohrabrujemo ih ili se ponašamo kao da je to normalno“, kaže
Ovo otežava stvari. To takođe znači da ćemo se verovatnije oslanjati na naše supružnike. „Muškarci imaju manje prijateljstava i manje društvene podrške od žena“, dr Vil Kortenej, psihoterapeut i vodeća figura u oblasti maskuliniteta prethodno objašnjeno до očinski. Ovo zauzvrat tera mnoge muškarce da se obrate svojoj partnerki ili supružniku za podršku. „Kada muškarac postane otac — a njegova partnerka ili supružnik postane majka — on gubi mnogo podrške i pažnju koju je navikao da dobija od jedne osobe na koju se najviše oslanja.” Ovo je idealna situacija не.
Istina je sledeća: ključno je shvatiti da je prijateljstvo teška, ali važna stvar za lov. Svima nam trebaju prijatelji na koje možemo da se oslonimo, da podelimo sa njima, da pomognu, da uzmemo pivo. A našoj deci treba da modelujemo kako izgledaju dobra prijateljstva. Problem je u tome što kada shvatimo da su nam potrebni prijatelji, ne znamo odakle da počnemo. Srećom, uz prilagođavanje načina razmišljanja i male, ali važne korake, možete uspostaviti veze koje su vam potrebne. Evo nekoliko stručnih saveta za sklapanje novih prijatelja kao odrasla osoba.
1. Prihvatite da vam je potreban prijatelj
"Priznajte da je prijateljstvo ljudska potreba." Nelson kaže. Potreban vam je neko sa kim ćete razgovarati i osećati se povezanim, osim sa svojom ženom. U suprotnom, vaše mentalno zdravlje pati i verovatno ćete staviti nepravedan teret na svoju ženu da bude sve za vas. Imperativ je to prihvatiti i biti udoban s tim.
Zvuči očigledno, ali prvi korak ka sklapanju prijateljstava je da priznate da morate da steknete prijatelje. To može biti teško ako ste bili uslovljeni da povežete emocionalnu intimnost sa slabošću. „Morate sebi davati stalnu dozvolu da je ovo normalno, da je zdravo“, kaže Nelson.
2. Izlazi iz svoje kuće (i glave)
Nećete upoznati nove ljude u svojoj dnevnoj sobi koji gledaju komedije i podkastove usluge strimovanja. Ted Laso je fin momak, naravno, ali je izmišljen. I dok je Stvari koje treba da znate momci su totalni chilleri, oni nisu vaši pravi prijatelji. Zaključujete se u ono što psiholozi nazivaju parasocijalnim odnosom, gde ljudi ulažu vreme, energiju i emocije u ljude koji verovatno ne znaju da postojite. Oseća se prijatno u ovom trenutku, ali taj osećaj dolazi po cenu više nagrađivanih odnosa u budućnosti. „One ne vode do toga kako na kraju želimo da se osećamo, što je povezano“, kaže Nelson.
3. Ribe gde znate da su ribe
Ljudi stvaraju veze kada se redovno viđaju. U najranijim fazama druženja, to znači teretane, crkve, klubove i druge prostore u kojima se ljudi rutinski okupljaju. Ovo će zahtevati neka istraživanja o lokalnim događajima koji vam odgovaraju. Uskočite na Meetup. Posetite reddit stranicu vašeg područja. Уради неки посао. Dave Grammer, terapeut iz Los Anđelesa specijalizovan za mentalno zdravlje muškaraca, preporučuje pohađanje časova. „Ostanite i probajte da razgovarate sa drugim ljudima u razredu“, kaže Gramer. "U početku je malo nezgodno, ali koristi su daleko veće od anksioznosti."
4. Dozvolite sebi da budete ranjivi
Muškarci uče da izbegavaju emocionalnu intimnost van izlaska i braka. „To je ljudska potreba, ali smo uslovili muškarce da misle da je jedino mesto gde je bezbedno da zadovolje svoje intimne potrebe u romansi“, kaže Nelson. „I tako ne dozvoljavamo muškarcima da zadovolje neke od svojih bližih, značajnijih potreba, osim za romantične veze.
Od muškaraca se, dodaje Gramer, očekuje da prebrode sve što se pojavi i da im ništa ne smeta, tako da je obeshrabren razgovor sa muškim prijateljem o tome da su uplašeni ili povređeni. Oprevazilaženje društvenog tabua na razgovore o ovim emocijama je ključ za pretvaranje prijateljskih poznanika u prave prijatelje.
5. Ponovo se povežite sa starim prijateljima
Ako ste usamljeni i ne možete da se povežete sa novim ljudima, obratite se dugogodišnjim prijateljima sa kojima ste ostali u kontaktu. Ulozi su manji od povezivanja sa nekim novim. Čak i ako se prijateljstvo ne obnovi u potpunosti, to bi moglo pomoći da se smanji anksioznost u vezi sa dopiranjem do potencijalnih novih prijatelja. Gledajte na to kao na sparing prijateljstva pre meča sa naslovnom kartom kada steknete novog prijatelja.
6. Uočite ljude koji dele vaša neobična interesovanja
Hobiji su mač sa dve oštrice u odnosu na prijateljstva. Često su to usamljene aktivnosti koje uključuju sate intenzivne, srećne koncentracije. Ali oni koji su prijatni, odvajaju vas od sveta. Osim ako ih ne iskoristite da biste se povezali sa ljudima. Ako ste strastveni prema određenoj aktivnosti ili subkulturi, budite prilagođeni znacima toga. Ono što volite da radite sami može biti laka veza sa novim prijateljem.
“Stekao sam novog bliskog prijatelja tokom pandemije jer sam bio napolju sa svojom decom i psom“, kaže Gramar. „Video sam da neko pravi sto u svojoj garaži i samo sam otišao da razgovaram sa njima o tome. Ja sam hobi drvoprerađivač i to nam je dalo odličnu polaznu tačku za razgovore."
7. Dial Down the Dominance
Zahvaljujući društvenom pritisku da se prilagodi rodnim ulogama, individualnoj nesigurnosti, životu u kasnoj fazi stanja kapitalizam i knjiga vredna drugih razloga, muški uvodi su vođeni obostranim potrebama da se uspostavi alfa status. Nažalost, to lupanje u prsa sprečava stvaranje prijateljstva. Želimo da budemo prijatelji sa ljudima zbog kojih se osećamo dobro, a ne sa umetnicima koji lome peškire i stalnim samopromotorima. „Društvene nauke nam govore da nam je potrebno pet pozitivnih interakcija za svaku negativnu interakciju da bismo bili zdravi“, kaže Nelson.
8. Budite znatiželjni o ljudima
Kada prvi put sretnete ljude, da li pokušavate da ih zaista upoznate ili samo pokušavate da ih svrstate u kategoriju? Jednostavan način da se kaže koliko brzo pitate za njihov posao. Kristijan Buš, Direktor programa za globalnu ekonomiju Univerziteta Njujork i autor knjige Serendipity Mindset: Umetnost i nauka stvaranja sreće, kaže da tokom upoznavanja nije dovoljno pitati ljude šta rade. „Pristupite svakoj osobi i svakoj interakciji sa radoznalošću“, kaže Buš. „Svako ima priču da ispriča, a mi imamo više preklapanja sa ljudima nego što mislimo.
Umesto da podstakne ljude da izraze LinkedIn tačke, Busch predlaže postavljanje pitanja poput „Šta najviše smatrate zanimljivo?” „Šta vas inspiriše u vezi sa xyz ili „Zašto ste ušli u polje xyz?“ koji utkaju suštinska interesovanja o ljudima razgovori. „Biće mnogo „iznenađujućih“ preklapanja kada razgovaramo o osnovnim strastima i interesima, a ne o poslovima i pozicijama na površinskom nivou“, kaže Buš.
9. Recite „Da“ Više
Udobnost i inercija u domaćinstvu imaju moćnu privlačnost, posebno u svetu COVID-a. Važno je osloboditi se. Kada nas ljudi pozovu da idemo na golf, kampovanje, veslanje ili da popijemo piće, uobičajeno je da se odupremo i vidimo samo lošu stranu. Borite se protiv tog instinkta i češće govorite da. Naravno da ćete možda biti umorni sledećeg dana, ali prednosti su vredne toga.
10. Bavite se stvarima koje vas zanimaju
Michelle Wax, osnivač Američki projekat sreće, kaže da je stvaranje prijateljstva slično izlasku. „Sve je u tome da otvorite svoj um novim iskustvima kako biste se povezali sa novim ljudima. То znači, kada se bavite novim iskustvima, može pomoći razmišljanje o povezivanju sa ljudima kao o sekundarnom cilj. „Ovde je ključno prisustvovati događajima ili se uključiti u organizacije koje su vam intrigantne, tako da bez obzira da li se povezujete sa nekim ili ne, to vam dodaje vrednost i ispunjenje u životu“, kaže Voks. Ako su svi na vašem prvom času kuvanja mokro ćebe, možda ste se tako zaljubili sauteing da ćete nastaviti dalje, što će na kraju dovesti do sous chefa koji vam treba strana.
11. Budite uporni u druženju
Doslednost je, ističe Neslon, u srcu značajnih prijateljstava. Ako se samo povremeno prijavljujete sa prijateljima, verovatno delite samo na površan način. Dajete širok pregled životnih događaja bez deljenja aspekata unutrašnjih života drugih. Kao rezultat toga, u tim interakcijama se ne dešava ništa značajno - nijedna osoba ništa ne uči, ne otkriva ništa značajno ili ne dolazi do novog zaključka. Radite na tome da budete ranjivi i pružite uvid u to ko ste. Ti bogati trenuci prijateljstva se dešavaju samo kada viđamo ljude često i ne samo da se upoznamo sa njima, već se i osećamo prijatno sa njima.
