Пријатељства спадају међу најјединственије понуде у животу. Ево ове особе са којом сте повезани. Делите заједничке ствари. Подржавате и охрабрујете једни друге. Један другог називате срањем. Често се пријатељства узимају здраво за готово. Лако их је направити када смо млађи. Затим, како старимо и када смо у јарму са обавезама посла и породице, пријатељства нестају, а нова постају тешко пронаћи и још теже одржавати. Пријатељства могу бити компликована. Неки крај јер им је потребно. Други јер је живот стао на пут. Упркос томе, односи су кључни део живота.
Нарочито мушкарци тешко подносе пријатељства. Уобичајено је да мушкарци изгубе контакт са некада драгим пријатељима и да не траже нове како старе. Али такође је уобичајено учити из њихових грешака. У том циљу разговарали смо са десетак мушкараца који су се сви присећали својих искустава са пријатељима. Учинили су то у потрази за лекцијама за које би желели да су их научили раније, како би одржавање, вредновање, па чак и понекад прекид њихових пријатељстава, имали мало више смисла. Од глупих до искрених, ево шта су имали да кажу о томе шта желе да знају о пријатељствима.
1. Требало би да се осећају као тимски спорт
Када су моји пријатељи успешни и постигну нешто заиста невероватно, осећам се као да сам и ја постигао нешто сјајно. Победа за једног је победа за све. Велики тимови не покушавају да надмаше једни друге у такмичењу. Уместо тога, они дају комплименте једни другима и истовремено подстичу једни друге да буду сјајни. За добробит тима. Долазак да прославите те победе и охрабрите своје пријатеље начин је да ојачате и одржите та пријатељства. Такви пријатељи се стално појављују и доприносе вашем развоју као појединца, што их чини идеалним саиграчима. Временом се играчи могу променити, али осећај би и даље требало да остане исти.” – Седрик, 40, Филаделфија
2. Пријатељства долазе и одлазе, и то је у реду
„Ваши пријатељи се такође ажурирају и мењају у зависности од сезоне у којој се налазите. Пријатељства се формирају у нашим млађим годинама, посебно од средње школе до факултета. Међутим, како закорачимо у одрасло доба и фокусирамо се на сопствене животе и каријере, већина пријатељстава одлази у позадину. Многи би били тужни због тога и открили да више нису блиски са пријатељима са којима су били блиски. Међутим, реалност је да се и ваши пријатељи мењају у зависности од тога где се налазите у свом животу. Једном када постанете тата, имаћете већи афинитет са онима који су у истом годишњем добу као и ви. Ништа није у реду с тим.” – Иан, 38, Калифорнија
3. У реду је бити рањив
„Потичем из генерације мушкараца чији је најближи пријатељство био ко год вам није сметало да седите у тишини поред бара сваке недеље. То је нешто што сам приметио да се драматично променило у последње време. Мој син је причао о стварима о којима причају он и његови пријатељи и како подржавају једни друге, а ја сам заправо добио мало љубоморан када сам схватио да чак и не мислим да сам годинама разговарао са најбољим пријатељем који није био о спорту или нашем супруге.
Волео бих да знам да је дозвољено и прихватљиво заиста поделити своја осећања са својим пријатељима и тражити подршку од њих. Да ваши пријатељи не би требало да буду само људи које можете толерисати, већ људи са којима заиста уживате да проводите време. У недељама након тог разговора са мојим сином, уложио сам много више напора да упознам свог најбољег пријатеља у ситуацијама које нису усредсређене на пиће. И даље је чудно разговарати о стварима отворено и искрено, али се веома радујем овом следећем облику комуникације, и само бих волео да су ми очи раније отворене. – Џонатан, 52, Џорџија
4. Понекад, они морају завршити
„Имао сам пријатеља који је варао своју жену. Тамо је кључна реч „имао“. Изнео је то као да се тиме хвалио, и било је то погрешно и гадно. Било је као да је још увек на колеџу, причајући о свим девојкама са којима се дружио тог викенда. Док ми је причао, схватила сам да сам згрожена и разочарана у некога кога сам сматрала блиским пријатељем. То ми је сломило срце. Нисам ништа рекао, али сам постепено прекинуо контакт са њим до те мере да нисмо разговарали неколико година. Тај тренутак је за мене дефинитивно био 'некус догађај'. Схватила сам да су моји приоритети муж, отац и добра особа. Више нисам фрајер и не желим да будем у близини било кога ко још увек мисли да јесу." – Тед, 43, Ајова
5. Можете поново покупити ствари са блиским пријатељима
„Нећете увек моћи да проведете онолико времена са пријатељима колико бисте желели, јер живот изазива све више и више кривина како старите. Поготово када се најмање надате. Али са неким пријатељима, то неће бити важно. Колико год времена прође а да нисте у могућности да се дружите, то не утиче на права пријатељства. Чим добијете прилику да се окупите, наставићете скоро тачно тамо где сте стали и биће као да није прошло време. Неће сви ваши пријатељи на крају постати ваши најбољи пријатељи, а неки од њих ће нестати без разлога и никада их више нећете видети. Али они добри ће бити ту изнова и изнова, упркос свим стварима које су ван ваше контроле.” – Џими, 37 година, Велика Британија
6. Тешко је направити нове као одрасла особа
„Као одрасла особа, стекла сам тачно једног 'новог' пријатеља у последњих пет или шест година. Говорим о стварном поузданику кога сам искрено заволео. То ме је навело да схватим да је склапање пријатеља у младости било тако лако, вероватно зато што су моји стандарди за пријатељство били другачији. Пријатељства одраслих су вероватно између сарадника или људи на које једноставно наилазимо редовно у теретани, или напољу да једемо, или било шта друго. И ти људи су сјајни. Али, они одлазе. Имао сам „пријатеље“ на послу који су добијали нове послове и никад их више нисам чуо. У одраслом добу, тако је тешко одржати трајно пријатељство које се заправо заснива на пријатељству, а не на погодностима. Али претпостављам да то чини једног правог пријатеља којег сам недавно стекао прилично посебним.” – Арон, 42, Индијана
7. Морају да се прилагоде
„Волео бих да сам знао да пријатељства нису везивање за прошлост, већ заједничко гледање у будућност. Да би та пријатељства опстала, потребно је да се мењају, прилагођавају и расту на исти начин као и ви. Када сам био млађи, држање пријатеља је било лако, само смо се дружили и радили типичне забавне активности. Али као одрасла особа, а посебно као отац, моје обавезе се ометају и једноставно имам друге приоритете. Понекад та промена приоритета може да уђе између пријатељстава, осим ако пријатељства не науче да се мењају са вама. Сматрам да је већина пријатељстава која су преживела са онима који су такође постали родитељи јер они на исти начин разумеју те нове приоритете.” – Тај, 37, Тексас
8. Важно је стећи пријатеље свих узраста
„У пензији сам већ 10 година и открио сам толико пријатељстава која имају везе са ’дужим путом‘ живота. Волео бих да сам знао да се спријатељим са људима свих узраста. Што сте старији, смањује се број пријатеља који су вам близу. То је само живот. Моја жена има пријатеља којег је стекла када је имала пет година, али то је невероватно ретко за људе наших година. За склапање пријатеља потребна је пракса и стрпљење, и захтева посвећеност. Кад смо били млађи, можда би се наши пријатељи преселили јер им је један од родитеља добио нови посао. Сада, није неуобичајено да се наши пријатељи приближе својој унуцима. у овом животу, потребни су ти различити пријатељи.” – Ед, 77, Тенеси
9. Можете (и требали бисте) имати много „најбољих пријатеља“
„Као деца, постојао је само један најбољи пријатељ. Били сте ти и ова особа, јаши или умри. Био си његов или њен најбољи пријатељ, и обрнуто. Како сам старио, схватио сам да 'најбољи пријатељ' није особа, већ ниво. То је ниво пријатељства изнад „пријатеља“ или изнад „познанства“ на којем многи људи могу постојати из много разлога. Имам пуно најбољих пријатеља. То је зато што се повезујем са свима њима на јединствен, моћан начин. Са некима водим дубоке разговоре. Неки, увек могу да рачунам да ће ме насмејати. Сви су они моји најбољи пријатељи, а ја кажем што више, то боље.” – Брент, 48, Калифорнија
10. Они могу бити разорни
„Уопштено говорећи, нисам упознао бол трагедије унутар граница негованог пријатељства све док нисам напунио 40. Једна од мојих најбољих пријатељица - жена коју познајем скоро 20 година - имала је два побачаја. Још једном мом пријатељу је управо дијагностикован рак. Ово су разорне стварности о којима не размишљате када сте млади, али се дешавају. Ствар је у томе што чак и да сам раније схватио ту чињеницу, нисам сигуран да бих био спремнији да се суочим са свиме што долази. То је део пријатељства одраслих који је срање." – Џо, 49, Масачусетс
11. Они вас држе младима у срцу
„Увек сам се плашио да одрастем. Чак и када сам био дете, био сам само испуњен анксиозношћу због свог живота као одрасле особе, где више никада нећу моћи да играм видео игрице, читам стрипове или се играм са играчкама. Очигледно, то није био случај, и мислим да је то зато што сам схватио моћ пријатељства у вези са останком младости. Није заглавио у прошлости, али воли све ствари у којима сте одрастали. Ја сигурно не играм толико видео игрица нити читам толико стрипова, али моји пријатељи и ја стално шаљемо поруке о тим стварима. Сва заједничка интересовања која смо имали када смо били деца, још увек имамо као одрасли, мужеви и родитељи. Неки од нас су чак успели да их поделе са својом децом. Волео бих да сам знао да ће одрасло доба бити овако. То би ме уштедело много бриге." – Џеј, 40, Конектикат
12. Захтевају више труда када сте старији
„Пријатељства су лака када си млад. Идеш у исту школу. Живите у истој спаваоници. Одселиш се од куће и живиш у истом стану. Близина можда није покретачка снага вашег пријатељства, али све што чини је да олакшава ствари. Када почнете да се скрасите, венчате се и имате породицу, морате заиста да радите да бисте одржали своја пријатељства. Морате да планирате – понекад месецима и месецима унапред – да се видите. А између тих тренутака лично, морате се потрудити да останете у контакту. Међутим, у заиста сјајним, здравим пријатељствима, труд је вредан тога.” – Крис, 48, Калифорнија
