Kada postanete roditelj, prirodno je da pogledate unutra i postavite sebi neka pronicljiva pitanja, uključujući Koje loše navike imam na kojima treba da radim na uklanjanju? Jedna oblast koju treba istražiti: Da li izgledate kao arogantni? Iako niko ne želi da stekne reputaciju nekoga ko je previše samouveren ili samouveren, lako je reći ili učiniti stvari koje ostavljaju na ljude takav utisak. Na primer, da li ponekad lažete iz sramote iz straha da ćete se pokazati kao inferiorni? To je suptilniji znak za bahatost. Sada, svako ima svoje trenutke u kojima se njegovo ponašanje može opisati kao arogantno jer se poštuje poverenje i granica između njih dvoje može biti nejasna. Ali poslednja stvar koju želite je da vas kolege, prijatelji, komšije ili porodica zakažu za takve. Dakle, kako možete izbeći tu oznaku? Jedan od načina je da izbegnete fraze u nastavku.
1. „Stvarno ne mogu ovo sada da uradim.”
Da, svi smo zauzeti i nalazimo se da vrtimo više ploča tokom dana i svakako je u redu da nemamo propusni opseg za određene zadatke. Ali reći da ne možete da radite određeni posao ili „Doći ću do toga kada dođem do njega“ zvuči nepristojno i prezirno, zbog čega se ljudi osećaju obespravljenim i posramljenim što vam se čak i približe. Bolji način? „Objasnite zašto niste u mogućnosti da budete prisutni za drugu osobu“, kaže dr Mišel Goldman, psiholog i savetnik za medije za
2. „Znam da grešiš jer sam ja u pravu.
Ponekad je jasno šta je ispravno i pogrešno u situaciji; drugi put postoji više sive zone u kojoj mogu postojati različite tačke gledišta. Čak i ako ste u pravu, ako to naglas kažete drsko, može da zvuči pompezno i puno sebe. Budite otvoreni za druge ideje i, kada ste u pravu, budite skromni u vezi sa tim. „Insistiranje da je druga osoba u krivu ih snižava“, kaže Goldman. „To ih može učiniti malim ili glupima. To nije uticaj koji želimo da imamo."
3. "Moram da prestaneš da pričaš."
Ovo nije samo neverovatno nepristojno, već je i borbeno. Ovo je vrsta izjave koja sve zatvara i daje drugoj osobi do znanja da vam nije stalo do onoga što ima da kaže. „U redu je da treba odmor od razgovora, posebno ako su emocionalno nabijeni“, kaže Goldman. „Međutim, vaša je odgovornost da to saopštite drugoj osobi.
4. "Nisam te baš sada slušao."
Razumljivo je da, usred napornog dana ili kada imate mnogo toga na umu, možda nećete biti u potpunosti prisutni u određenom razgovoru. Ali nepristojno je i arogantno to reći osobi sa kojom razgovarate. To im daje do znanja da njihova osećanja nisu toliko važna kao vaša. „U redu je biti fokusiran na sebe neko vreme i moramo da pronađemo ravnotežu kada smo prisutni i fokusirani na druge“, kaže Goldman. „Ili im recite: „Ne mogu biti potpuno pažljiv prema vama jer završavam ovaj zadatak u roku“ ili reci 'Dozvoli mi da prekinem sa ovim što radim, daj mi dva minuta da završim ovo, i onda imaš moje nepodeljeno pažnja.’”
5. "Ovo je lako, ne razumem zašto se mučite."
Ne rade svi ili ne uče na isti način. U redu je ako ste bolji u zadatku od nekog drugog, ali isticanje te činjenice samo umanjuje drugu osobu i služi samo da je osramoti. „Imajte na umu da može postojati tanka linija između samopouzdanja / asertivnosti i drskosti / arogancije," kaže Goldman. To menja izjavu da kaže: „Ovo mi je uvek bilo prirodno, mogu vam pomoći u tome ako želim,“ ili „Vrlo sam se trudio da budem u ovome, hoćeš li da ti kažem nešto o tome šta sam naučio?"
6. "Svaka inteligentna osoba bi se složila sa mnom."
Ovo praktično zatvara svaku dalju debatu i čini da vi imate poslednju reč. Na kraju krajeva, ako se druga osoba ili ljudi ne slažu sa vama, oni ne smeju biti inteligentni, zar ne? To je detinjast i arogantan način da se okonča svađa ili neslaganje. „Slušajte šta drugi imaju da kažu da li se slažu sa vama ili ne“, kaže Hoze Karabalo, licencirani klinički socijalni radnik i kreator Myenrichedlife.com. „Možda ćete nešto naučiti, možda ćete steći veće uverenje u svom prvobitnom mišljenju. U svakom slučaju, nema gubitka u slušanju onoga što drugi imaju da kažu.”
7. "O, da, znao sam to."
Svi smo bili tamo: na poslu ste ili sa prijateljima i neko izbacuje činjenicu koju ne znate. Umesto da se uhvatite u koštac sa jednostavnom činjenicom da niste upoznati sa onim o čemu pričaju, pretvarate se u skicu Tima Robinsona iz stvarnog života i ponašate se kao da znate. Ova tvrdoglavost dolazi od nesigurnosti i nije neuobičajena, ali je lako prepoznatljiva i može se zameniti sa arogancijom. Pazite na trenutke kada bi se moglo pojaviti.
8. "To je zdrav razum."
Ја седим? Evo jedne veoma ponižavajuće izjave koja bi se skoro mogla protumačiti kao gaslight jer deluje da natera nekoga da veruje da je vaše gledište opštepoznato, a možda i nije. I, čak i ako je poenta koju iznosite je opštepoznato, šta dobijate ako to nekome ukažete? „Osoba koja pita jednostavno pokušava ili da nauči ili dobije pojašnjenje o nečemu“, kaže Karabalo. „Reći im da je to zdrav razum je suptilan način da se ubode u njihov intelekt. Nema stvarne potrebe osim vaše moguće nesigurnosti.”
9. „Ja sam stručnjak za…“
Evo korisnog saveta: nikome nije stalo do vaših akreditiva. Svako ko treba da zna vašu stručnost u datoj temi verovatno već zna. Objavljivanje ljudima da ste stručnjak za bilo šta verovatno će samo podstaći okretanje očima. „Ako razgovarate sa ljudima koje već poznajete, postoji vrlo malo razloga da ikada aktivirate svoje akreditive“, kaže Caraballo. „Isto važi i za većinu drugih okruženja. Ako ste u panelu stručnjaka koji se predstavlja i uspostavlja kredibilitet, onda je to prikladno. Svaka prilika da dobijete samo vriske očaja.”
10. „Verovatno nikada niste čitali…”
Pretpostavljanje da neko nije pročitao nešto što ste vi je pogrešno na mnogo nivoa. Zvuči kao da verujete da druga osoba nije tako pametna kao vi. Ili još gore, zvuči kao da uopšte nisu pametni, i vi to znate. Pitajte o onome što su pročitali ili šta znaju, nemojte samo pretpostavljati. „Ovo nije trka ko je najpametniji ili načitaniji“, kaže Karabalo. „To je razgovor između dvoje ljudi i trebalo bi da tretiramo jedni druge kao takve, sa adekvatnim integritetom i poštovanjem. U svakom slučaju, o tome se radi.
