Moj najstariji sin, sada ima 10 godina, razvio je ličnost koju mogu opisati samo kao drsku. Tek što je ušao u pred-tinejdžer, pokušava novu zrelost u formi dosjetki, zezanja i verbalnog granica testiranje.
Nedavno je ujak izvan porodice poslao mom sinu knjigu za njegov rođendan. Ostao je nenapuknut, što mi je smetalo. „Hej, jesi li započeo tu novu knjigu?“ pitao sam ga. "Želim da znam o čemu se radi."
„Možda bi trebalo da pitate autora o čemu se radi“, uzvratio je.
Uf.
Moje mlađe dete, sa 8 godina, bavi se sopstvenim jedinstvenim kognitivnim rastom. Ali on je mnogo ljutitiji od svog brata. Njegovi povremeni slomovi mogli bi se završiti sa "Mrzim te!" dok odgazi u svoju spavaću sobu.
Da sam ove ispade i testiranje granica lično shvatio, verovatno bih bio jadan i ozlojeđen otac: „Posle svega što sam učinio za njih, evo šta dobijam? Prokleti nezahvalnici!” I ta ozlojeđenost bi mogla da mi otvrdne srce, natera me da udvostručim kontrolu: postanem strožija, vičem i dajem tajm-aute. Jer drskost treba da bude jednaka kaznama, a kazna treba da rezultira poštovanjem, zar ne? Јок. Postoji problem sa tom jednačinom. Poštovanje se ne može iznuditi - ne od odraslih i svakako ne od dece koja sigurno nisu odrasla.
Pa šta je odgovor? Dajem sebi tajm-aut i dajem svojoj deci korist od sumnje.
Naravno, „davanje koristi od sumnje“ je samo kolokvijalni način da se kaže „imati malo empatije“. The Prednost u pitanju je sloboda koju nudim svojoj deci kada sumnjam u svoju početnu procenu njihove namere. Umesto da budem siguran da dete koje kaže „mrzim te“ dolazi iz mesta mržnje, sumnja mi omogućava da razmislim da možda postoji drugačija motivacija iza ispada. I umesto da verujem da moje dete pokušava da se osećam kao idiot kada mi se šali, sumnja mi dozvoljava da pomislim da ono možda nije svesno kako njegove bodlje mogu da bodu.
Mala sumnja u moje unutrašnje reakcije je katalizator za dobrobit empatije. Ali zašto je empatija toliko važna?
Pravi guzicu od tebe i mene
Kao odrasli, očekujemo da se ljudi sa kojima provodimo vreme pridržavaju skupa društvenih normi. A kada se odrasli ne pridržavaju tih normi - kada se prave u redu, bučno i glasno psuju sa decom ili bacaju smeće na trotoar - lako je pretpostaviti da su jednostavno kreteni. Na kraju krajeva, oni su dovoljno stari da znaju bolje.
Iako deca nisu odrasli, često im se pripisuje motivacija odraslih. Dakle, kada su deca teška, pretpostavljamo da su lenja, ili zlobna, ili zlobna, baš kao i odrasli kreteni na koje povremeno naletimo. Ali ako napravimo korak unazad i pogledamo dalje od naših pretpostavki, možemo videti da deca imaju jedinstvene motive i perspektive.
Jedinstvena perspektiva deteta je zasnovana na nekoliko ključnih faktora: Mozak u razvoju, bez zaštitnih ograda koje „funkcionišu izvršne vlasti“, što ih čini i hiperemotivnim i hiperreaktivnim. Nedostatak iskustva zbog njihovog ograničenog vremena na planeti. I na kraju, stalni podsetnici da su suviše mali i premladi da bi imali stvarnu kontrolu nad svojim životima.
Sagledavanje teškog ponašanja iz ugla deteta nudi izvesnu jasnoću. To što moj desetogodišnjak predlaže da pitam autora o knjizi deluje malo manje šmrkavo ako ga pogledam njegovim očima. Ko želi da mu se kaže šta da čita rekreativno? A ako vam nedostaje emocionalni rečnik da biste objasnili da ne želite da budete primorani da čitate knjigu koja vas ne zanima, možda ćete podrazumevano da se režete. Na kraju krajeva, Snark radi za Sunđer Boba.
Tvrdnje mojih 8-godišnjaka o mržnji takođe imaju malo više smisla. Zašto bi ti neko ko tvrdi da te voli uskratio nešto što želiš osim ako mu se ne sviđaš? A ako se osećate kao da niste voljeni, možda čak i nevoljeni, šta kažete kada vam je mozak vruć i emotivan? Koji je najlakši način da izrazite svoj krajnji osećaj nevolje, besa i izdaje? Reći „mrzim te“ izgleda da to lepo sumira.
Ostati racionalan kada su deca iracionalna
U mirnim trenucima bez problema, lako je videti kako sve ovo ima smisla. Teže je kada su emocije visoke i glasovi podignuti. Stres i bes mogu lako navesti roditelje da prebrzo donose zaključke. Ali pružanje koristi od sumnje pomaže i roditeljima i deci prepoznavanjem autonomije deteta. Postoji razlog koji je važan.
Nedavno sam razgovarao sa dr Genevieve Mageau o psihološkom konceptu tzv Teorija samoopredeljenja ili SDT. Teorija je razvijena 1970-ih kao način da se razume motivacija i pretpostavlja da će ljudi delovati na najoptimalniji način kada osete osećaj povezanosti, autonomije i kompetencije.
Istraživanja SDT-a pokazuju da je podrška autonomiji deteta posebno korisna kada je u pitanju rešavanje problema u ponašanju. Metaanaliza koju su 2015. objavili istraživači sa Univerziteta u Teksasu u Ostinu, analizirala je 36 studija koje se odnose na decu i teoriju samoopredeljenja. Istraživači su u svom zaključku napisali da postoji jasna korelacija između podrške autonomiji i pozitivnih rezultata u „autonomna motivacija, psihološko zdravlje, percipirana kompetencija, uočena kontrola, angažovanje i trud, stavovi prema školi, samoregulaciju i izvršno funkcionisanje.” Drugim rečima, deca koja su osećala da je njihova autonomija podržana bila su sposobnija da se snalaze njihovo ponašanje.
Razgovarajući sa Mageauom, objasnila mi je da podržavanje autonomije počinje sa empatijom. Deca kojoj zasićeni roditelji daju kazne i ultimatume ne moraju nužno da uče zašto bi se ponašali na drugačiji način. A roditelji ne mogu dati to objašnjenje osim ako nemaju jasan osećaj za perspektivu svog deteta.
Kada roditelj odvoji vreme da razume, čak i kada se njihov um hvata za oruđe roditeljske kontrole - bes, kazna, prinuda — pokazuje detetu da njegov roditelj veruje u njegovu autonomiju i da želi da razume perspektiva. Takođe pokazuje detetu da roditelj želi da se poveže, a ne da komanduje i da veruje da je dete dovoljno kompetentno da razume razlog zbog kojeg treba da se ponaša na određeni način.
Na putu do sumnje
Dati deci korist od sumnje nije lako. U stvari, protivno je našim prirodnim sklonostima da reagujemo kada ljudi rade stvari koje smatramo neprijatnim ili izazovnim. Ali važno je da se podsetimo da imamo posla sa decom. I u tom kontekstu bi trebalo da budemo malo više opušteni.
Pa kako pronaći tu sumnju kada ste vrući? To mora da postane navika. A ta navika se mora formirati praksom.
Glavna veština je odvajanje od borbi za moć. Malo je verovatno da će sukob koji imate sa svojim detetom biti plodonosan, pa zašto tako nastaviti. Nebo neće pasti ako jednostavno stanete, odete na nekoliko udisaja i zatim se vratite hladnije glave. Da, ovo nije naročito izvodljivo u hitnim situacijama. Ako postoje stvarni i prisutni problemi u vezi sa bezbednošću kada se isključite, odvedite sebe i svoje dete na sigurno. Ali verovatnoća štete je relativno mala u većini slučajeva.
Jednom kada budete u stanju da budete mirni, vreme je da vežbate shvatanje perspektive. Da li postoje stvari u koje dete veruje ili ne zna, a koje bi ih mogle naterati da se ponašaju na određeni način? Ako niste sigurni, onda je vreme da pitate.
Ovo je prilično česta pojava u mojoj kući: „Da li ste mislili da taj ton (fraza/radnja) povredi moja osećanja i da me naljuti?“
Odgovor je obično „ne“ i često jednostavan čin postavljanja pitanja pomaže da razgovor počne. I taj razgovor je neophodan.
Koliko god izgledali kao mali ljudi, znam da moji dečaci ostaju deca. I imaju dečje razumevanje sveta. Ali oni uče. Oni uče jer im dajem prednost sumnje i dajem nam priliku da komuniciramo. Резултат? Malo manje stresa i mnogo manje vikanja. Од свих.
