Slug buba. Trgovanje udarcima. Gumica gori. Deca imaju sklonost ka neobično mazohističkoj igri. Ove igre tretiraju Самоповређивање kao zabavni i oni su posebni obeležje školskog dvorišta. Dečaci su, posebno, skloni da lome jedan drugom zglobove, šamaraju jedan drugog po leđima ili na drugi način razmenjuju bol. Mnogi roditelji odbacuju takvo ponašanje kao nešto što deca rade. Ali to je samo delimično tačno. Gruba fizička igra može biti deo normalnog razvoja - do određene tačke.
„Ako posmatrate ponašanje životinja uopšte – mladunčad lavova, majmuna – postoji ta stalna fizička igra“, objašnjava dr Carla Marie Manly klinički psiholog koji je intenzivno radio sa elementarnim i deca srednje škole. „Volimo da mislimo da smo daleko iznad naših životinjskih instinkta, ali nismo.
Menli objašnjava da veliki deo grube igre može biti povezan sa životinjskim porivom da testira fizičke granice i nauči uzrok i posledicu. Na kraju krajeva, sa svakom godinom, dečje telo može učiniti nešto više ili nešto novo. Ima smisla testirati te sposobnosti, čak i ako testiranje tih sposobnosti (na primer, izdržljivost) postane bolno. Delimično zbog toga, igre koje bole takođe mogu delovati kao obredi prolaza koji su sami napravili, dodaje Menli.
„U drugim kulturama imali smo male obrede prelaza koji omogućavaju deci da znaju kada prelaze iz jedne faze u drugu“, kaže ona. „Nešto od onoga što rade je da shvate, na svoj način, određene rituale i obrede prelaska.
I postoji razlog zašto bi ovi obredi pasaža, posebno između američkih dečaka, mogli podrazumevati grubu fizičku aktivnost. Menli ističe da se u gotovo svakom kutku medija i kulture podržava ideja da se muškarci angažuju kroz fizički kontakt. Dok se na devojčice uglavnom gleda kao na brbljive i povučene, dečaci se međusobno udaraju u fudbalu, rvaju se i na drugi način kucaju jedni na druge. „Čak i ako ste veoma pažljivi prema medijima, deca će biti izložena ovim modelima“, kaže Menli. "Ako ne u vašoj kući onda u kući prijatelja."
Ništa od ove vrste igre nije poseban problem kada postoji balans, kaže Menli. Ona napominje da je deci, barem kod kuće, dozvoljen širok spektar fizičkih izraza jedno s drugim, od maženja do grubo stanovanje. „Postoji zdrava ravnoteža. Jedno nije nužno favorizovano svesno ili nesvesno u odnosu na drugo. To je mešavina", kaže ona. Ali ta ravnoteža je narušena kada je dete van svog doma. „Kada se preselite u američka školska dvorišta, te mešavine nema, jer kultura ne dozvoljava tu mešavinu.
Što znači da prijatelji koji se grle ili drže za ruke kao što to čine muškarci u drugim kulturama, imaju tendenciju da se izražavaju na kulturno prihvatljivije i nasilnije načine. I tu bolna igra često prelazi granicu od bezopasnog testiranja granica do problematično prinudnog i neprikladnog.
Zanimljivo je da postoji još jedan razlog zašto se životinje grubo igraju jedna sa drugom: uspostavljanje seksualne dominacije. Seksualna igra često ima oblik izazova napravljenih i prihvaćenih – u suštini nadmetanje partnera – odigrava se sve dok jedna strana ne poklekne, u modricama, krvari i niže u društvenom položaju. I dok ovo nije upravo motivacija iza bolnih igara na igralištu za samopovređivanje, to pruža urednu paralelu.
Mnoga deca ulaze u ove igre kao izazov i izazov. I to stavlja ponašanje na ivicu maltretiranja. Na kraju krajeva, dete je izazvano. Ali da li dete koje pristane da mu se gumicom trlja po koži dok ne izgori ili da se upusti u neku vrstu bitke koju će verovatno izgubiti zbog maltretiranja?
„To se tehnički ne bi moglo nazvati maltretiranjem ako su oboje voljno uključeni u ponašanje“, kaže Menli. „Ali samo zato što se dvoje ljudi bave aktivnostima uz obostrani pristanak ne znači da je to zdravo. Želimo da naučimo našu decu da možemo da izrazimo druge emocije osim besa i agresije i da možemo da se igramo i da se igramo i na zabavan i zdrav način gde nema fizičkog i emocionalnog bola i gde se završava.”
Menli napominje da odrasli moraju biti hiper-svesni motivacije i reakcija na ovu vrstu mazohističke igre. Ona napominje da svaki put kada se dete nađe pod emocionalnim ili fizičkim pritiskom, granica je apsolutno pređena.
„Ponekad osoba ne shvata da je u ovom trenutku maltretirana zato što je toliko željna da ugodi - toliko željna da bude deo igre. Oni rade ono što treba da se uradi da bi bili prihvaćeni. To se zove opstanak", kaže Menli. „Možda će ta osoba shvatiti da je maltretirana tek nekoliko nedelja, dana ili godina kasnije.
