Brak čini vas profesionalcem koji pritiska dugmad. Muževi i žene instinktivno znaju koje male navike, fraze ili radnje dođavola nerviraju njihovog drugog partnera. Koji supružnik, povremeno, namerno ne isprska glasno zalogaj Listerina da bi pogoršao svoju ženu sklonu buci, ili se ušunjao i uplašio muža koji se lako uplašio pod tušem? Zabavno je i razigrano provocirati jedni druge. Ali postoji još jedan način na koji određeni ljudi namerno provociraju svoje supružnike koji je mnogo manje prijatan: biranjem tuče.
Argumenti. Blow outs. Spats. Пасивно агресивна battle royales. Brak je dom za svađe svih oblika, veličina i stilova. Ali neki agresivniji partneri su podstaknuti da biraju borbe jer su imali loš dan ili su samo raspoloženi za sparing. To je užasna, iscrpljujuća navika, ona koja može da smrvi vezu u prah.
Dakle, šta nekoga pokreće da se svađa u vezi? Prema Courtney Glashow, vlasnik LCSW-a i psihoterapeut u Anchor Therapy u Hobokenu, Nju Džersi, obično potiče od nesvesne projekcije besa.
Recimo da neko ima šefa koji ga je razbesneo na poslu. Oni zaista nisu u poziciji da viču na svog nadređenog, pa umesto toga zadržavaju taj bes dok ne dođu kući. Taj gnev se manifestuje na mnogo načina, uključujući tuče.
Glashow kaže da će, vrlo često, ljudima koji se osvrnu na argumente koje započnu biti teško da shvate šta ih je naljutilo. To je, kaže ona, zato što ne puštaju stres i bes na zdrav način.
„Stvarno ga držite u sebi dok se ne osećate prijatno da ga pustite oko ljudi koje volite - jer znate da će oni to moći da uzmu i vole vas bezuslovno.
Da bi zadržali instinkte biranja borbe pod kontrolom, ljudi moraju da razviju osećaj samosvesti i da shvate kada zapravo pokreću stvari. Odatle mogu da se vrate malo unazad i pokušaju da utvrde stvarni izvor svog besa.
„Da li je postojalo nešto potpuno nepovezano što vas je ranije naljutilo? Da li zadržavate osećanja ili misli, a zatim ih puštate da eksplodiraju kasnije?" Glashow ponude. „Želite da shvatite šta se dešava u vašoj glavi sa vašim mislima. Ako shvatite da imate misli da ste ljuti što vam je hemijsko čišćenje uništilo omiljeno odelo, možda ćete želeti da uradite nešto kako biste oslobodili taj bes.”
U mnogim slučajevima, koren nečijeg besa je mnogo dublji od lošeg dana na poslu ili saobraćajne gužve. Navika da se svađate može da govori o većem problemu ogorčenosti sa korenima koji ponekad mogu da se protežu godinama unazad.
„Uopšteno govoreći, kada neko nekoga udari, to je zato što se na nekom nivou oseća povređeno, nepoštovano ili uzeto zdravo za gotovo“, kaže Kevin Darne, autor knjige Moja mačka neće lajati! (Epifanija veza). „Većina nas je programirala sebe da veruje da su vikanje, psovke, zahtevi i tučnjavi znaci snage.
Da bi se borio protiv tog duboko ukorenjenog besa, Darne predlaže istraživanje duše i introspektivno razmišljanje.
„Bilo da je u pitanju posredovanje, vežbanje, odlazak u šetnju ili slušanje muzike preko slušalica, pomaže da napravite pauzu“, kaže on. „Vi ste u mogućnosti da preoblikujete situaciju i vidite širu sliku/potencijalni ishod na osnovu opcije koju odaberete.
Ubuduće, Glashow sugeriše da igrači koji biraju borbu odvoje veoma važan trenutak da udahnu i saberu se.
„Pre nego što uđete u svoj dom na kraju dana ili pre nego što započnete razgovor sa svojim partnerom, brzo uradite skeniranje uma i tela u kojem vidite kako se osećate i o čemu razmišljate“, ona kaže. „Da li vas i dalje muči nešto što se dogodilo ranije tokom dana, a što nije povezano sa vašim partnerom?“
Za one koji se nađu na udaru svađenog supružnika, Randi Levin, tranzicioni životni strateg, kaže da neangažovanje može biti njihova najbolja strategija.
„Kada se osećate kao da ćete biti primalac nekoga ko će se svađati, odlučite da se ne igrate“, kaže ona. „Ne dižite ton, ne optužujte se, niti se upuštajte u dramu. Umesto toga, potražite načine da smirite situaciju, da imate empatiju prema tužiocu, da tražite pobedu. Odlučite da nemate svađu, čak i ako morate privremeno da se odvojite od situacije.”
Za željne birače borbe, Levin predlaže pokušaj pronalaženja rešenja pre nego što uoče problem.
„Kada se pokrene i spremate se za borbu, potražite šta bi dovelo do toga da se ta situacija pomeri ka prihvatanju“, kaže ona. „Gde promena u perspektivi može da promeni način na koji reagujete ili reagujete na nešto ili nekoga?“
