Podrazumeva se da je parovima lakše da se slažu kada život teče glatko. Ali tokom teških vremena koja su puna svađa, poteškoća ili neizvesnosti, mnogim parovima je beskonačno teže održati harmoniju. To su teška vremena koja testiraju vašu snagu однос.
„Živimo kroz vreme bez presedana, tako da postoji malo podataka vezanih za pandemiju koji govore o tome samo po sebi“, kaže Ethan Kross, dr, profesor i osnivač Laboratorija za emocije i samokontrolu na Univerzitetu u Mičigenu i autor Brbljanje: Glasovi u našoj glavi, zašto je važno i kako to iskoristiti. „Ali možemo da napravimo najbolje pretpostavke na osnovu onoga što su istraživanja pokazala o tome šta pomaže parovima da napreduju.
Psiholozi kažu da stresni događaji, ili čak krize - kao što je gubitak posla, smrt u porodici ili teška pitanja roditeljstva - verovatno neće sami prekinuti jaka partnerstva. Parovi mogu proći kroz teška vremena sa netaknutim vezama, ali pomaže ako jesu fleksibilan, empatičan i timski orijentisan, kaže klinički psiholog Carla Manly, dr., autor Date Smart.
Lepak koji vezuje parove čak i u vremenima svađe, u stvari, nije toliko misteriozan. Iako stručnjaci za odnose mogu koristiti različite termine za njih ili ih grupisati na različite načine, oni su identifikovali prilično dosledne kvalitete među otpornim parovima. Evo šta je zajedničko parovima koji mogu zajedno da prebrode borbu i kako da ojačate te kvalitete u vašoj vezi.
1. Prihvataju jedni druge.
Istraživanja sugerišu najvažniji sastojak u održavanju dugoročne veze je emocionalna dostupnost, ili dostupnost, kaže Brent Sweitzer, licencirani profesionalni savetnik u Kamingu, Džordžija. To se može pokazati na mnogo načina, kaže on, ali to je odgovor na pitanje: „Hoćeš li biti tu za mene kada mi zatrebaš?“
Drugim rečima, parovi koji zajedno mogu da prežive teška vremena obično imaju uspostavljenu emocionalnu sigurnost, kaže Jennifer VanBoxel, bračni i porodični terapeut i istraživač traume i instruktor na Državnom univerzitetu u Mičigenu.
„To može biti zaista teško postići, posebno kada se parovi bore“, kaže VanBoxel. „Ali sa tim osećajem sigurnosti i sigurnosti, ljudi osećaju da mogu biti upravo ono što jesu u ovom trenutku i da i dalje budu prihvaćeni i shvaćeni.
Međutim, sloboda da budete potpuno svoji ne znači da vaš partner mora da prihvati maltretiranje. Parovi koji su emocionalno dostupni jedni drugima daju prednost tome da se druga osoba oseća sigurno, što zahteva poštovanje kao i prihvatanje.
„Ne možete se osećati bezbedno sa nekim ako ne osećate da vas cene kao osobu“, kaže VanBokel.
2. Oni znaju sebe.
Način na koji ljudi reaguju na stres se veoma razlikuje i ima mnogo veze sa njihovim vaspitanjem, kaže Laura Petiford, bračni i porodični terapeut u Ferfildu, Konektikat. Neki ljudi mogu da viču kada su uznemireni, na primer, ili imaju tendenciju da pobegnu i izbegavaju svog partnera tokom stresnih vremena.
„Ako je osoba koju volite udaljena, to može izazvati neku vrstu panike – istu paniku koju dete oseća kada njihove majke, oca ili staratelja nema nigde“, kaže bračni i porodični terapeut iz Los Anđelesa Ben Fineman.
Sposobnost upravljanja sopstvenim emocijama je, stoga, izuzetno važna, kaže Kros.
„Znamo da kada ljudi imaju problema sa upravljanjem negativnim osećanjima ili brbljanjem, efekti prelivanja mogu negativno uticati na odnose“, kaže on.
Ne postoji jedan način da se reaguje na stres, ali malo svesti o našim tendencijama može pomoći u sprečavanju eskalacije bračnih problema. Kada ljudi prepoznaju svoje obrasce, mogu stvoriti zdravije interakcije, kaže Fajnman.
A kada parovi imaju određenu svest o obrascima svojih partnera, to im može pomoći da budu i saosećajniji jedni prema drugima, kaže VanBokel. Na primer, umesto da eksplodiraju na partnera zbog ispada tokom svađe, oni mogu da se deeskaliraju bez izbegavanja problema tako što ćete reći nešto poput: „Znam da vam treba malo vremena da se ohladite, i to je u redu, ali moramo da razgovaramo o tome sledećeg dana ili два."
3. Oni cene jedni druge.
Uvažavanje i naklonost su na vrhu liste ključnih qualiti među jakim, zdravim parovima, prema Jake porodice širom sveta: istraživanja i perspektive zasnovane na prednostima, publikacija zasnovana na istraživanju 30.000 porodica u 18 zemalja koje su uradili John DeFrain, Ph.D., and Sylvia Asay, Ph.D.
Deo značajne zahvalnosti je pokazivanje. Ljudi u zdravim, dugotrajnim brakovima će verovatno staviti istraživača braka Džona Gottmanov magični odnos u praksi, kaže Petiford. Ono što su istraživači Gottman instituta otkrili tokom decenija proučavanja veza je da srećni parovi imaju pet pozitivnih interakcija za svaku negativnu interakciju.
Da bi uvažavanje imalo pravi uticaj na brak, ono mora biti duboko i autentično. To je razlika između reći, „Hvala što ste izneli smeće“ i „Shvatam da nam je trenutno teško, ali vidim da se trudite“, napominje VanBoxel. Ovo poslednje bi, kaže ona, verovatno bilo važnije od površinskog pokazivanja uvažavanja.
Drugim rečima, parovi koji mogu da prežive teška vremena obično vode računa o tome da ukažu na dobro u svom partneru, kaže Wyatt Fisher, licencirani psiholog specijalizovan za bračno savetovanje u Boulderu, Kolorado.
„Parovi koji redovno cene pune svoj ljubavni rezervoar kako bi njihova veza mogla da izdrži teška vremena“, kaže on.
4. Oni komuniciraju saosećajno i pošteno.
Kurt Smith je bračni i porodični terapeut koji je specijalizovan za lečenje muškaraca. Kaže da je jedna od stvari koja najviše iznenađuje muškarce koje vidi u svojoj praksi to koliko je važno da se na emotivnom nivou povežu sa svojim partnerkama.
„Muškarci žele da poprave stvari, ali ponekad to ne možete da popravite i samo treba da budete emocionalno prisutni za svog partnera“, kaže Smit. „Srodna navika je sposobnost, ili nesposobnost za većinu muškaraca, da saosećaju. Veoma mali broj parova zna kako to da uradi dobro, ali svi parovi mogu da nauče.”
Parovi koji su u stanju da rešavaju konflikte na zdrav način znaju da postoji razlika između ljutnje i ponašanja u besu, kaže Deborah Krevalin, licencirani savetnik za mentalno zdravlje u Vest Hartfordu, Konektikat. Kada se ljutnja pravilno nosi, to može da zbliži parove, kaže ona.
Ljudi koji prežive teška vremena kao par imaju tendenciju da jedni drugima daju prednost sumnji da je drugi partner imao dobre namere kada su nešto rekli ili uradili. Zaustave se i pitaju: "Hej, jesi li stvarno to mislio?" kada se nešto oseća bolno ili su možda pogrešno razumeli. Ovo može biti teže nego što zvuči, jer je procena pretnje nešto što naš mozak radi prirodno.
„Teško je to primeniti ako se ne osećate emocionalno bezbedno“, dodaje VanBokel. „Ako ne osećate da će vas čuti ili razumeti, to će se pretvoriti u ciklus strašnije interakcije, kao što je izbegavanje ili okrivljavanje. Ono što zaista pomaže je potvrđivanje jedno drugog, a mislim da se o tome ne govori dovoljno."
Kada parovi komuniciraju tako što dele svoje lično iskustvo, a ne jedni o drugima, bolje su u stanju da se snađu u teškim vremenima, Fajnman kaže. Takođe je korisno preispitati negativne navike, kao što su odbrambeni stav i klevetanje, ili odbijanje da razgovarate, kada se svađate sa partnerom.
Najvažnije: biti u stanju da zadržite širu sliku vaše veze na umu.
„Svi se svađamo, ali izazov je učiniti te argumente konstruktivnijim“, kaže Kros. „Korisno je podsetiti jedni druge: ’Znam da se trenutno svađamo, ali volim te.“
Kako parovi reaguju na pozitivne vesti, takođe je važno, prema a Studija iz 2006 od skoro 80 parova za zabavljanje. Kada su ljudi pozitivno reagovali na pozitivne vesti koje su podelili njihovi partneri, to je više predviđalo vezu zadovoljstvo kada su istraživači pratili nekoliko meseci kasnije, u poređenju sa načinom na koji su partneri reagovali na negativne vesti. Parovi u kojima partneri dele trijumfe na autentičan način izgledaju korisni u izgradnji resursa odnosa, napisali su autori.
5. Oni zajednički rešavaju probleme.
Неки studijama primetili su da spremnost na „žrtvovanje“ ide ruku pod ruku sa dugotrajnim brakovima. Međutim, postoje istraživanja koja sugerišu da bi to kako se ljudi osećaju u vezi sa žrtvama koje su podneli moglo biti značajnije, studija iz 2015 zaključio. Terapeuti koje je Fatherly intervjuisao za ovu priču uopšte nisu obožavali taj termin, ističući da bi jedna osoba mogla da se žrtvuje češće nego što je zdravo.
„Možda je to samo semantika, ali 'žrtvovanje' se tumači na način na koji će ljudi trpeti zlostavljanje, ili žrtvuju nešto što im je važno“, radi očuvanja veze netaknutom, VanBoxel kaže.
„Kompromis“, takođe, iako se na taj termin generalno gleda pozitivno, može da stvori nezdravu dinamiku vođenja rezultata u vezi. Parovi koji su vešti u rešavanju problema na pravičan način, u stanju su da slušaju jedno drugo i iskreno pokušavaju da shvate odakle druga osoba dolazi. To razumevanje olakšava saradnju u pronalaženju rešenja koje funkcioniše za obe osobe, umesto rešenja koje jedna osoba voli, a druga mrzi.
„Više je razmišljanje: ’Hajde da pronađemo nešto što nas oboje podiže’“, kaže VanBoxel.
Suočavanje sa problemima zajedno jer se „mi“ oseća moćnije, Menli dodaje: „Timski orijentisani par ne zaglibi u ’pobedu‘ na račun druge osobe.“
6. Posvećeni su vezi i stavljaju jedno drugo na prvo mesto.
Istraživači su istakli decenijama je ta posvećenost ključni faktor u dugovečnosti parova. Razumljivo, osećaj sigurnosti da se vaša veza neće raspasti na prvi znak sukoba uklanja anksioznost koju bi parovi mogli da osete kada se bave problemima.
Ali duboka posvećenost jedno drugom ne bi trebalo da padne na stranu kada parovi postanu roditelji. Što je par sigurniji, to više podržava dete, kaže VanBoxel.
„Mislimo da moramo toliko da žrtvujemo za našu decu, ali kažem parovima da je jedan od najvećih poklona koji možete dati deca imaju dobar odnos sa vašim partnerom, jer to je ono što im modelirate“, Sweitzer kaže. „Deca neće raditi ono što kažete, oni će raditi ono što vi radite.
7. Oni dele osnovne vrednosti.
Podrška studijama stara izreka da „Parovi koji se mole zajedno ostaju zajedno. Ali korisno je razmotriti osnovne razloge za ovo umesto da previše pojednostavljujemo nalaze studije da pretpostavimo da su parovi koji dele verska uverenja jači od parova koji nemoj.
„Mora postojati zajednička posvećenost vrednosti od najveće važnosti“, kaže Petiford. Ovo se može manifestovati kroz religiozno uverenje, ali takođe može biti da oba čoveka cene visok stepen nezavisnosti ili posvećenost porodici ili posvećenost umetnosti.
„Činjenica da se dvoje ljudi mole zajedno verovatno odražava da su obavili posao pomirenja smisla sopstvenog postojanja, što je važan zadatak ljudskog razvoja“, nastavlja ona.
Deljenje poštovanja prema prirodi ili služenje drugima putem volontiranja, na primer, može biti jednako značajno, Petiford dodaje: „Za par koji deli duboku ljubav prema prirodi, zajedničko vreme na planinarenju može pomoći da im pomogne u teškim puta.”
8. Oni znaju da je u redu ako stvari nisu u redu.
Parovi koji mogu da izdrže čak i nakon posebno teških vremena veruju da će stvari biti bolje.
„Odnosi imaju oseke i oseke“, kaže Jessica Small, bračni i porodični terapeut i predbračni savetnik u Denveru. Teško je, ali pokušajte da se ne zaglavite u silaznoj petlji i ne izgubite nadu, kaže ona.
„Nijedna veza nije samo osmeh“, kaže Fajnman. „Ponekad se parovi osećaju udaljeno jedno od drugog. Problem nije u prirodnim usponima i padovima života sa partnerom, problem je kada nema dovoljno sigurnosti da bi stvari bile privremeno teške.”
