Dok se nedavno rvao sa božićnim svetlima ispod svog drveta, Nil Tarner je zapljusnuo talas tuge. Nije mogao a da ne pomisli na svoju ćerku Kolbi, koji je preminuo 2010 sa samo dve godine od retkog genetskog poremećaja.
„Iznenada, pomisao na još jedan Božić bez nje se pojavila i zamenila moju frustraciju suzama“, kaže Tarner, inženjer u Oklahomi i otac dvoje dece. „Ne prođe dan da mi ne nedostaje i da ne razmišljam o njoj. Ali ako se fokusiram samo na gubitak i bol u srcu, misli o samoubistvu dolaze brzo.
Tuga nije linearan. Može iznenaditi. To je u toku i razvija se, kaže Tarner. То је komplikovana emocija za mnoge ljude i može biti posebno složen za očeve. Čak i danas, očevi mogu da se osećaju pod pritiskom da „budu jaki“ za druge i ostave sopstvena osećanja po strani nakon a губитак, koji može imati štetne psihološke posledice. I mada su očekivanja u vezi sa tzv „muško” ponašanje razvijaju se na bolje, mnogi muškarci se i dalje osećaju izolovano u svom tugu i manje prijatno otvarati o tome.
„Postoji duboko ukorenjena društvena uslovljenost koja će zahtevati neki posao da se poništi i preokrene“, kaže Dejvid Klou, licencirani bračni i porodični terapeut u oblasti Čikaga i autor knjige Niste ludi: pisma vašeg terapeuta. „Izvestan broj muškaraca radi na definisanju novi modeli muškosti, ali ima još mnogo posla da se uradi.”
Muškarci su generalno manje voljni da govore o svojoj tuzi, suzdržaniji da izraze emocije i manje verovatno će tražiti podršku, kaže Jan Everhart Newman, JD, Ph.D., psiholog iz Charlottea, North Carolina.
„Nažalost, ovaj obrazac se može pojačati kada dečaci i muškarci traže utehu nakon gubitka oko ranjivijih emocija kao što je tuga i odbačeni su i date poruke poput „Ne plači“ ili „Ostani jak“ Newman kaže. „Često će moji muški klijenti prijaviti da je drugi član porodice spolja izraženiji emocije i da su osećali da ne mogu više da stavljaju stres na tu osobu [izražavanjem sopstvenog tuga].“
Zašto tuga može biti tako izolujuća za muškarce
Tuga iz muške perspektive nije dobila malo istraživačkog interesa, ali neki od članaka koji su napisani sugerišu da se tuga muškaraca često umanjuje ili čak odbacuje. Autori a Недавна студија veterana borbe je primetio da je tuga „davno zanemaren danak rata“. У њу proučavanje očeva i gubitka trudnoće, objavljenog 2004. godine, autorka Bernadette Susan McCreight je napisala: „...gubitak može biti razoran za očeve, ali vrlo često, svijet koji ih okružuje teži da popuste na njihov gubitak, a emocionalna podrška i kulturni rituali koji su obično dostupni drugim ožalošćenim pojedincima često izostaju za ovu grupu мушкарци."
Njuman se slaže. Nedavno je na sahrani veterana specijalnih snaga videla srceparajući primer kako ljudi ne znaju kako da odgovore na tugu muškaraca. Čovek je sahranjen uz pune vojne počasti, što može biti duga stvar. Deca su se okupila u grupi bockajući jedno drugo i smejući se, kaže Njuman, dok su odrasli stajali zajedno, mračni i ćaskali. Tada je videla odraslog sina, koji je klečao kod kovčega i jecao potpuno sam.
„Jedina osoba koja je došla da ga uteši bio je njegov mladi sin“, kaže Njuman. „Postoji nešto u tuzi što može biti zastrašujuće i što je drugima teško da prihvate.
Ljudska bića će učiniti sve da izbegnu nelagodnost. Pošto ih to tera da razmišljaju o sopstvenoj smrtnosti i nedostatku kontrole, smrti je na vrhu liste stvari zbog kojih je ljudima neprijatno, kaže ona. Pored toga, tradicionalna rodno zasnovana očekivanja mogu uticati na to kako se parovi nose sa tugom. Klou kaže da je savetovao žene koje kažu da žele da njihovi muški partneri budu više u kontaktu sa njihovim osećanjima, ali zapravo ne vole da ih vide kako plaču ili izražavaju emocije.
Neki muškarci se mogu osećati izolovano u svojoj tuzi ne zato što ne znaju kako da osete emocije, već zato što ne osećaju da je u redu da ih izraze.
Kevin, strateg veb sadržaja u Velikoj Britaniji, izgubio je oca prošle godine, malo pre nego što su on i njegov partner saznali da imaju bebu. Sada živi u kući svog oca sa svojom porodicom i često misli na svog oca, na primer kada pleše po kuhinji uz The Beatles kako bi zabavio sina i naterao ga da prestane da plače. Kevin kaže da se često izvinjava što priča o svom ocu iako njegova partnerka kaže da joj ne smeta.
„Pogrešno je što nije ovde da uživa u novorođenčetu“, kaže Kevin. „Za mene će uvek biti društveno neprihvatljivo da izražavam svoju tugu bez obzira koliko se ljudi trude da se osećam prijatno.
Kulturno poreklo i vaspitanje imaju ogroman uticaj na to koliko se muškarci mogu pridržavati stereotipa muške tendencije, kao što je stoicizam, zbog kojih bi se mogli osećati manje prijatno da se osećaju i izražavaju tugu. I možda bi muškarcima činili medvjeđu uslugu očekivati od njih da tuguju više kao što žene imaju tendenciju, sa spoljašnjim ispoljavanjem emocija, prema J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Jansen kaže da bi muškarci koji tiše tuguju i drže pod kontrolom svoje emocije oko drugih mogli jednostavno imaju „muški“ stil tugovanja koji nije nužno nezdrav i ne bi trebalo da bude otpušten.
Naravno, postoje upozorenja. „Morate biti oprezni sa terminima 'muško' i 'žensko', koje vezuje kultura i tradicija, a u doba rodne neutralnosti, ova razlika može biti čak i besmislena“, Njuman kaže. „Svodi se na to da li se muškarac oseća slobodnim da izrazi svoje emocije bez osuđivanja i jednostavno bira da ne iskazuje emocije, jer to nije ono što muškarac ’treba‘ da radi.
Poslednja situacija - čovek koji se oseća kao loša osoba jer doživljava normalne, bolne emocije - je štetna.
Zdravo tugovanje je proces
Postoje znaci da se zidovi oko muške tuge ruše. Nedavno, komičar Michael Cruz Kayne tvitovao na 10. godišnjicu smrti njegovog sina Fišera i dobio izliv podrške, kao i James Van Der Beek kada je pisao o tuzi koju su on i njegova žena osećali zbog gubitka bebe zbog pobačaja u iskrenoj objavi na Instagramu. Komičar Paton Osvalt je takođe otvoreno govorio o tugovanju zbog smrti njegove prve žene, autorke Mišel Meknamara, majke njegove ćerke Alis.
Mnogim muškarcima (i ženama) je potrebno vreme da žale privatno, što nije isto što i „izolacija“. Mada takođe je pričao o svom gubitku sa drugima, Tarner kaže da mu je takođe bilo potrebno vreme nasamo da obradi Colbijeve smrti.
„Prilično nekoliko godina, dva sata u bilo kojoj vožnji autom, bio bih u suzama kada bih toliko vremena bio sam sa svojim mislima“, kaže Tarner. „Ali ako nisam redovno dobijao to vreme, veća je verovatnoća da će moje emocije izaći postrance, na nepoželjne načine.
Ne postoji vremenska linija za to, kaže Klov. Deset godina kasnije, duga solo vožnja ili se pas razboli može ponovo izazvati tugu. Zdravo tugovanje menja se od osobe do osobe. Može imati mnogo različitih oblika. Da bismo pomogli u procesuiranju gubitka, može pomoći druženje sa prijateljima i porodicom da se oprostimo i proslavimo život osoba koja je umrla, kaže Elgin, Ilinois, vlasnik i direktor pogrebnog preduzeća, prvi narednik rezervnog sastava američke vojske i otac dvoje dece Dan Symonds.
Simonds je bio stacioniran u Avganistanu kada mu je porodica rekla da mu otac umire. „Izgubio je na oko 15 sekundi“ pred svojim komandantom, kaže, ali nije više plakao neko vreme nakon očeve smrti. Vratio se kući i bavio se organizovanjem vojnih počasti za svog tatu, primer „instrumentalnog tugovanje” koji uključuje zadatak kao što je briga o imanju i čišćenje kuće osobe koja umrla. Te zadatke ne treba odbaciti kao izbegavanje - oni mogu pomoći ljudima da procesuiraju gubitak, kaže Klov.
Međutim, biti sam sa tugom tokom vremena nije nužno nezdrav. Može pomoći da se misli i osećanja pretoče u reči, kaže Klou. Ljudi su društvena bića; posezanje za društvenim mrežama i imenovanje osobe za kojom tuguju i govore o uspomenama i onome što osećaju obično pomažu.
„Ono što mi pomaže je da pričam o svom tati sa svojom decom, da im govorim kakav je bio i kako bi ih toliko voleo“, kaže Simonds. „Svakodnevno čuvamo sećanje na njega.
Klou predlaže da se nađe nekoliko ljudi za saslušanje o tuzi; koje mogu maksimalno povećati nečije puteve podrške i ublažiti brigu da preopterećuju jednu osobu. Ta mreža može uključivati partnera, članove porodice, prijatelje ili terapeuta. Klou održava grupne terapije za muškarce i kaže da je mnogima laknulo što imaju siguran prostor u kojem mogu da se izraze.
„Važno je ne biti sam u tuzi“, kaže Klou.
Nečiji partner može biti spasonosni izvor podrške, ali će možda morati da poradi na tome da odnos bude što egalitarniji, dodaje: „Vi ne moraju biti savršeni, ali oba partnera moraju da 'drže prostor' jedno za drugo tako da ne postoji samo jedna osoba koja je 'određeni 'osećaj' osećanja", on kaže.
To može biti teško izvodljivo, ali Tarnerovi su mogli da daju jedni drugima dozvolu da budu na različitim mestima u svojoj tuzi.
„Bili smo u redu ako je jedan od nas bio tužan, a drugi nije. Nismo se plašili da jedni drugima damo prostora“, kaže Tarner. „Videli smo druge parove koji bi se uznemirili jedno na drugo sa neskladnim osećanjima 'Oni treba da idemo dalje“ ili „Zašto još uvek nisu tužni?“ Nisam siguran zašto, ali nismo upali u to zamka.”
Terapeutsko povlačenje za ožalošćene roditelje, ako se može uklopiti u budžet, takođe može biti od pomoći. Turner i njegova žena otišli su u jedan nakon što su mu prijatelji to predložili.
„Nikada nisam bio ni na jednoj terapiji, i iako je bila emocionalno i fizički iscrpljujuća, smatrali smo da je od pomoći“, on kaže, ali dodaje: „Sledeće godine su nas čak pozvali da se vratimo da pomognemo u vođenju povlačenja pošto smo bili jedini par u grupi koji je još uvek ожењен. Stopa razvoda među ožalošćenim roditeljima je zaista visoka.”
Tarnerovi su takođe pronašli zadovoljavajući način da procesuiraju svoju tugu kroz dobrotvorni rad sa Američkim udruženjem za srce. Njegova ćerka Ela se takođe uključila, prikupivši više od 60.000 dolara za ACS nakon što je događaj u kome je učestvovala privukao pažnju medija.
„To nam je dalo priliku da razgovaramo o tome Colby i iskoristi njenu priču na pozitivan način“, kaže Tarner.
