Šta god da zakolješ u Americi, možeš поједи то. Od koštane srži do dupe, slatkiša (koji definitivno nisu zašećereni) do kasača, od obraza do obraz, celo životinjsko carstvo je OK od farme do stola, od nosa do repa, i sve u ime brutalnog трговина.
Kao i svaki mesožder, jeo sam mnogo životinja. Većina se može naći u knjige iz detinjstva: nasmejane krave, nasmejane svinje i pilići koji kljucaju prljavštinu dok Farmer Joe vozi svoj veliki zeleni traktor, znajući da će njegovi drugari završiti iznuđeni i okačiti na stalku.
Probao sam nejasne prijatelje koje ne vidite na svakom meniju. Nojev odrezak i kengur, kamila i los. Imao sam jelena, ali mi se nije dopao ukus. Nešto u vezi sa trakom za špagete još uvek nije u redu. Nagrizao sam žablje krakove i foie gras, gricnuo ajkulu, ušio krokodila u Sidneju i spržio aligatora na Floridi. Svi bezobzirno žvaću hamburgere od bizona hranjenih travom, ali ja sam nekako seronja što želim da jedem konja.
Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju mišljenje o
Ova averzija mora da ima svoje korene negde duboko u našoj kulturnoj opsesiji kaubojima, usamljenim jahačem koji luta prošlost Sijera Nevade, a sada se običnoj osobi okreće stomak ako i pomisli da jede Mustang. Ali pronašli smo način da isključimo reptilske delove mozga koji nisu kul kada vidite piliće i prasice na udicama jer su sjajno izmrvljene na pici ljubitelja mesa.
Kada je takmičar kuvao konjski tartar Top Chef Kanada, ljudi su izgubili razum, ne mogu da shvate kako pravila nisu ista kada kuvate Француски. Mislim, ti ljudi su shvatili da ako udaviš puža u dovoljno putera od belog luka, to sranje je ukusno.
Iz onoga što sam pročitao, ljudi koji su imali konja kažu da je igrivo, ali slatko? Nešto kao srnetina pomešana sa šniclom, što ne zvuči loše. U kulturi koja je opsednuta gubitkom težine koja jede alge i radi klistire sa biberom, konj izgleda sasvim logično. Čistije je od onoga što mega-štala ispumpava.
Vidite, nije baš „protivzakonito“ jesti konja, ali se definitivno ne gleda. Možemo da jašemo ove tipove glupo na stazi, a ako neko slomi nogu, idemo na to kao Klemenca u Kumu. Oni koji nemaju sreće da ne umru od čistog udarca u glavu završavaju u fabrici lepkova ili kao tajni sastojak želea za vaše dete. Iznenađenje! Želatin je konj.
Kada sam bio klinac, moj deda u Arkanzasu bi izneo mozak konju ako bi se razboleo ili povredio sa toliko saosećanja kao da je proveravao vreme, govoreći da je to deo vođenja stoke.
Jednom je oteo bolesno tele, okovao mu noge lancima za prtljažnik svog zarđalog Forda i odvukao ga do ivice imanja da priroda učini svoje. Teško je zamisliti kad god je spustio konja, njegova sudbina nije bila slična. Kasapljenje konja mu nije palo na pamet. Krava koju je gajio poslednjih godinu dana, a koja bi završila kao nečiji file, možda je imala zabavno ime kao što je Sunshine, ali ole Sugarfoot je servirao u argentinskom stilu preko vatre uz trljanje morske soli? Gauche.
Da li mislim da bi trebalo da jedemo bivše trkačke konje? Вероватно не. Možete li zamisliti drogu koju dobija lokalni konj za stazu? Imali su više igala u guzici nego profesionalni igrač. Ako ćete da jedete konja, želite slobodan domet, poput jaja, možda čak i u Wagyu stilu uz svakodnevnu masažu.
Ispostavilo se da je papa Grgur III stavio kiboš (na žalost, ne ćevap) na konja kao politički potez protiv pagana, i to selidba se prenela na mene u doba kada mogu da guglam kako je hrišćanstvo ukralo sve zabavne delove Božića od nekih golih, igrajući vatru pagani. Prošle nedelje sam video fotografiju na kojoj neko jede svinjski mozak i kajganu. На Фејсбуку. Reci mi da to nije odvratno.
Zašto Francuska ima konja na meniju? U Napoleonovo doba, revolucionari su tukli punokrvne aristokrate da bi nahranili ljude. Sve do Drugog svetskog rata, konj je čak bio na nekim jelovnicima ovde u Sjedinjenim Državama sve dok govedina nije postala omiljena - zahvaljujući lobistima i tendenciji da krave postanu velike, veoma brzo.
Samo zato što smo naselili zemlju na konju, konj je nedodirljiv. Zahvaljujući filmovima Klinta Istvuda, kada on naginje šešir kao neki budala iz planine, moram da patim od kulinarske radoznalosti.
Nemojte mi reći da sam čudak. Sve krave su domaće i slatke koliko god mogu biti, a mi bukvalno nosimo njihovu kožu. Taj fensi kožni kauč je mrtva krava rastegnuta i štavljena, a vi ćete me naterati da puste proteine na otpad jer konji jedu šargarepu smešno svojim velikim zubima?
A kad smo već kod smešnog, da li ste videli bukvalno konjsko dupe? Sve je to ogromno i mišićavo. Magaci su potpuno in, a konji imaju ozbiljne guzice koje bi mogle da nahrane selo.
Prema Guglu, mogu ili da se otkotrljam u Kvebek na konjski odrezak ili da se odvezem do Nuevo Lareda na takose od uličnog mesa. Živim u Teksasu, tako da bih mogao da spakujem svoje momke i ženu i krstarim dole preko granice za nekoliko sati, ali sumnjam da bi moja druga žena bila mirna sa tim. Nešto u vezi sa „pograničnim delicijama“ ne vrišti „porodični odmor“.
Do tada, izgleda da sam zaglavio da naručim losove, jelene, zečeve, vodene ptice, karibue, antilope, divlje ćurke ili veprove, maštajući o tome kakav bi konj mogao da ima ukus, jer vlada vlada i sve to.
Verovatno bi trebalo da prihvatim da konj ima ukus sranje. Da je tako neverovatno, imali bismo klubove za večeru krijumčarenja i tajna društva za ubijanje konja, zar ne? Ipak, puštam Zvezdu, Dukea i Lili da prođu.
U međuvremenu, ko je za burito sa svinjskim mozgom?
Robert Dean je pisac, novinar i cinik. Živi u Ostinu i voli sladoled i koale.
