Može biti teško za obe osobe u однос kada je jedan partner van kuće, a drugi je a ostani kod kuće roditelj. Na kraju dana, oba partnera su umorna od svojih različitih obaveza, i svaki ima drugačije, često se bore, potrebe (jednom, recimo, možda treba ljudsko biće da razgovara, a drugom da se ostavi sama). Zatim se pojavljuju i veći problemi: i jedno i drugo, na primer, mogu se osećati zdravo za gotovo na različite načine (nisam cenjen zbog onoga što radim na poslu! Nisam cenjen zbog onoga što radim kod kuće!). Pitanja su komplikovana, ali rešiva. Dakle, da bismo vam pomogli, razgovarali smo sa nekim stručnjacima da bismo dobili pregled najčešćih argumentima koji potiču od a jedan-radni-partner odnos, šta oni zaista znače i kako ih rešiti.
„Šta ste radili ceo dan?“ Борити се
Zašto se to dešava: Kada je jedan partner van kuće ceo dan, oni imaju tendenciju da pretpostave da, pošto je drugi partner kod kuće, imaju vremena da se bave svim kućnim obavezama, od pranja sudova do rukovanja svim stvarima шопинг. Realnost je, naravno, da su održavanje domaćinstva i podizanje dece dva posla sa punim radnim vremenom. To znači da je njihovo vreme jednako dragoceno i da možda neće uvek moći da dođu do svake sitnice koja iskrsne pod krovom.
Kako to rešiti: „Ovde je ključ pitati, a ne pretpostaviti da osoba kod kuće ima vremena da preuzme dodatne dužnosti“, kaže Nikol Osequeda, licencirani bračni i porodični terapeut i izvršni direktor Lincoln Park Therapy Group u Čikagu, И Л. „Ovo potvrđuje da su zauzeti i da imaju obaveze, a ne izražavaju pravo.
„Treba mi neko da razgovaram!“ Бацити доле
Zašto se to dešava: Kada je jedan roditelj kod kuće i brine o deci, interakcija odraslih je neophodna da bi se održao razum. Kao rezultat toga, kada se partner koji radi van kuće dođe kući, odmah bivaju bombardovani pitanjima i razgovorima. Problem je u tome što je drugi partner koji je bio van kuće ceo dan bio unutra i van sastanaka, borio se sa saobraćajem, zaostajao u javnom prevozu, često je potrebno vreme dekomprimirati.
Kako to rešiti: U ovoj situaciji, svaka osoba treba da vidi tuđu perspektivu i pokuša da je ceni. Za partnera koji je ceo dan bio zatvoren kod kuće, možda će morati da prihvate da je njihovom supružniku potrebno 10 ili 15 minuta da se opusti pre nego što čuju sažetak dnevnih događaja. Slično tome, partner koji radi možda želi da uradi nešto od te dekompresije pre nego što uđe na vrata. Slušanje audio knjige, isprobavanje aplikacije za posredovanje ili vođenje dnevnika u vozu mogu biti načini da izvučete glavu iz kancelarije tako da kada ste kod kuće, budete spremni da stupite u kontakt sa svojim partnerom. „Opet – empatija, razumevanje, shvatanje perspektive i velikodušnost pretpostavki su od pomoći“, kaže Osequeda.
Spat „Osećam se kao da smo cimeri“.
Zašto se to dešava: Kada je jedan partner van kuće tokom dana, a zatim se vrati kući mrtav umoran i potučen od strogosti svog posla, često se može stvoriti emocionalni raskol između njega i partnera. Takođe može biti vrlo lako upasti u kolotečinu rada, dolaska kući i zatim zaspati zajedno ispred TV-a. Često ova rutina i faza cimera može dovesti do velikih svađa i osećaja dosade.
Kako to rešiti: Dr Sherrie Campbell, licencirani savetnik, psiholog i bračni i porodični terapeut i autor knjige Jednačine uspeha: put do emocionalno bogatog života kaže da parovi u ovoj kolotečini moraju da prodrmaju stvari što pre mogu. Najbolji način da to uradite, savetuje ona, jeste da pristupite svom braku kao što biste svom poslu. „Pogledajte na svoju vezu kao na kompaniju i održavajte sastanke mesečno za proveru“, kaže ona. Još jedan predlog? Odvojite vreme za zabavu. „Oni koji igraju zajedno ostaju zajedno“, kaže Kembel.
„Provodite više vremena sa svojom ženom/mužem na poslu“.
Zašto se to dešava: Љубомора može lako da se prikrade kada je jedan partner blokiran kod kuće, često udaljen od kontakta sa odraslom osobom, dok drugi je napolju i bavi se ljudima njihovih godina i, što je više zabrinjavajuće, drugačijima polova. Odnosi koji se formiraju na poslu, čak i ako su potpuno platonski, mogu dovesti do osećanja napuštenost i osećaj da radni partner više voli društvo svojih vršnjaka nego društvo njegov supružnik.
Kako to rešiti: Da bi se borila protiv ovoga, dr Šeri preporučuje da uvek budete otvoreni i iskreni u vezi sa svojim poslovnim prijateljstvima, dajući supružniku da zna ne samo gde ste sa njim, već i gde on ili ona stoji sa vama. „Pokušajte da razumete ranjivosti vašeg partnera zbog kojih može da bude ljubomoran“, kaže ona. "Uverite svog partnera u svoju ljubav i vernost." I, što je najvažnije, kaže ona, „nemojte se upuštati u flertovanje koje može izgledati bezopasno, ali može biti štetno za vašeg partnera!“
Argument „Ja nisam vaš pomoćnik“.
Zašto se to dešava: Ovaj argument donekle spada pod naslov jednog partnera koji očekuje od drugog da obavlja kućne poslove, ali Osequeda napominje da često partner radi van kuće će se obratiti svom supružniku, bilo da rade kod kuće ili samo brinu o deci, i zamoliti ih da pošalju pisma, šalju faksove ili preuzmu paketi.
Kako to rešiti: Iskreno, samo prestani da se ponašaš. „Sačuvajte zahtev za vreme kada se računa“, kaže ona. "Shvatite da vaš partner takođe ima odgovornosti."
„Zašto se uvek znojiš?“ Spat
Zašto se to dešava: Dok je jedan partner zauzet da se najbolje oblači i ide na posao, drugi, lišen potrebe da impresionira bilo koga, provodi dan u duksevima i majici, nose samo ono što im je potrebno da brinu o deci i izbegavaju da budu uhapšeni u supermarketu zbog nepristojnost. Nakon nekog vremena može postati takozvani „opušteni“ izgled такође opušteno. Svađe se razbuktaju kada dođe do komentara.
Kako to rešiti: Dok Osequeda kaže da se to uglavnom odnosi na ljude koji rade od kuće (roditelji koji su primorani da dane provode pokriveni pljuvanjem mogu dobiti propusnicu), mentalitet je isti. „Tuširajte se, brijte, blistajte svaki dan bez obzira da li izlazite iz kuće ili ne“, kaže ona. „Ponašajte se kao da idete na posao kako biste se na kraju dana osećali bolje u vezi sa sobom i pridržavali se rutine koja je od koristi vama i vašoj drugoj osobi.
Odbacite „Ti si više zainteresovan za posao od mene“.
Zašto se to dešava: Posao, opet, može stvoriti distancu između parova, a udaljenost može izazvati nezainteresovanost i nespremnost da se međusobno podržavaju.
Kako to rešiti: Bill Chopik, direktor Laboratorije za bliske odnose Državnog univerziteta Mičigen kaže da je važno aktivno slušajte i potvrđuju osećanja jedni drugih. Ako vaš partner kaže da je dobio unapređenje na poslu, recite mu koliko ste srećni zbog njega i podsetite ga da je unapređenje došlo zbog sjajne osobe koja je. Tu su, naravno, destruktivni načini reagovanja. Na primer, Čopik kaže da izgovaranje nepristrasnog „to je sjajno.“ čak i bez podizanja pogleda sa ekrana računara nije najinspirativniji odgovor. Isto važi i za izgovaranje stvari koje umanjuju iskustvo, npr. „Siguran sam da su se samo osećali loše zbog tebe.“ „Šokantno je pomisliti da partneri to rade jedno drugom, ali rade“, podstiče Čopik. Rešenje je razumevanje kako da aktivno učestvujete u životu svog partnera, a da pritom ne izgledate kao drugi najbolji.
