Svaki brak, svaka veza ima svoje skriveni jezik. Od suptilnih pokreta očiju do dodira ili stiskanja ruke, mi uvek šaljemo signale. Čak i reči koje izgovorimo mogu imati dublje značenje. Svako ko je ikada pitao svoju bračnu drugu kako su i dočekao ga je hladno „U redu” to zna. Razumevanje i reagovanje na ove neizgovorene znakove poznato je kao meta razgovor. A ovladavanje tim jezikom je od suštinskog značaja za a срећан брак.
U grčkoj reči „meta“, što znači „posle“ ili „iznad“. U engleskom jeziku koristimo prefiks da znači 'nešto je o sebi'. „Drugim rečima, kada kažemo meta komunikacije, mislimo da gledamo dalje od onoga što vidimo na površini i vodimo diskusiju o tome kako komuniciramo“, objašnjava dr Kevin Skiner, brak sa sedištem u Juti i porodični terapeut. „Jednostavnije, to je komunikacija o komunikaciji.
Kada se urade kako treba, ovi meta-razgovori mogu zapravo povećati intimnost i pomoći parovima da bolje protumače ono što drugi govori, bilo da je to tokom расправа ili čak u samo osnovnom razgovoru o tome kako je jedan drugom prošao dan.
„Stara izreka je da je intimnost zapravo 'Into Me You See', i to je toliko pogodilo javni živac čak i pop pesma Kejti Peri o tome“, kaže Kim Lederdejl, terapeutkinja i autorka iz Nju Džersija of You Own It. Now Grow It! и Optužen za varanje, a niste!. „Deljenje meta je odličan način da otvorite vrata iskustvu koje jedan supružnik ima kako bi drugi supružnik mogao da uđe.
„Želimo da se osećamo povezani, prihvaćeni i da imamo osećaj pripadnosti, pre svega jedni od drugih. Rešavanje ovog cilja jedno sa drugim može zaista izgladiti neke od naših meta-komunikacija."
Dakle, kako se ulazi u „meta“ fazu kada razgovarate sa supružnikom?
Dr Skiner kaže da je prvi korak ulazak u bilo kakav razgovor sa zajedničkim ciljem. „Kroz rad dr Sju Džonson, znamo da smo mi, kao ljudska bića, životinje koje se vezuju“, kaže on. „Što nam govori nešto o nama samima i našim partnerima. To jest, da u suštini, oboje želimo da se osećamo povezanim, prihvaćenim i da imamo osećaj pripadnosti. I želimo da se osećamo povezani, prihvaćeni i osećamo pripadnost, pre svega jedni od drugih. Rešavanje ovog cilja jedno sa drugim može zaista izgladiti neke od naših meta-komunikacija."
Pored toga, kaže Skiner, važno je da partneri kao pojedinci dođu do korena načina na koji komuniciramo i zašto. „Na primer“, kaže on, „muž bi mogao da postane bodljikav i da se ohladi na svog partnera nakon što ga zamole da iznese đubre.“ Bez neke svesti, kaže Skiner, mogao bi samo krivi ih što su 'zanovijetali'. Međutim, na drugi pogled, on možda može prepoznati da su u njegovom detinjstvu kućni poslovi bili zahtevani i da se osećao odbačenim i omalovaženim od svojih roditelja kada je zaboravio da uradi њих. „Dok shvati ovu dinamiku“, kaže Skiner. „On kasnije može bolje da komunicira sa svojom partnerkom o svojim iskustvima i odgovorima, objašnjavajući joj da je njegova komunikacija došla sa mesta povrede.
Kada imamo duboku želju da vidimo iz perspektive druge osobe, postajemo radoznaliji i fasciniraniji time kako komuniciraju i zašto.
Kada izbrusimo sopstveni osećaj za komunikaciju, možemo da skrenemo pažnju na partnera i pokušamo da bolje razumemo ritmove njihove komunikacije. „Kada imamo duboku želju da vidimo iz perspektive druge osobe, postajemo radoznaliji i fasciniraniji time kako komuniciraju i zašto“, kaže Skiner. „Dakle, kada naš partner može neočekivano da nasrne na nas, mogli bismo usporiti sopstveni odgovor i moći bolje da vidimo šta se dešava u dinamici iz perspektive naših partnera.
Ponekad, za bračni par koji je dugo zajedno, može biti veći izazov da skinu slojeve razgovora i uđu u suštinu onoga što se govori.
„Par koji je dugo zajedno može samo da radi a da nije stvarno svestan obrazaca komunikacije“, kaže Calvin Black, privatni terapeut iz Vankuvera, BC. „Radim nešto sa predbračnim parovima, tako da nisu bili tako dugo zajedno, i zaista su zainteresovani za neke od načina na koje razgovaraju jedni s drugima i kako da dobro komuniciraju. I, u izvesnom smislu, oni na neki način dublje zaranjaju u „Kakav je naš stil komunikacije“ ili „Kakva je dobra komunikacija?“
Međutim, uz sve prednosti koje meta-komunikacija nudi, ponekad se to može loše nositi. Dr Skiner kaže da se to može desiti kada dozvolimo našim emocijama da nas preplave i odgovorimo sa mesta povrede, za razliku od promišljanja naših osećanja i konstruktivnog govora.
Deljenje naših dubokih osećanja i naše komunikacije kao odgovor na ta osećanja zaista pomaže našem partneru da vidi odakle dolazimo i zašto smo se ponašali na način na koji smo se ponašali.
„Kada pokušamo da razgovaramo o komunikaciji samo govoreći o tome šta druga osoba radi pogrešno ili šta bi druga osoba mogla bolje da uradi, bez da otvoreno govorimo o sopstvenom stilu komunikacije ili o tome kako druga osoba utiče na nas i zašto, zaista možemo da zaglavimo“, on kaže.
Skiner dalje kaže da, kada se suočite sa tim izazovnim emocijama, pokušajte da prvo dođete do korena problema, čak i ako to znači povratak u detinjstvo. Na primer, žena koja je ljuta što joj muž ne pomaže u kućnim poslovima treba da se zapita zašto je to tako. Možda su njeni roditelji imali udaljenu vezu i samo čišćenje kuće izaziva ta osećanja udaljenosti. Ako ona to može mirno i racionalno da objasni svom mužu, to može biti daleko ka poboljšanju odnosa.
„Na kraju krajeva, deljenje naših dubokih osećanja i naše komunikacije kao odgovor na ta osećanja zaista pomaže naš partner vidi odakle dolazimo i zašto smo se ponašali onako kako smo se ponašali“, kaže Skinner. "Onda možemo razgovarati o tome kako bismo želeli da komuniciramo u budućnosti."
U braku, ovaj koncept znači u osnovi istu stvar, ali može se osećati složenijim emocionalno nego u drugim kontekstima. Radeći na boljoj bliskosti u braku, želećemo da razgovaramo o tome kako razgovaramo jedni sa drugima. Takođe ćemo razgovarati jedni sa drugima o tome odakle potiču naši stilovi komunikacije i kako se osećamo kada komuniciramo na taj način. Koliko je to meta?
