Možda su rekli neke stvari koje vam se ne sviđaju. Možda imaju tendenciju da iznesu kvalitet u vašem partneru koji vam se jednostavno ne sviđa. Šta god da je, jedan od tvojih ženini prijatelji samo se desi da te protrlja na pogrešan način i želiš da to izneseš. Pa, pre nego što to uradite, treba imati na umu nekoliko stvari.
Odlučivši da iznese „to prijatelju” prema vašoj ženi – onoj koja vas, recimo, ignoriše, koja je zla prema vama ili radi ono što smatrate čudnim i sumnjivim stvarima – nije laka odluka. Kao prvo, možda pogrešno razumete situaciju. S druge strane, vaša žena bi se mogla osećati uvređeno i slično razgovori nikada nisu laki. To znači da postoje neke stvari koje treba da se zapitate pre nego što to uopšte iznesete, kao i stvari koje treba da uradite u ovom trenutku koje će znatno olakšati interakciju. Jer reći „Hej, mrzim tvoju prijateljicu Suzan“ nikada nije dobar početak.
Prepoznajte kada su ponašanja zapravo čudna - a ne samo dosadna.
Možda ne bi bilo sjajno da prijatelj stalno priča o tome šta se dešava na Kajli Džener
Uverite se da postoji obrazac neprikladnog ponašanja.
„Postoji delikatan balans između želje da podelite svoje brige kada se prvi put pojavi nelagodnost i čekanja da se uverite da to nije zabluda o ponašanju prijatelja“, kaže Kalins. Jedan dobar način da budete sigurni da je ponašanje prijatelja не u redu je da jednostavno vodite beleške. „Samo zadržite mentalne ili stvarne fizičke beleške o tome šta se dešava i šta vam čini neprijatno“, kaže ona. „Morate da se setite zbog čega ste se osećali tako neprijatno, i morate razmišljati o tome na način koji je konkretan. U suprotnom, lako je zvučati paranoično ili pristrasno.
Ne čekajte predugo da otkrijete problem.
Iako muževi ne bi trebalo da žure da optužuju prijatelja za svoje neposlušne namere, predugo čekaju da razgovaraju o problem, i nagomilavanje beskonačnih slučajeva u kojima su se osećali neprijatno, mogli bi biti pravi питање. Zataškavanje osećanja nikada nije dobra ideja. „Trebalo bi da to iznesete pre nego što to postane toliko veliki problem za vas da o tome ne možete da razgovarate sa ujednačenim tempom“, kaže Kalins. „Ne čekajte da bude toliko slučajeva da ćete, dok razgovarate sa ženom o tome, bukvalno preplavivši je informacijama.” Takav deponija informacija će veoma otežati partneru da ga primi све. Prema Kalinsu, ova taktika će uvek rezultirati pitanjem: „Zašto prvi put čujem za ovo?“
Ne iznosite zabrinutosti tokom svađe.
Dva saveta: Nikada ne jedite prženo testo pre nego što se vozite na nečemu što se zove „skrembler“ i nikada, nikada, ne unosite nagomilane poene van teme u bračna svađa. Prvo, poenta može postati samo deo nekoliko u argumentu i biti odbačena. Još važnije, međutim, to će se verovatno smatrati oružjem u razgovoru, a ne legitimnom zabrinutošću. Najbolja opklada: Iznesite to u vreme kada su obe strane hladne glave i možda uživaju u zajedničkom vremenu, umesto da se svađaju.
Koristite „I“ izjave.
Reči su važne tokom svađa. Tako da je uvek dobra ideja da svako ko pokreće takvu temu nastavi razgovor o sebi i o sebi njihov osećanja jer je velika verovatnoća da se njihova žena ne oseća isto - barem ne još. „Recite: 'Osećao sam se neprijatno kada su tvoji prijatelji ovo rekli'" ili: „Ili, 'zabrinuo sam se kada tvoji prijatelji to žele da urade'", kaže Kalins. Drugim rečima, nije u redu pretpostaviti kako se partner oseća u vezi sa ovim stvarima. Treba im vremena da to reše.
Prihvatite da vaše brige možda neće biti dobro shvaćene
Čak i ako neko uradi sve kako treba kada spomene tog jednog prijatelja, razgovor možda neće dobro proći. Kada se obraćaju, od suštinskog je značaja da ljudi daju svojim partnerima vremena da obrade ove informacije. „Vaš partner prvi put razmišlja o ovome“, kaže Kalins. „Ako se brani, ne brini. Pustite ih da imaju minut da to obrade, pa čak i da razmišljaju o tome da se vrate na diskusiju nekoliko dana ili nedelja kasnije kako bi mogli da prođu kroz svoje emocije koje prirodno potiču od mora da vodi težak razgovor." Tokom ovog perioda, oni bi mogli da zamole svog prijatelja da promeni svoje ponašanje ili bi mogli da razgovaraju o smanjenju odnosa sa njima prijatelju. U svakom slučaju, važno je dati partnerima vremena da razmisle o situaciji i pustiti ih da razmisle o tome kako će ona rešiti problem.
Znajte kada da eskalirate problem i potražite pomoć spolja
Najgora stvar koju partner može da uradi je da odbaci osećanja drugog. „Ako to iznesete svom partneru, a on umanji vaša osećanja ili ih odbaci na način da se osećate nečuveno, morate da prihvatite zabrinutosti na viši nivo, a da se vaš partner ne oseća u zasedi." Drugim rečima, ako partner ne želi da sluša, mora da zna koliko ozbiljno проблем. U takvom ćorsokaku, Kalins predlaže ljudima da razgovaraju sa trećom stranom o problemu, bilo da je to osoba od poverenja ili terapeut. „To podiže nivo zabrinutosti partnera kako bi im pomogao da vide da to pitanje neće biti gurnuto pod tepih.”
