Jednog dana, sa jednim detetom na zadnjem sedištu svog automobila, i na putu da pokupi svoje drugo dete dnevni boravak, Eve Rodsky pokušavala da potpiše pravni ugovor stisnuta među nogama. Zatim je dobila poruku od muža, koji je bio kod kuće. „Iznenađen sam da niste dobili borovnice“, pisalo je. Rodski je zaustavio njen auto i zapitao se šta se desilo sa njenim ranije ravnopravnim brakom. Počela je da plače.
Rodski je imao a uspešna karijera u posredovanju i muž kome je verovala da joj bude partner u svemu — u poslovima, na poslu, u upravljanju porodicom. Ali tekst borovnice ju je bacio na petlju. Nekoliko dana nakon razmene, dok je bila napolju sa prijateljima, shvatila je da su svi primili slične poruke od svojih muževa u rasponu od „Gde je Aleksova torba za fudbal?“ до „Koja je adresa rođendanske zabave?“ na „Da li deca treba da ručaju?“ Tada je Rodski shvatio da je ono što je doživela nekoliko dana ranije — tupa spoznaja О томе neravnoteže koje su postojale u nevidljivom delu, mentalno opterećenje pamćenja svega što je trebalo zapamtiti
Dakle, Rodski je proveo sedam godina pokušavajući da smisli sistem da to popravi. Posle skoro decenije i više od 500 intervjua sa parovima širom zemlje, smislila je „Fair Play“, upravljanje domaćinstvom sistem koji pomaže parovima da prevaziđu teškoće podele rada na način koji ne izaziva ljutnju ili mikromenadžment. Dopunska knjiga, Fair Play: rešenje koje menja igru kada imate previše posla (i više života za život) proširuje svoju premisu.Objašnjava ne samo kako se ovi argumenti i nezadovoljstva podele rada primenjuju; ali i kako se parovi zaglave u a ciklus ozlojeđenosti i svađe koje često dovode do toga da se jedna osoba (obično muškarac) potpuno odustaje od procesa upravljanja domaćinstvom i zadataka.očinski razgovarala sa Rodskim o tome šta je shvatila, šta svaki par treba da razume o neravnotežama u emocionalnom radu i šta fer plej može da nauči.
Dakle, dobili ste zloglasni tekst „borovnice“. Pretpostavljam da je to dovelo do svađe, a zatim i do velike promene u vašoj porodičnoj dinamici. Је л 'тако?
Mislim da je tužna stvar što to nije ni postalo svađa. Ja sam bukvalno advokat i posrednik obučen na Harvardu i još uvek nisam imao reči da vodim pravu vrstu kućnih razgovora.
Fer plej je počeo kao moje ljubavno pismo ženama, ali je postalo moje ljubavno pismo muškarcima jer trenutni sistem načina na koji radimo stvari - otkrivanje stvari u hodu, ko dobija borovnice, ko vodi decu u školu, ko kupuje božićne poklone, ko vadi ukrase — šta god da je, nikome ne ide.
Posle incidenta sa borovnicom, otišla sam na marš protiv raka dojke sa nekim od mojih prijatelja. Svi mi nekako marširamo u našim ružičastim trenirkama i šljokicama i čini se zaista osnažujućim i marširamo za hrabrost, snagu i moć, a trebalo je da idemo na ručak. Imao sam ovaj sjajan dan sa svojim prijateljima.
Prvi tekst stiže oko podneva, od muža moje prijateljice. „Kada se vraćaš kući sa parade?“ Bio je sa decom celo jutro, bilo je podne i završio je. A onda, posle toga, to je bilo kao antropološki eksperiment. Svi naši telefoni su počeli da eksplodiraju sa drugim porukama od muškaraca. „Gde je Hadsonova fudbalska torba?“ „Koja je adresa rođendanske zabave?“ Muž moje prijateljice joj je poslao poruku i pitao: „Da li deca treba da ručaju?“ Ovo su kompetentni, neverovatni partneri. izvršni direktori.
Јел тако.
Ljudi koji su završili Ivy Leagues. Koji imaju neverovatne izvršne funkcije i veštine u drugim delovima svog života. I to je bio tekst koji je dobila. "Da li deca treba da ručaju?"
Da, to je smešna poruka za slanje.
Da, to je kao, šta ti misliš? Ti seronjo! Ali možete zamisliti kako ovo negodovanje raste, јел тако? Imao sam jednog prijatelja, muškarca, koji je rekao: „Nije seksi da moja žena bude glavna. Ali ja sam mu rekao: „Uvek mi kažeš da ćeš pomoći sve dok ti ona kaže šta da radiš. Vi ste je postavili za glavnu. Ne razumem.”
Posle tog dana, shvatio sam da to nije samo „ja“ problem. Nešto se dešavalo. Pročitao sam bukvalno svaku knjigu i članak koji je ikada napisan o rodnoj podeli rada. Bilo je 100 godina članaka i učenja o onome što ja nazivam greškom; ali ima ime. To je druga smena; emocionalni rad; mentalno opterećenje; nevidljivo delo.
Tačno, posao koji se obavi za koji mnogi muškarci ne shvataju da žene nisu plaćene, to je od suštinskog značaja da bi domaćinstvo nastavilo da funkcioniše.
Sećam se da sam u sebi pomislio da postoji vrednost u vidljivosti. Vidljivost je vrednost. Devet meseci sam išao kod svojih prijatelja i drugih žena i počeo da ih pitam šta rade za svoje porodice koje su možda nevidljive njihovim partnerima. Napravio sam tabelu i nazvao je tabela „Sranje što radim“.
Poslala sam je svom mužu. Bila je to tabela od 19 miliona megabajta i pisalo: „Jedva čekam da razgovaramo. Vratio sam jedan emoji. Majmun koji pokriva oči. Tada sam shvatio da je u svakoj drugoj knjizi, do ovog trenutka, pisalo „Napravi liste za supružnika koje treba da uradi“. Napravio sam najbolju listu koju možete zamisliti na svetu.
Ali oni ne rade! Taj imejl koji je bombardovao mog muža sa tabelom od 19 miliona megabajta bio je efikasan koliko i ja jecajući na kraj puta preko teksta o borovnicama koji je verovatno samo bio iznenađen što nisam dobio њих. Ali sve ove stvari nisu bile efikasne jer nisam razumeo čime se bavim. Konačno sam postao svoj klijent.
Шта мислите?
Odlučio sam da potražim sistemi upravljanja organizacionim za dom. Mislio sam, mi to radimo u poslu, radili smo to 50 godina. Donosimo sisteme za rad. Niko ne ide na posao i ne kaže: „Šta ja radim danas? Reci mi šta da radim!’ Da si to radio na svom poslu, ne bi bio.
Većina muškaraca mi je rekla da ne znaju svoju ulogu u svom domu i da stvari shvataju u hodu. Zato sam otišao da tražim sisteme za organizaciono upravljanje domom. Niko nije doneo sisteme u kuću. Mislio sam da je ludo.
Tada sam počeo da razvijam sistem za dom na osnovu mog rada kao posrednika i ideje o vlasništvu. Na radnom mestu dajemo kontekst, a ne kontrolu. Netfliks govori o „retko odgovorno lice.Oni žele da tamo radite samo ako vam je dat kontekst, a ne kontrola, i nikada ne čekate da vam se kaže šta da radite. Pokupiš smeće sa poda. Vi ste odgovorni od zamisli do planiranja do izvršenja.
Kada sam to počeo da unosim u kuću, stvari su počele da se menjaju. To je značilo da sam izašao i intervjuisao ljude iz svih sfera života. Najmanji detalji stvaraju najveće probleme. Borovnice, tačno. Borba oko toga ko donosi Hadsonovu fudbalsku torbu i da li deca treba da ručaju.
Jedan čovek mi je rekao da je zaključan iz svoje kuće preko lepka.
Vau.
Pogledajte to iz njegove perspektive. Nije imao kontekst. To je bila sva kontrola, bez konteksta. Rečeno mu je šta da radi, da donese kući lepak, nije imao kontekst za taj zahtev, poslao mu je SMS usred radnog dana, pa će naravno zaboraviti. Ali iz perspektive njegovog partnera, ona i njen sin su radili tri nedelje na domaćem zadatku. Otišli su u biblioteku, kseroksirali stranice, stavili je na poster, i sve što je trebalo da uradi je da zalepi te slike. Najveće probleme stvarali su mali detalji.
Јел тако. Takođe, verovatno se radi o mnogo više od lepka. Mora da je mnogo toga dovelo do toga.
Kao posrednici, često kažemo da gorući problem nije pravi problem. Pravi problem je što se prema svom domu nismo odnosili kao prema našoj najvažnijoj organizaciji. Ne unosimo poštovanje i strogost u dom.
Kada to uradite — kada donesete vlasništvo i odgovornost i poznavanje svojih uloga — stvari se menjaju. Ne mora biti teško. Nije 50/50. 50/50 je pogrešna jednačina.
Шта мислите? Nije li reč o ravnoteži i podeli rada?
Fair Play se zasniva na kartaškoj igri od 100 karata. Kada držite kartu u sistemu fer pleja, držite je sa potpunom koncepcijom, planiranjem i izvršenjem. Vi imate potpuno vlasništvo nad zadatkom. Ти си "Direktno odgovorna osoba” za tu karticu. Ja to zovem magijom senfa koja menja život.
Postoje „četiri pravila“ sistema fer pleja. Koja su to pravila?
Prvo pravilo: Sve vreme je stvoreno jednako. Društvo ne ceni vreme žena kao ravnopravno sa nama ostalima. Vreme muškaraca posmatramo kao ograničeno, poput dijamanata, a žensko kao beskonačno poput peska. A držati dete za ruku sat vremena u kancelariji pedijatra vredi koliko i sat u sali za sastanke. Mnogi muškarci nisu mogli da razumeju tu izjavu - rekli su da žele da veruju u to, ali nisu. Ali to je moj cilj. Razlog zašto sam na ovoj zemlji.
Drugo pravilo: Imate pravo da ostanete zanimljivi i da imate zanimljiv život. Jednom kada postanemo radnici i roditelji, zaboravljamo da imamo dozvolu da se interesujemo za svoje živote.
Treće pravilo: Počnite tamo gde ste sada. Pedeset-pedeset je pogrešna jednačina. Podela rada nije u tome da uzmete karte za fer plej i kažete, evo vaših 50, a evo mojih. Ponekad samo počinje od smeća. Jednom kada obavite taj prvi razgovor, stvari se menjaju.
Četvrto pravilo: Utvrdite svoje vrednosti i standarde. To se zaista odnosi na komunikaciju.
Pominjete magiju senfa koja menja život? Senf je dobar, ali…
Kada sam izašao i pitao ljude, ko je ta osoba koja zna da vaš sin Džoni voli francuski žuti senf sa svojim hot dogom, to je žena. U organizacionom menadžmentu to nazivamo fazom koncepcije. Neko mora da prati žuti senf u tom frižideru, a kada ga ponestane staviti ga na listu namirnica zajedno sa svim ostalim što vam je potrebno za nedelju dana. To je faza planiranja. Stavljate ga na listu kada je vaš monitor pri kraju. A onda neko mora da ode u prodavnicu da kupi žuti senf. To nazivamo fazom izvršenja.
Ono što sam otkrio je da muškarci ulaze u fazu pogubljenja. Idu u prodavnicu po senf, ali kući donose začinjeni dižon. Muškarci su mi širom zemlje govorili da se ne vraćaju u radnju zbog svojih žena ili partnera, jer uvek nešto pogreše. Bili su kao: „Idem u prodavnicu, ali kada donesem kući senf, pogrešno je.” A žene širom zemlje su mi govorile: „Kakva je ova karta za planiranje imanja? Želiš da dam vlasništvo u planiranju imanja svom mužu i da mu povjerim svoju živu volju? Tip ne može čak ni da mi donese pravu vrstu senfa."
Јел тако. Čini se da je nemoguće pobediti.
Ne radi se o pikantnom dižonu vs. Francuski žuti, ili borovnice, ili lepak. Ovo se na kraju tiče poverenja i komunikacije i načina na koji radimo stvari u kući. Kada neko drži i poseduje senf kartu, sve počinje da se menja.
Moj muž i ja smo počeli sa vannastavnog sporta. Rekao sam Setu: „Cenim što kažeš da poseduješ vannastavne sportove, ali misliš da to samo znači da se pojaviš na terenu na vikendom.” [Morao je da zna za] ostalih 18 koncepcija, planiranja i drugih zadataka koje radim samo da bih stigao do male lige polje. Odabir sporta i sa kim će igrati; prijavljivanje na sportske portale; poznavanje roka za registraciju; štampanje obrasca saglasnosti; koja oprema im je potrebna, šta treba da ponesete kada ste mama za užinu, evo Venmoa za trenerov poklon. Evo koordinacije za navođenje dece da vežbaju; evo voznog parka. Kada je video da ima još 18 zadataka, zaista je shvatio šta znači imati karticu.
Evo stvari: napravili ste tabelu koja pokazuje svom mužu šta vi i druge mame radite sve vreme. To nije uspelo. Šta je sa napravljenim kartama podela rada u vašem braku mnogo poštenije?
To je sistem sa stvarnim pravilima. Fer plej se na kraju tiče konteksta, a ne kontrole.
Na primer, jedna kartica je smeće. Smeće je trebalo da bude lako za mene i mog muža. Ono što sam lično shvatio je da ga, iako je imao karticu za smeće, i dalje pratim kao senka. Rekao je: „Posedovanje smeća ne radi za mene. Još me proganjaš!"
Shvatio sam da sam propustio veliki korak. U svom radu koristim medijaciju zasnovanu na vrednostima. Uvek počinjem sa: „Šta je tvoj zašto?“ To je ključni korak za ulazak u ovaj sistem za ukrcavanje. Pa sam seo sa Setom i rekao mu zašto mi je smeće važno.
Moj razlog je to što sam odrastao u domaćinstvu sa mamom koja nije ulagala u kantu za smeće. Stvari su bile veoma haotične. Bila je samohrana majka. I tako smo upravo imali jednu od onih kesa za odnošenje smeća koje su stajale na dugmetu u našoj kuhinji i smeće bi se prosulo po podu svakog dana. To su bile 80-te, na Ave C i 14, i stvari nisu bile čiste. Svuda bismo imali bubašvabe i vodene bube. Moja mama se pretvarala da imamo Cocoa Krispies iako su bili Rice Krispies zbog buba u obroku. Bilo je tako jebeno odvratno.
Јел тако.
Pa sam rekla Setu da se ponovo osećam kao 7-godišnjak bez kontrole nad svojim životom kada vidim da se gomila smeće. To je moj okidač. I tako je mogao da me čuje na drugačiji način. Vodili smo razgovor o vrednostima oko smeća. To je ključ za otključavanje Fair Play sistema. Kada ste ranjivi i razgovarate o tome zašto su vam ove stvari važne, muškarci će biti mnogo spremniji da poseduju stvari.
Fer plej podrazumeva iznošenje svojih vrednosti i pronalaženje onoga što je razumno. To je veoma različito od predaje liste.
