Живимо у свету у коме се људи љуте. Понекад смо ми разлог, па ми извинити се. Други пут смо присутни као наш супружник, пријатељ, рођак љут. Уместо да будемо чисти сведок, желимо да помогнемо. Често кажемо особи „Смири се“.
Рећи љутој особи да смири се је једноставан и директан и ефикасан као да једете супу виљушком. Особа то не жели да чује јер не може. Њихов лимбички систем је често отео мозак и када је неко у реакцији бори се или бежи, нема креативности, већ само један фокус на претњу.
Више него да не прођу, те две речи ће их највероватније разбеснети јер је имплицитна порука: Ваша осећања су неприкладна и не можете да се носите са њима.
„Узурпирате контролу и то ескалира ствари“, каже Јефф Бостиц, психијатар у Универзитетској болници МедСтар Георгетовн.
„Имаш среће ако ти само кажу: 'Јеби се,', додаје Митцх Абрамс, клинички психолог у Тинтон Фаллс анд Фордс, Нев Јерсеи.
Наравно, постоји начин да помогнете љутој особи да се смири. Позива на комбинацију коришћења ометања, а затим преласка на решавање проблема. Сада, пошто ниједан бес није исти, ниједан приступ не долази са гаранцијом. Али ако будете у складу са тренутком и начином на који се вас двоје односите, следеће фразе могу да се смире.
1. "Како јесам ли у праву сада?"
Пре свега, запитајте се ово. Видети невољу може изазвати да се осећате исто и желите да се смирите како бисте помогли у регулисању друге особе. Питање вам омогућава да извршите проверу целог тела и може се подсетити да опустите рамена или потпуно дишете, али вам такође даје времена да одредите како желите да будете у ситуацији. „Потребна је намера“, каже Бетх Курланд, клинички психолог и аутор књиге Трансформациона моћ 10 минута. А сада када сте присутни…
2. Ништа.
Као, не говори ништа. Ваш супружник или пријатељ трчи 80 миља на сат и треба му времена да се смањи. То долази од тога што сте у могућности да се испразните, односно да не будете прекинути. Само слушајте, и више од стварних речи, покушајте да чујете емоције испод њих. Особа може да каже своје мишљење и то је све што неко жели. „Одмах се омекшава када се осећате да сте чули“, каже Курланд. "То ствара могућности."
3. "Да ли је сада смешно хладно?"
Ово питање је ван центра да би особа рекла: „Шта?“, али је такође засновано на заједничком тренутку. Могли бисте исто тако да питате: „Какви су ваши планови за празнике?“ или „Како ти је мама?“ То ствара благу паузу да размотре одговор, каже Бостић.
Абрамс додаје да бисте чак могли да покушате: „Желите ли да добијете бурито?“, ако осетите да особа није потпуно црвена. Шта год да радите, када смањите интензитет, чак и на неколико секунди, тешко је вратити се на тај ниво. „Потребна је енергија да бисте били љути“, каже он.
4. "То је тако фрустрирајуће."
Ако је температура пала, можете прећи у емпатију. Избегавајте „ја“ или „ти“ јер они краду рефлекторе или стављају другу особу за петама. Остајање у општем, трећем лицу вам омогућава да делите и идентификујете „без гомилања“, каже Бостић.
Али једно упозорење: Не говорите: „Ти људи су безвезе“ или „Да, требало би то да урадиш“. То је сипање бензина у ватру. „Потврдите без охрабривања“, каже Абрамс.
5. „Питам се да ли би помогло да се прошетамо и попијемо кафу?“
Напуштате сцену и нудите нешто друго да урадите. Ограничите опције, на скали од два, а не 10, тако да није неодољиво и особа има коначни избор. „Наметнете им свој чеони режањ, али то радите лепо“, каже Бостић.
И док мозак не обавља увек више задатака добро, све је у реду када је једна активност позната и не размишља о њој. Шта год да урадите је транзиција, а не нужно коначно решење. „То је нешто што ће их извући из ове колотечине“, каже он.
6. "Како ће то функционисати?"
Чак и након што се неко смири, и даље би могли да се љуте: „Желим да ударим типа“ или „Желим да то уништим компанија." Одговарате са: „Схватам“, „Потпуно разумем“ или „Немој да те кривим“, након чега следи изнад. Наставите са валидацијом, јер нико никада није упао у невоље Осећај као да некога удариш. Реагује на то тамо где почињу невоље, каже Абрамс.
Али онда их наведите да размисле о последицама и на крају: „Шта желите да урадите?“ Изграђује емоционално писменост, не плашити се осећања и схватити да љутња може бити мотивирајућа ако је калибрирана исправно. „Можете бити љути, само не толико љути да не можете да радите оно што желите“, каже он.
7. "Ућути."
Ово је опција већег ризика да натерате другу особу да каже: "А?" Преусмеравате бес на ви и кажете да је у реду да иде тамо и да можете одвести особу на сигурно место. Али то је безобразан потез и зависи од кредибилитета. Морате имати јаку везу и на вас се гледа као на некога ко се бави тешким питањима.
Који год курс да узмете и речи које одаберете, на крају крајева, оне морају бити аутентичне. Све друго ће бити разнето. „Упознајте себе и своја ограничења“, каже Абрамс. „То би могао бити добар савет, али то није костим који могу да носим.
