Гледање шарма у акцији је као гледање доброг плесача. Постоји стил, контрола и ритам без напора. Та шармантна, симпатична особа наизглед зна шта треба да каже и уради у правом тренутку. Док задивљује за гледање, екран може изазвати љубомору јер може изгледати као урођени таленат који особа или има или не поседује.
Али то није случај. Свако може научити како да буде шармантан. А када се добро рукује, шарм није бастион других људи и циљ није нешто онострано. У ствари, крајњи резултат је заправо прилично основни и односи се на сваку везу: учинити да се неко осећа добро.
„Учините да се друга особа осећа схваћено, цењено и вољено“, каже Соња Лиубомирски, професор психологије на Универзитету Калифорније, Риверсиде, и аутор Тхе Хов оф Хаппинесс. „Осећа се веома очигледно, али то је веома моћна идеја.
Иако је шарм свакако вештина и некима би можда било лакше – тј. екстровертнима – не захтева да будете начитани или духовити. Прави шарм је у томе да будете присутни и заинтересовани за оно што друга особа има да каже. Да ли то захтева напор? Као и било шта са исплатом, има. Али добра вест је да не постоји ништа дефинитивно што треба да се уради, иако следећи савети могу помоћи.
Подигните своје слушање неколико нивоа
Слушање значи да некоме дате фокус, али то мора бити више од осмеха и климања главом. Тишина може испасти као недостатак интересовања или чак створити нелагоду. Оно што желите да урадите је да одговорите на оно што је речено и урадите то брзо. Истраживања су то показала људи се осећају повезаније када се то деси. Љубомирски додаје да можете чак и да преклапате своје речи са другом особом. Уместо да буде непристојан, то је нека врста размене и пријатељске шале.
На најосновнијем нивоу, желите да покажете истинску радозналост и то долази од тога да их питате ствари. Прво добијате чињенице, али онда прелазите на детаљније ствари, попут „Шта те је навело на печење?“ или „Какав је осећај рушити кућу булдожером?“ Основна порука је: „Молим вас, реците ми више.“
„Потреса нас неко ко обраћа пажњу“, каже Зое Цханце, доцент маркетинга на Иале Сцхоол оф Манагемент и аутор Утицај је ваша супермоћ. „Волимо људе који постављају питања и заиста волимо људе који постављају додатна питања.
Користите Име особе
Звучи превише једноставно, зар не? Али наше мозгови се активирају тиме и то је веома шармантан потез. То је разлог зашто нас слушање може пробудити или како га можемо открити током гласне забаве, каже Цханце. Оно што је важно, такође показује да обраћате пажњу.
Дајте комплименте
А све што треба да буду је мали. Комплименти изражавају припадност и поштовање. „Кажу: „Видим те и свиђа ми се нешто у теби.“ Осећај прихваћености је заиста важан за људе осећај себе“, каже Ванеса Бонс, ванредни професор организационог понашања на Универзитету Корнел, аутор Имате више утицаја него што мислите, и истраживач на тему.
Али људи их обично не дају, због чега је то још шармантније од вас. Људи потцењују њихов утицај и постоји неспретност или уочена неспретност. Мислимо да ће се друга особа фокусирати на нашу фразу или оно што смо одлучили да похвалимо, и наравно, не желимо да будемо увредљиви или да се неко осећа објективно, али углавном то није забринути.
„Они само чују нешто лепо о себи и то им је стварно добро“, каже она.
Али будите спремни да се прилагодите
Бити шармантан захтева напор, али такође морате да знате када је време да одустанете. Нису сви дани у теретани 10. Исто важи и за разговоре. Можда сте коначно добили некога за разговор тако што сте га питали о његовом омиљеном месту за одмор, али и даље сматрате да је та особа досадна. У реду је да се љубазно уклоните, али ствар у вези са шармом је да док је интеракција можда мало учинила за вас, друга особа одлази са осећајем, “Кул момак.” Мало је лоше у томе да уложите неколико минута, јер на крају јачате везе и постајете цењени, чак популаран. „Шармантни људи имају користи“, каже Љубомирски.
Ево још једне ствари о томе да будете шармантни. Када некоме дате само фокус, обично се осећа позитивним према вама, више него што икада сумњате. То се зове јаз у допадљивости, а као и са комплиментима, људи су умотани у сопствене бриге о томе да ли су превише причали или су били досадни. Али прималац такође мисли исту ствар о себи, а када размишља о вама, то је у ширем, општем, позитивном смислу. Суштина је да за остављање тог утиска није потребно ни приближно онолико колико верујете.
„На крају крајева, превише компликујемо шта је потребно да бисмо били допадљиви или шармантни“, каже Бохнс. „Мислимо да треба да будемо супер артикулисани или урнебесни или да имамо невероватно занимљиве приче. Али ако само преносимо топлину и поштовање другој особи, заправо наилазимо на много боље него што схватамо.”
