Када си ти љут, може се осећати као да неко други вози ауто, а ви сте само путник. Једна од мана примитивних емоција, иако је свакако од помоћи у неким ситуацијама, јесте то што ограничава вашу рационалнију страну.
„Љутња вам може дати налет енергије и емоција“, кажеКимберли Перлин, лиценцирани клинички социјални радник. „Проблем је што када смо љути, немамо пун приступ делу нашег мозга који проблем решава и предвиђа последице. У суштини, ми делујемо са најмање средстава за решавање сукоба.”
Ово је један од многих разлога зашто је толико важно разумети и пронађите продуктивне начине управљања својим бесом. То је такође разлог зашто је важно да будете свесни шта никада не смете да кажете свом партнеру када се наљутите током неслагања. Љутња изузетно олакшава провлачење увредљивих изјава.
Дакле, да бисмо стекли осећај шта никада не треба рећи, разговарали смо са групом терапеута и психолога који су понудили девет примера фраза које треба избегавати. Многи предлози на овој листи су очигледни. Вероватно ћете климати главом док их читате јер разумете зашто су забрањени. Ипак, добро је поново се упознати са њима, јер што више знате, то сте свеснији у погледу праћења свог језика.
"Ти Увек…" или ти Никада…”
Током жестоке расправе, врло је лако направити свеобухватне генерализације. "Ти увек уради ово…” или „Ти никад уради то...” Такве фразе су претеривање и служе само за појачавање неслагања. Речи, примећује др Рејчел Хофман, лиценцирани клинички социјални радник и Главни директор терапије у Реалу, су бескорисни, одвлаче пажњу од суштинских емоција у вези са темом о којој се ради. Уместо тога, ваш фокус треба да буде на језику који је специфичан за неслагање. И, као и увек, користите изјаве „ја“ када нудите своју страну ствари.
„Тако си себичан…”
Љутња открива наше одбрамбене емоције, као и жељу да нападнемо и повредимо особу са којом се свађате. То вас може навести да кренете у напад, извлачећи оптужбе попут „Тако си себичан“ или „Тако си манипулативан“. Такав критички разговор није само штетно, али ће одвратити вашег партнера од теме о којој је реч и довести до тога да се усредсреде на увредљив језик одбацујући цео расправа. „Оптужни језик ставља људе у одбрану и одржава циклус токсичних борби“, каже др Хофман. „То вам не помаже да изнесете своју поенту.“
Неважеће изјаве
Било који језик због којег ваш партнер мисли да нисте заинтересовани за његову перспективу је велико не не. Фразе попут "Кога брига?" или "Па шта?" морају бити одбачени јер чине да се ваш партнер осећа обесправљеним и нечувеним. Не, не морате да се слажете са њима, али је важно да их саслушате.
Као важно? Када ваш партнер покушава да изрази нешто што га је узнемирило, немојте да пребацујете разговор на оно што се дешава у вашем свету. Чак и ако то радите као начин повезивања са партнеровом борбом, може вам се чинити неважећим, као да водите дискусију искључиво о себи.
„Желимо да избегнемо све што ће изгледати као конкуренција и одузети нашем партнеру“, каже Мицхеле Голдман, психолог саНада за фондацију за истраживање депресије. „Гнев вашег партнера треба и заслужује простор. Ако уведемо нешто што је лично питање, то одузима простор њиховим емоцијама и комуницира да сте ви важнији.”
Све речи које намерно притискају своје дугме
Свако има покретаче, субјекте, речи или фразе које га повређују, иритирају или изазивају променљиву реакцију. Велике су шансе да добро познајете свог партнера. Непотребно је рећи да је намерно референцирање на њих ситно и непродуктивно, само служи да продужи аргумент и изазове његово гранање у другим, мање позитивним правцима. „Чак и ако ваш партнер изазива свађу зато што је узнемирен“, каже Голдман, „дајте све од себе да избегнете ове окидаче како их не бисте преплавили и преплавили више емоција.
Било која прошла увреда на којој сте седели
По свој прилици, постоји нешто у вашој вези што је нерешено. Досадно питање које сте у почетку игнорисали, али је од тада постало много веће. Или можда прошла свађа која никада није била истински решена. У жару расправе, можда ћете бити приморани да се осврнете на једно или друго. Ово је, искрено, ужасан импулс. Ископавање претходних коментара, свађа или љутњи само ће довести до тога да свађа измакне контроли и, према Голдману, довешће до затварања једног или обоје.
„Тако си лењ“ или било који такав напад на њихов карактер
Током жестоке расправе, ничије добре особине нису приказане. Али то не значи да морате да их циљате посебно када те негативне особине нису повезане са питањима са којима се вас двоје бавите. Рећи ствари попут: „Само си лењ“ или „Можда да се боље бринеш о себи, не би се овако осећао“ није конструктивно и само ће погоршати тренутни аргумент. „Ако је ваш партнер већ љут, желимо да избегнемо све што би га могло увредити или се сматрало нападом на њихов карактер“, каже Голдман. „Сваки негативан атрибут или негативан квалитет, чак и ако је очигледан у њиховом тренутном расположењу, може изазвати осећај да су нападнути и неподржани.
„Ти си такав…”
Прозивање је, у најбољем случају, детињасто, ау најгорем, рањавајуће. Назвати свог партнера кучком или кретеном или било којим подлим изразом који вам падне на памет у жару тренутка ништа не додаје разговору. Међутим, то може одузети много од односа. „Без прозивања. Икад“, каже Лесли Коепел, лиценцирани клинички социјални радник у Њујорку. „Не можете повући ове речи назад, зато их једноставно немојте изговарати. Ако то учините, те повреде могу остати и не зарастају тако лако."
Референце на вођење резултата
Веза је партнерство и не би требало рачунати нечија достигнућа или недостатке у односу на друге у жару тренутка. Чак и ако осећате да сте учинили више за свог партнера или да су они на неки начин учинили мање за вас, држите то подаље од дискусије. Ако их волите, не би требало да осећате потребу да водите рачуна. „Постоје тренуци када би вашем партнеру требало више од вас и обрнуто“, каже Коеппел. "Нема потребе да водите текући број."
„Па, моја мајка/пријатељ/сарадница се слаже са мном…”
Током свађе никада није добра идеја именовати друге људе који би се могли сложити са вашом страном аргумента. Ваш партнер се већ бори са осећањима беса које имате. За њих може бити још болније да чују да не само да сте интимно разговарали са другима о тим разговорима, већ и негативно о њима. Нема потребе да друге доводите у жар расправе, посебно када сте љути.
Љутња нас понекад надвлада. Али последња ствар коју желите да урадите је да кажете нешто што не можете да вратите. Ако сте превише љути да бисте имали конструктиван дијалог са партнером, одвојите време да се раздвојите и саберете. Позовите тајм-аут или им једноставно реците да осећате да клизите и да вам треба 15-ак минута да се охладите. Затим се обавезно вратите на разговор када се охладите.
Уопштено говорећи, одвојите време да схватите и размислите о тренуцима у којима је љутња превладала како бисте пронашли начине да задржите контролу. Такође је важно уградити технике управљања бесом у своју рутину. Ако откријете да је ваш бес конзистентан проблем, размислите о одласку код терапеута који ће га решити.
