Неслагања. Спатс. Аргументи. Пуне борбе. Они су присутни у вашем браку, јер наравно јесу. Неки су корисни, неки су блесави, неки одлазе из шина. Дешава се. Дубоко у себи знате да би се многи од њих брже решили да сте признали и рекли три једноставне речи: Погрешио сам.
Али те речи је тешко изговорити, зар не? Они су помало застрашујући и, па, можда вас никада нису научили како да их изговорите. Као дете, ако сте признали, вероватно сте били кажњени. У школи су погрешни одговори добијали минусе. Бити у праву је увек био циљ. Звучи познато? Ово је за многе људе. Али тај став не игра добро нигде, посебно не код куће где се већина питања мање односи на апсолутне чињенице, а више на осећања и најбоља нагађања.
Можете покушати да превладате, а можда и кроз чисту издржљивост, али када је „противник“ ваш супружник, нема много тога за славље. „Победа је заправо губитак“, каже Царл Хинди, клинички психолог у Невмаркету, Нев Хампсхире, и аутор Ако је ово љубав, зашто се осећам тако несигурно?
Схватање овога не олакшава. Те три речи,
„Бити скроман захтева много храбрости“, каже Куентин Хафнер терапеут за парове у округу Оринџ, Калифорнија. Такође је потребна снага и одлучност да се односи дају приоритет свом егу. Ох, и треба да постоји подршка.
Довољно је рећи да је важна способност да признате да нисте у праву. Такође ослобађа, јер вам помаже да будете пријемчивији за свог партнера и да ваш партнер буде искренији према вама. То је добра ствар. Осим тога, од виталног је значаја да деца чују да признајете кривицу. У супротном, мислиће да то није нешто што би требало да раде.
Па како да постанете бољи у томе да кажете свом партнеру да сте погрешили? Ево неколико предлога за помоћ.
Поставите уговор
Постоји много корисних, једноставних редова које можете рећи када сте у криву: Испустио сам лопту.То је била моја грешка.Тврдоглав сам. Али ништа неће резоновати ако ви и ваш супружник не дозволите да се то каже. Без својеврсног пакта, ваше речи ће закотрљати очима и укор и само ће поново потврдити оно што увек чини се да ради. А онда је мотивација нестала. „Следећи пут то нећете ни рећи“, каже Хафнер.
Дакле, поставите - и пристаните на - нека правила. Када неко призна да није у праву, други прво признаје и цени признање. Да, ово би могло бити тешко за вас јер је ново и другачије, тако да можете рећи да је оно што вам тренутно треба за вашег партнера да слуша, а не да реагује, и, колико год измишљено звучало, чак можете да подесите шифру која ће вас држати на задатку. Понекад је потребно: „Ово је један од оних разговора о тостеру“, као подсетник на оно што се ради у овом тренутку, каже он.
Прави начин да се каже да сте погрешили
Уз постављену основу, сада бирате шта год да је „погрешио сам“ линија која вам се чини исправном. Иако је почетно „Зезнуо сам“ огроман напредак у односу на укопавање и никад не признавање, Хинди каже да је још боље корак је да додате комплимент, нешто попут: „Волео бих да могу да се сетим ствари попут тебе“, да покажеш захвалност за твоје супруга.
„Прави резултат је да се ваш партнер осећа добро“, каже он.
Оно што такође помаже је када знате да сте погрешили, немојте чекати да вас ухвате. Зауставите ауто и пошаљите поруку или чим уђете, најавите: „Потпуно сам испразнио. Тако ми је жао“, без изговора или покушаја да се изјасни о томе шта је ваш партнер урадио или није.
Не, шта год да је то је на вама и ви то поседујете, а то обично доводи до кратког споја у свакој битци. Али, можете отићи корак даље и понудити тренутно решење. Заборавили сте њену кафу у продавници? Извините се и реците: „Одмах ћу побећи да га узмем.“ Комбинација је често све што особа жели.
„Показали сте намеру и стало вам је до тога“, каже Хинди. „Није само извињење да их ућуткамо. Извињење и понуда да се то поправи показује да је извињење стварно."
Изградите своју толеранцију
Један од изазова је да признање да сте погрешили зависи од тога да кажете мање позитивне ствари, а многи парови имају мало искуства са тим. Хафнер нуди свакодневну вежбу да би вам пружио прилику да вежбате: Питајте једни друге: „Шта сам урадио да вас повредим данас?" Звучи грубо, али ово, каже он, омогућава вам да делите ствари које би иначе биле закопане или искључене време.
Сада, вежба долази са неколико правила. Када се бавите тиме, није сезона критика и није претеча разговора. Ви кажете своје. Друга особа слуша, а онда идете даље. То је начин да се ствари извуку на видело, посебно за партнера који је суздржан или стидљив да подели. „То гради толеранцију“, каже он.
Како притиснути кочнице
Једна незгодна ситуација се дешава када сте у свађи. Потребна је одређена контрола да се охладите и престанете да копате петама ако сте на то навикли. Али можете покушати: „Знам да сам се превише умотао у ово“ или „Шта радим? Бити глуп, ето шта." Једина ствар коју треба бити свестан је да иако је ваша намера да прекинете борбу, она мора да буде обострано или је то само још један облик контроле и уласка у последњу реч, Хинди каже.
Можете питати: „Да ли је ово заиста важно? Како да се извучемо из овога?" Можда предлажете да направите паузу и поново прегледајући разговор. Добар осећај за глас када тренутак то захтева је: „Не желим да се свађамо. Верујем у вашу процену“, што потврђује поштовање и уважавање. Шта год да кажете, постоји идеја и ваш супружник ће се одмерити, доносећи нову врсту победе.
„Победа је у томе што сте то завршили на позитиван начин и што се ваш партнер осећа боље и што га разумеју“, каже Хинди. "То је најмоћнија ствар."
