У последњим тренуцима „Ових дана“, Џексон Браун пева „Не суочавајте ме са мојим неуспесима, нисам заборавио њих." То је прикладан последњи стих за прелепу меланхоличну баладу, а текстови вероватно резонују са Метјуом Фрајем, аутор Овако се завршава ваш брак: приступ са надом у спасавању односа. Схрван након развода, Фраи, тада млади отац, ископао је дубине свог пропалог брака да би схватио своју улогу у његовом краху. срећни бракови, схватио је, често умире смрћу од 1.000 посекотина. Другим речима, мали, наизглед безначајни прекршаји које је понављао неважећим своју жену и нарушио њено поверење у њега што је на крају довело до распада његовог брака. А његове грешке су веома, веома честе.
Фраи, писац, а сада тренер за односе, постао је познат по свом чланку у Хуффингтон Посту из 2016. године, „Развела се од мене јер сам оставио судове поред судопере”, који је прочитан и дељен милионима пута. У њему он говори о томе како је имао навику да своје посуђе за пиће оставља крај лавабоа јер му то није била велика ствар. Али за њу је то била велика ствар. Да ли је његов брак заиста прекинут због овог прекршаја? Не. Тачније, завршило се зато што у много, много прилика није успео да се склони с пута и игра активну улогу у његовој вези. Али шоље на лавабоу су имале мању помоћну улогу, и то је поента.
„Донео сам одлуке за које сам рачунао да су безопасне, али нису биле безопасне“, каже Фрај очински. „Били су скоро безопасни, али су нанели најмању штету. А онда саберете стотине, хиљаде ових, и то води у пропаст коју људи доживљавају. То се десило тако постепено, и могао сам то да исправим толико пута. Али нисам.”
очински причао је Фреју о тешким лекцијама које је научио о браку, важности праве врсте валидацију у односима и шта сви ми можемо да урадимо да спречимо да наши бракови упадну запуштеност.
Шта вас је натерало да тако свесрдно зароните у пропаст свог брака?
Био сам толико јадан да сам морао да разумем. Истраживање је био једини начин на који сам могао да замислим да заштитим себе у будућности од тога да се понови најгора ствар која ми се икада догодила. У неком тренутку сам закључио да имам два избора: да одустанем од везе јер се бојим да ће неко други урадиће ми „оно што ми је бивша жена урадила“ или ће покушати да схвати каква је моја улога на крају мог брака био. И тај процес је открио ствари на које нисам обраћао пажњу у свом браку. Завршило се због комбинације толико малих ствари.
Ваш најпознатији пример мањег прекршаја је ваша навика да остављате наочаре поред лавабоа. Шта су неки други?
Читање књига о односима. Није ми се допала идеја да ме жена замоли да читам књиге о односима. Зато што сам направио све о себи. ја сам мислила Ово имплицира да сам лош муж.Ово имплицира да мислите да сам лош и да треба да постанем добар.И одбацујем то кадрирање, па као дете, нећу да урадим ово што тражите од мене. То је буквално мање-више процес који се десио у нашем браку. Био сам довољно мотивисан да читам те књиге након што се мој брак завршио.
Ево још једног о коме сам такође писао: Одбио сам позив своје жене да одем на пешачење током последње рунде Мастерса. Било је то недељно коло Мастерса и желео сам да га гледам. Дао сам предност турниру у голфу на ТВ-у у односу на моју жену и веома младог сина.
Е сад, не мислим буквално да ако сте велики љубитељ голфа у здравој вези гледање Мастерса уместо да прихватите позив од свог супружника представља велику ствар. Јер у здравој вези, ваш супружник не би тражио од вас да не радите ову ствар јер бисте већ имали здрав разговор о томе пре времена. Али то се тако манифестовало у мом животу.
У суштини сте одбацили оно што др Џон Готман назива „понуда за прикључење“, мали тренутак у којем вам је понудила прилику за блискост.
Баш тако. Некада сам висио у подруму и гледао ТВ. Сећам се да би моја жена само одбацила позив да дође у кревет. И никада није покушала да ми заврне руку, али то је било често. Био је то само позив да одем у кревет. А импликација може бити физичка интимност, или може бити само веза. Био је то позив.
И рекао сам не толико пута. Рекао сам: „Не, завршићу ову епизоду 24,” или „...од Бесан човек" или „Мондаи Нигхт Фудбал” или шта год сам дођавола гледао. Нисам волео исте емисије као она. Тако да бих се дружио доле и конзумирао само оно у чему сам уживао. И да ли је њена понуда тражила од мене да будем на истом месту у исто време када и она, или да се физички повежем, одбио сам је. Количина срама коју осећам када се осврнем на то је огромна.
То је велика ствар у вашој књизи: ове мале ствари се сабирају.
За мене је то слично пушењу из 1940-их или 50-их. Медицинска наука је почела да сустиже идеју да је то лоше за вас, али јавност још није знала и тако су сви пушили са засуканим прозорима и својом децом на задњем седишту.
И само мислим да је ово практично идентично као аналогија. Ове мале ствари су толико штетне за дугорочне односе међу људима, а нико их не рачуна да су штетне. И не желим да се поредим са генералним хирургом из 1950-их, али то је улога у којој покушавам да размишљам о послу који покушавам да радим. Покушавам да подигнем свест о стварима које узрокују стварну штету, али које изгледају безопасно.
Ваше искуство вам је помогло да постанете саветник за односе. Сада, када клијентима нудите савете о њиховим односима, шта наглашавате?
Па, највећа ствар је да нам је потребно поверење у нашу везу више него било који други услов. Поверење је оно што има највећу вредност за дуговечност и здравље у међуљудским односима.
Појам свега што вам треба је љубав? То није истина. Људи стално прекидају везе са људима које воле јер то боли. Људи прекидају везе са људима са којима филозофски желе да буду. Али импликације постојања са њима у стварном свету су толико болне да су одлучили да оду.
Даровано нам је поверење. Слободно га наслеђујемо када се први пут нађемо са неким. И морамо да га одржавамо или узгајамо, а често то не радимо. Толико га полако нагризамо да га само један од нас примећује. А онда друга особа на неки начин пориче да било шта није у реду и тиме поништава осећања друге особе.
Често не схватамо колико може бити штетно да отпишемо партнерова осећања или мисли или ствари које га узнемиравају јер се не осећамо на исти начин.
Пример о коме говорим је замишљање детета, четворогодишњака, како се плаши чудовишта испод кревета. Не морамо да се сложимо да је чудовиште ту да бисмо имали разговор који повећава безбедност и поверење између родитеља и деце у тој ситуацији. У истом смислу, не морамо да се слажемо са оним што наш тужни, уплашени, љути супружник каже да бисмо одговорили на начин који повећава сигурност и поверење, или који то у најмању руку не нарушава.
И ово је тешка лекција коју сте научили.
Уобичајено сам поништио. Нисам мислио о себи као о некоме ко покушава да поништи моју жену, али ствар је у томе да не бих чак ни потврдио своју жену говорећи да сам је поништио. Мислио сам да ми је то тако глупо рећи. Био сам као: „Не, ја сам одрасла особа која ствари размишља другачије од тебе и љутим се на импликацију да Није ми дозвољено да мислим другачије од тебе." То је оно што сам у суштини стално говорио.
А ово је нешто у шта сви ми можемо, случајно или не, да се вратимо.
Да. А када то урадите, особа у вези са вама учи да математички резултат тога што је са вама значи да ако је повређена нечим, а не мислите да би требало да буду повређени, сваки пут када вам дођу да вам кажу да нешто није у реду - да вам помогну да бисте разумеју, или да покушају да вас регрутују да им помогнете да их више не повређују - импликација је да су луди или глупи или емоционално слаб. Или то значи да се браните без обзира на све и да вас уопште није брига шта они мисле и осећају, и да ћете једноставно наставити да радите оно што радите. А то значи да њихов партнер у вези мора да утисне шта мисле и осећају да би било шта боље.
То је оно што је моја жена научила о томе да је са мном. Ако не бих одобравао ствари које је мислила и осећала, она ће напустити разговор са осећањем као да сам имплицирао да је глупа или слаба и да ћу увек, увек бирати ствари у које сам веровао и ствари које сам осећао над стварима у које је веровала и стварима у које осетио.
То је поражавајућа лекција.
И то је тако често пропуштен концепт за људе. Ако нисмо баш, заиста пажљиви око тога, трошимо сву своју енергију говорећи људском бићу да нема чудовишта испод кревета, тако да не би требало да мисле и осећају ствари које осећају.
Која је још једна лекција коју истражујете са својим клијентима и коју мислите да је важно разумети?
Појам разматрања. То значи да не заборавите да укључите свог партнера у своје стабло одлучивања.
Рецимо да ћу послати поруку својој жени да ћу бити два сата касније него она првобитно ме очекивао вечерас јер су неки људи који су долетели из Немачке у канцеларији, а ми их водимо од вечерас. И тако, доћи ћу кући мало касније и само ћу обавестити своју жену.
Али оно што заборављам је да је четири дана раније рекла: „Хеј, можеш ли се у четвртак увече побринути да ти си овде са децом да бих ја могао да радим ствари Кс, И и З?" А ти си рекао: „Да, да, наравно, не проблем."
Прво право обећање није било ни на вашем радару.
И то је проблем. Зато што му нисам дао приоритет, јер нисам заказао термин у календару. Одједном је узнемирена, али ја само покушавам да будем професионалац и добар домаћин овим људима из ове друге земље, зар не? И то је тако уобичајен начин на који двоје људи могу имати разбијање и развлачење у вези.
И нико заиста није урадио ништа лоше. Али ако бисте данас некога задиркивали, рекли бисте, оно што се догодило је да једноставно нисам дао приоритет овој ствари коју је моја жена питала. Не на превише штетан начин, али нисам дао приоритет.
Схватио сам поенту. Али и ствари се дешавају. То је тако невино.
Ствар је у томе што је мени толико интересантно у том сценарију је да текстуална порука жени наноси штету. Не морате чак ни да пратите. Она може да каже: "Хеј, обећао си да ћеш бити код куће са децом." А ти си као: „О мој Боже, наравно, јесам. Жао ми је. У реду. Смислићу нешто друго и бићу кући."
Али сте ипак направили штету. Још увек си нарушио поверење. И даље си показао да не може да рачуна на тебе без подсетника и да би се нешто догодило. Једно од деце не би дошло до њихове праксе или она неће моћи да ради било шта на послу или друштвеној ствари на коју се обавезала. Ово су мали начини на које мислим да људи случајно уништавају своје односе.
Који је савет који бисте дали људима да повећају своју свест о свему овоме? Ово је тешко поставити питање јер захтева борбу против себе и преобликовање свега, а одговор би могао бити... терапија. Шта ми препоручујете?
Волим да причам о дисању. У просеку удишемо 23.000 пута дневно. То је ствар коју математички радимо више од било чега другог у нашим животима. И нисмо свесни чињенице да дишемо. То се дешава у позадини на аутопилоту. И мислим да су ствари које се дешавају у позадини на аутопилоту ствари које уништавају поверење и љубав у односима. И тако, исти процес који неко користи да постане свестан свог дисања, да се усредсреди на нешто што се дешава све време, а што је цитат-не-наводник невидљив, је исти посао. Можемо ли да обратимо пажњу на разговор који водим са својим партнером? Да ли обоје одлазимо осећајући се добро након неслагања?
Терапеут Тери Реал каже да свака веза пролази кроз следећи циклус: хармонија, дисхармонија, па поправка. Некада сам мислио да су свађе и свађе те негативне ствари у везама. И могу бити у зависности од тога колико су токсични и нездрави. Али оно што они представљају је могућност да се успешно изврши процес поправке. И то је све у односима. Ту поверење цвета и јача. Тамо то радимо, када нам постане непријатно, а наша друга особа каже: „Хеј, боли ме“.
Мислио сам да, О Боже, не опет ово. Шта сам урадио овај пут? Ор За шта ме она чини одговорним за ово време? И непријатно је ако тако размишљате. Али сада то прихватам и учим клијенте да то раде јер ту поново растемо поверење. Наша способност да успешно водимо непријатне разговоре је, мислим, метрика по којој ће наш партнер у вези осећати поверење у нас.
И то је оно што сте, ретроспективно, схватили да сте изгубили.
Моја жена није могла да ми верује. Није могла да ми верује да ћу доћи код мене са нечим што је болело и имати успешан разговор или веровати да ћу урадити нешто другачије напредујући, да би је заштитила од понављања исте штетне ствари, није веровала да ће било која од те две ствари десити се. И имала је све разлоге на свету да верује у то. Зато што је сваки покушај да ме регрутују да помогнем наишао на поништавајуће одговоре и ја сам имплицирао да ћу наставити да радим оно што желим јер нисам урадио ништа лоше. Увек је некако тако текао тај разговор.
Која је последња тачка коју бисте желели да нагласите?
Никада нисам размишљао о својој вези као о ствари на којој бих активно вежбао и радио и усавршавао своје вештине и развијао своје знање. Увек сам само мислио да је то та ствар која ће некако аутоматски радити у позадини. То не функционише тако. Постојало је опасно уверење да ће лакоћа са којом смо излазили у раним двадесетим годинама бити оно што је брачни живот. Нисам имао заблуде да ће то бити лако. Знао сам да ће нас живот ударити јер то ради живот и зато што сам упознао ожењене људе и чуо сам сваку удату особу како прича о томе како постаје теже, а не лакше. Али нисам знао да то значи да морам да радим на учењу нечег новог, на вежбању нечег новог. Само сам мислио да морам да будем толерантан према лошем што ће на крају доћи. И веровао сам да то могу. Али то није оно што су мислили.
Овај интервју је уређен ради дужине и јасноће.
