Davanje supružniku do znanja da se njegove misli i osećanja čuju i priznaju je jedan od najvažnijih elemenata srećna veza. Ovo, na kraju krajeva, daje ljudima do znanja da ih se ne ignoriše ili slučajno zanemaruje. Nasuprot tome, poricanje partnerovih osećanja i banalizovanje njihovog mišljenja može brzo sabotirati a brak. Ovo emocionalno poništavanje može se desiti na brz, gotovo ležeran način („To je smešno.“) ili na pasivno-agresivno govoreći partneru kako treba da reaguje pre nego što progovorite („Nemoj da paničiš, ali…”). U najgorem slučaju, može se pretvoriti u situacije koje mogu biti ponižavajuće i degradirajuće („Ne slušajte ga, on ne zna o čemu priča.“).
Poništavanje je podmuklo. Mnogo puta čovek može da ignoriše ili otpiše osećanja svog partnera, a da toga nije svestan. U stvari, mnogo puta će jedan partner poništiti osećanja drugog misleći da je ono što rade od pomoći. Da pokušavaju da zamene jednu emociju drugom za koju smatraju da je ispravnija. Šta god da je osnovni uzrok, ovo je nešto čega treba biti svestan i razborito izbegavati. Evo, dakle, nekoliko primera fraza koje poništavaju vašeg partnera i koje treba izbegavati.
"Жао ми је што се осећаш тако."
Ovo je potpuno ne-izvinjenje koje vas oslobađa svake odgovornosti i prebacuje krivicu nazad na vašeg supružnika. Oni nisu uznemireni zbog nečega što ste uradili, kaže ova fraza, oni su samo uznemireni i to vam smeta. Izvinjenje je zamišljeno kao preuzimanje odgovornosti za svoje postupke. Reći da vam je žao zbog toga kako se vaš supružnik oseća ne čini to. „Reći svom partneru 'Žao mi je što si uznemiren' je kao da kažeš 'Jesam не žao mi je zbog stvari koje sam uradila zbog čega ste se uznemirili, ali ne želim da budete uznemireni“, kaže Rosalind Sedacca, trener za sastanke i veze.
"Ne vredi se uznemiravati."
Takve fraze ne samo da banalizuju ono što je uznemirilo vašeg partnera, već i sugerišu da je to nešto zbog čega oni biraju da budu uznemireni. „Donošenje vrednosnog suda o tome zašto su uznemireni to tretira kao ’odluku‘ i može doprineti negativnim osećanjima“, kaže Erin Parisi, licencirani savetnik za mentalno zdravlje. "Dok je samo slušanje partnera kada je uznemiren mnogo moćniji način da se uskladite."
"Ne radi se o tebi."
Ovo je sveobuhvatna generalizacija koja uzima sve što je vaš supružnik rekao i negira to. Kaže da, bez obzira šta zapravo osećaju, oni zapravo razmišljaju samo o svojim potrebama i željama. To oduzima bilo kakvu važnost onome o čemu vam dolaze. „Ovaj odbacivajući komentar implicira da je vaš partner narcis koji nema šta da ponudi ako u razgovoru koristi reč ’ja’“, kaže Sedacca. "To je nepravedno i svakog bi stavilo u odbranu."
"Ti si lud."
Ovo je još jedan način pripisivanja legitimnih osećanja iracionalnim emocijama. Recite svom partneru da su ludi kaže da je ono što osećaju isključivo rezultat emocionalne neuravnoteženosti i da im je glava uspravna, nikada se ne bi tako osećali. „Ova fraza odmah obara ljude i stavlja ih u odbranu“, kaže Meg Džozefson, licencirani klinički socijalni radnik. „To ne priznaje i ne poštuje bol kroz koji prolaze i dovodi vas u sukob s njima. Definitivno nije dobar način da podržite svog partnera.”
"Pomisli na sve dobre stvari u svom životu."
Da, dobro je biti zahvalan za stvari u vašem životu koje idu dobro. I verovatno većina ljudi урадити imaju na čemu biti zahvalni. Ali to još uvek ne znači da nemaju borbe. A kada im kažete da budu srećni zbog onoga što imaju, to ne samo da poništava njihova osećanja, već i nagomilava zdravu dozu krivice i krivice. To im govori: „Nemate prava da budete uznemireni zbog onoga što imate“ i može ih učiniti da se osećaju gore nego ranije. „Supružnik može čuti ’Prestani da tugujete, ili da se osećate tužno ili frustrirano’“, kaže licencirani klinički socijalni radnik Džuli Faning. "Ne možete da se osećate ništa osim srećnog jer imate dobrih stvari u svom životu."
„Mislio sam da je ovo tvoja snaga.“
Ako se vaš supružnik ponudi da pomogne u nečemu ili preuzme zadatak, a onda nekako ne uspe, već će biti uboden u ponos. Ono što im je potrebno od vas u tom trenutku je podrška i ohrabrenje, a ne okretanje noža pasivno-agresivnom preispitivanjem svojih sposobnosti. „Kada značajna druga osoba ispusti loptu u oblasti života u kojoj se inače ističe“, kaže Šenon Tomas, autor knjige Isceljenje od skrivenog zlostavljanja, „verovatno će to primetiti i osetiti na osnovnom nivou, a da im ne bude istaknuto da obično bolje rešavaju ove situacije.”
"Смири се."
Ovo je još jedna fraza koja briše svaki racionalni razlog za emocije osobe i sve to svodi na čistu emociju. To im govori da je razlog zašto su uznemireni isključivo zbog iracionalne reakcije na situaciju, a ne zato što imaju valjan razlog. „Smiri se“ može učiniti da se vaš partner oseća kao da ga ne slušate i da ga ne razumete. „Ako se ikada nađete u iskušenju da kažete svom partneru da se smiri“, kaže životni trener Stejsi Kaprio, „odmaknite se i vidite šta biste mogli da im kažete ili pitate što pokazuje da imate empatiju za ono što osećaju i da ćete raditi sa njima da to popravite то."
