Ако сте у вези довољно дуго, претпостављамо да имате гомилу тактика да се разбијете када је ваш партнер осећање стреса или спаљене. Можда поведете децу у авантуру у комшилуку како би могли да проведу неколико сати насамо. Можда планирате романтично вече за излазак. Можда им масирате врат док буље у ону ријалити емисију о супер јахтама.
Све добре идеје. Још једна очигледна, али вредна пажње коју треба додати свом тоболцу: Једноставан текстуална порука. Иако идеја о слању текста може изгледати лењо, добро осмишљена порука љубави, подршке и уважавање може учинити доста доброг у овом тренутку — и смањити много буке која се јавља када је ваш партнер посебно под стресом.
„Најбољи савет који дајем партнеру који покушава да помогне је да ништа не схвата лично“, каже др Мајкл Тобин, клинички психолог са скоро 50 година искуства у брачној и породичној терапији. „Због тога слање порука добро функционише да понуди помоћ. Ако нешто кажете лично, ваш партнер би могао бити одбрамбени јер је он или она толико на ивици. Текстуална порука пуна љубави, која показује стрпљење, креативност или здрав разум, може помоћи да веза буде усмерена ка правом северу.”
Амбер Труеблоод, лиценцирани брачни и породични терапеут који је специјализован за рад са преоптерећеним мамама, слаже се - и наглашава да у време стреса партнер који пружа подршку мора да запамти да буде љубазан према себи као добро. „Може бити невероватно узнемирујуће гледати свог партнера како пролази кроз изазован период свог живота“, каже она. „Равнотежа између бриге о себи и подршке вашем супружнику је деликатна и у великој мери зависи од тога колико емоционалне енергије морате да дате у том тренутку. Проналажење подршке стратегије које раде за вашег партнера, а истовремено штите ваше ментално и емоционално здравље, каже она, важан је кључ за здрав однос током тешких пута.
Текстови подршке могу бити паметан део те стратегије. Али које врсте текстова треба да размислите о слању? Ево десетак порука које можете послати својој жени или мужу када су под великим стресом.
1. "Убијате га на најважније начине."
Стрес вашег партнера може произаћи из погрешних схватања о њиховој важности, а ствари због којих су можда нервозни могу засенити њихова стварна достигнућа. „Када се осећамо преоптерећено и под стресом у једној области нашег живота, лако је превидети или занемарити све друге области у којима напредујемо“, напомиње Труеблоод „Пошаљите свом партнеру једноставну поруку вербалног охрабрења и признања како бисте га подсетили како добро раде у другим - можда важнијим - областима свог живота." Занемарите губитке у корист победа, ма колико велики или мали.
2. „Како вечерас звуче храна за понети и филм?“
Без обзира на задовољство вашег партнера, једноставан гест који комбинује опуштајућу активност и добар оброк може их подсетити да су вредни тога. „Када је ваш партнер под стресом, немојте постављати питања која захтевају више од две речи одговора или питања која захтевају одлуку“, саветује Труеблоод. Замор од одлучивања, примећује она, је стварна ствар и већина људи постаје ментално исцрпљена док бирају цео дан. Уместо тога, направите избор за њих и предложите нешто специфично што захтева само једноставан одговор попут „звучи сјајно“ или „Ја сам превише уморан.’ „Ова текстуална порука делује посебно добро ако имате партнера који цени дела услуге и подршке“, каже Права крв. Зато пошаљите текст и прекрижите прсте да ваш партнер каже „Панда Екпресс и Предатор.”
3. „Ценим тебе и све што радиш.”
Увек је важно да изразите захвалност за свог партнера и све оно што они раде. Када су под стресом? То је утолико више. „Када смо под стресом и преоптерећени, то је често зато што се осећамо непризнато или нецењено“, каже Труеблоод. „Слање текстуалне поруке са конкретним и искреним речима захвалности вашем партнеру може помоћи да га подсетите да најважнија особа у њиховом животу цени и признаје све њихове тешке рад.” Кључ је да будете конкретни, дајући свом партнеру до знања колико цените спонтано пражњење машине за судове, изношење смећа или било који други посао који одржава ваше домаћинство напредан.
4. „Овог викенда, хајде да…”
Имати нешто чему се може радовати често може бити енергизирајуће и оснажујуће. Дакле, размислите о нечему што допуњава вашег партнера и чини га узбуђеним. Ишчекивање, према Труеблоод-у, може им помоћи да се опораве. „Многи људи заиста цене да имају нешто чему могу да се радују, посебно када су преоптерећени и под стресом“, каже она. „Предлагање одређеног искуства или активности за које већ знате да ваш партнер ужива је фантастичан начин да им обоје пружите нешто чему се радују и покажите им да вам је стало до њиховог менталног здравља.” Дајте све од себе да испланирате и организујете искуство тако да могу само да се завате, опусте и уживају.
5. "Волим ти више него што ми је стало до било које друге 'ствари'.”
Када имате партнера који се гура до својих граница – нешто што изазива више стреса – често је корисно, према Труеблоод-у, да их подсетите да су они ви највише вредни. „Овим партнерима је често тешко да заиста прихвате да је то случај, па их редовно подсећање на њихову вредност својим речима и делима може бити прилично моћна." Пошаљите им текст који им даје до знања да не само да сте поносни на њихова достигнућа, већ, што је још важније, да сте заинтересовани да их волите без обзира на ситуација.
6. „Жао ми је што сте тренутно под толиким притиском.”
Било да се ради о послу, родитељству, породичним проблемима или неком другом извору стреса који чак ни не разумете, мали текст емпатије може много помоћи. „Истинске и саосећајне речи подршке могу бити снажна подршка“, додаје Труеблоод. „Када имате партнера под стресом који је вербално оријентисан, они ће заиста ценити читање ваших речи саосећања, уважавање и разумевање.” Биће тамо црно-бело да читају и поново читају када се осећају сами притисак.
7. "Реци ми шта ти је на уму."
Стрес замагљује ум и чини да се осећате усамљено. Важно је да подсетите свог партнера да сте им држали леђа тако што ћете му дати дозволу да вришти, виче и све то испушта, каже др Тобин. „Тренутно је вашем партнеру потребан пријатељ, а ви се појачавате да испуните ту потребу“, објашњава он. „Говорите свом партнеру да он/она може да изрази било шта слободно и неометано док све што радите је да слушате.” Кроз прихватањем, подршком и љубазношћу геста, ваш партнер ће разумети и ценити колико сте посвећени однос.
8. "Дозволите ми да будем ту за вас."
Знате да ваш партнер пролази кроз тежак период, па нудите себе у виду савета, пријатељског уха, или обезбеђујући лични простор који им је потребан, каже вашем партнеру да он или она нису сами и да разумете стреса. „Многи од нас људи који су под стресом и преоптерећени могу да се склупчају у наше пећине када нам је заиста потребна људска рука која ће нам помоћи да превазиђемо наше потешкоће“, каже др Тобин. „Реците свом партнеру да сте ту за њих, уз њих и помозите им да избегну погоршање стреса кроз додатно осећање беспомоћности.
9. "Ви сте способни да се носите са овим."
Поновна потврда способности вашег партнера може бити позив за буђење од растућег стреса, помоћи им да их подсетите да сте у њиховом тиму и да навијате са стране. „Покажите и реците свом партнеру да га све више волите уз охрабрење“, каже др Тобин. „Дајте им до знања да постојите да бисте подржавали једни друге и да је лепота здраве везе пуне љубави то што имате сапутника који са вама дели животно путовање.
10. „Ово је*^&инг је срање.“
„Када ваш партнер пати, ви патите“, каже др Тобин. Не у смислу да вас партнер стално изнервира, већ у смислу да су ваше срце и душа искључиво повезани са њиховим. „Олуја је, а ваш партнер можда пролази кроз пакао. Дајте им до знања да саосећате са њиховом борбом." Чак и ако је то само у духу, подсетите свог партнера на то сте на овом путовању заједно и да сте у позицији да разумете и саосећате кад год сте потребна.
11. "Замолите ме за помоћ."
„За мог бриљантно способног партнера који је можда заборавио колико је он/она невероватан, загрљаји, пољупци и подсетник који сам жељна да чујем, „Можете ли ми помоћи са овим?“ Др Тобин предлаже једноставан приступ да подсети свог партнера да је тражење помоћи заиста суперсила. „Највећи проблем са решавањем проблема је веровање да само ви можете да решите своју дилему“, каже он. Уместо тога, признање да немамо све одговоре показује понизност и чини да се оба партнера осећају потребнима и збринутима.
12. „Хајде да спалимо ваше проблеме. Озбиљно”
„Да бисмо се ослободили, често нам је потребна здрава дистракција“, каже др Тобин. „Потребан нам је одмор од непродуктивних опсесија које прате преоптерећеност и заглављивање. То је рекао, он сугерише да сагоревате проблеме свог партнера је позитиван предлог који никада неће очекивати. Замолите свог партнера да запише шта га оптерећује, а затим физички спалите парче папира. Пошто морамо да помажемо једни другима да останемо здрави, морамо бити спремни да покушамо све и све што би могло да помогне.
Овај чланак је првобитно објављен на
