Недавно сам радио са паром — назовимо их Ендру и Харви — који су покушавали да смисле свој буџет за наредних неколико месеци. Ендру је са Харвијем рекао да се осећа забринуто због недостатка средстава на њиховом штедном рачуну. Харви је одговорио рекавши да би њихов рачун био на добром месту до краја године ако би уштедели мало више сваког месеца. То би, рекао је Харви, помогло у ублажавању Ендрјуове анксиозности.
"Озбиљно ме никад не слушаш, зар не?" Андреј је одговорио.
Харвеи, разјапљених уста, седео је мирно. Било је јасно да је збуњен. "Како то мислиш, не слушам те?" упитао је: „Јасно је да сам вас управо саслушао и дао вам решење.
„Нисам желео ваша решења“, рекао је Ендру. „Желео сам да ме само саслушаш и бринеш о томе како се осећам.
Шансе су да се можете повезати са овим разговором. Можда сте били у Ендрјуовој кожи - поделили нешто важно, а затим се осећали потпуно нечувено због одговора. Или, можда сте повезани са Харвијем – заиста сте слушали свог партнера и нудили добронамерна решења у нади да ћете им олакшати терет само да би они рекли да не верују да сте уопште слушали.
Ако се не адресирају, такви аргументи могу избацити из колосека односима. Радио сам са много, много парова који су престали да деле стресне информације једни с другима јер верују да их партнер не слуша.
Слушам је сложен јер је бити успешан слушалац субјективан чин, који зависи од искуства обе стране у разговору — и онога који дели и онога који га прима. Делитељ је одговоран да буде јасан шта жели, а затим мора да искористи своје комуникацијске вештине како би осигурао да деле поруку на начин који се лако може разумети. Прималац мора да буде довољно радознао о томе шта делилац заправо треба када је у питању слушање, и мора да вежба довољно самосвести да би заиста могао да то понуди.
Па како спречити "не слушаш ме!" свађе без залеђивања партнера? А шта да радите ако сте често фрустрирани због тога како ваш партнер слуша? Ево неколико корака које треба предузети.
Какав је осећај слушања у вашој вези?
Ево нечега важног за запамтити: „Не слушаш ме!“ расправа има тенденцију да буде тачније када се мисли о: „Не слушаш ме онако како ја то желим.” Неко се, на пример, можда неће осећати саслушаним или потврђеним ако слушалац одмах крене ка решењу.
Важно је, дакле, радити на томе како се слушање „осећа“ у вашој вези. Подстичем парове да размисле о томе шта функционише, а шта не, када је у питању осећај да вас слушају однос, а затим идентификујте у шта верујете у вези са дељењем емоција и тешкоћа уопште.
Прво, почните тако што ћете заједно размишљати о овим упутствима:
- „Време када сам се осећао веома слушано од тебе било је…”
- „Оно чега се сећам да сте радили у том разговору је…“ „И то ми се допало јер…“
- „Приметио сам да преферирам емпатију/решења (изаберим једно или поделим мешавину) када се осећам узнемирено или делим нешто важно.”
- „Приметио сам да ми је лакше да дам емпатију/решења (одаберим једно) када слушам некога ко дели нешто важно.
- „Када бих могао да урадим једну ствар да побољшам нашу заједничку комуникацију, шта би то било? Како бих уопште могао да вас боље слушам?"
Затим истражите „мета-емоције“. Метаемоције су уверења која имамо о осећањима. У суштини, они су такви какви смо ми осетити о осећањима. Неки верују да су емоције од велике помоћи, чак и оне тешке. Ове људе називамо „тренерима емоција“. За њих је добар осећај да деле осећања и довољно је само да буду саслушани. Други не сматрају да је дељење емоција посебно корисно. Они мисле да је сврха поделе тешкоће да добију решење за излазак из ње. Ови људи су познати као „тренери решења“.
Када имате тренера решења и тренера емоција у истој вези, слушање можда неће деловати органско. (И не брини. Већина парова има тенденцију да се поклапа на овај начин!) У ствари, често бисте могли рећи једно другом: „Никад ме не слушате!“
Тренер емоција и тренер за решење могу бити одличан спој, све док сте вољни да другој особи дате оно што јој је потребно када је у питању слушање.
На пример, ако сте тренер решења, а ваш партнер је тренер емоција, они ће желети да им помогнете да причају о својим осећањима. И, ако сте тренер емоција, а ваш партнер је тренер за решења, они ће се највише осећати разуме када им помажете да реше проблем и највреднији када поштујете њихове идеје и решења. Разговарајте заједно о својим уверењима о емоцијама ио томе како се то одвија у вашем слушању.
6 начина да побољшате своју комуникацију
У предбрачном програму који сам осмислио за своје предбрачно саветовање НАША, једна од најважнијих вештина које парови науче је како да буду сјајни комуникатори једни са другима. Ово захтева низ једноставних промена које помажу да се повећа вероватноћа да се осећате слушано.
Ево неколико:
1. Тражите сагласност
Пре него што почнете да причате о нечему важном, питајте другу особу да ли има времена/простора/енергије за разговор. Чини чуда рећи нешто тако једноставно као што је „Хеј, волео бих да разговарамо о томе шта се дешава са нашим буџетом. Да ли је сада добро време?" Људи имају тенденцију да сарађују и буду присутнији у разговорима где су пристали да буду ту.
2. Будите јасни шта желите
Људи обично желе једну од две ствари од слушаоца - емпатију или решења. Када нешто делите са својим партнером, унапред му реците шта желите. Не терајте их да нагађају. Могли бисте рећи нешто попут „Имам много анксиозности због новца, заиста желим само да слушам ухо... решења ће ми тренутно бити неодољива.“
3. Останите присутни у соби
То значи избегавање велике тројке — ометања, претпоставки и унутрашњег монолога. Да бисте избегли ометање, уверите се да је ваш мобилни телефон далеко и да је то миран тренутак. Такође, проверите код себе да ли имате било какве унутрашње сметње. Да бисте избегли претпоставке, постављајте питања. А да бисте изашли из унутрашњег монолога, ухватите себе када сте предуго „заглављени у уму“ док ваш партнер прича.
4. Радознао
Ако сте присутни, можете бити радознали. Ако сте слушалац, останите отворени за могућности - могућност да сте погрешно разумели могућност да ћете чути нешто ново и могућност да ћете можда морати да питате више питања.
5. Питајте шта је говорнику потребно
Понекад радимо превише посла покушавајући да схватимо шта тачно друга особа жели када је у питању слушање. Ако нисте сигурни, само питајте „да ли само желите да дате одушка или желите да чујете неке идеје?“
***
Веома је уобичајено да се буните о осећају да сте чули у вези. Ако научите како ваш партнер жели да га слушају и направите неке једноставне промене у начину на који слушате, бићете отворенији и избацићете такве аргументе на ивичњак. Да, то захтева рад и промену у начину на који комуницирате, али у смислу алтернативе - да то постигнете фрустрирани стилом слушања једног другог да престанете да их укључујете у свој свет - вреди напор.
