Na mestu pravog псовки, roditelji često gledaju na nisko-ključ zamene psovki. Mnoga domaćinstva mogu smatrati da je „šraf“ ili „sranje“ bezopasno i samo malo oštrije od drugih zamene psovki. Druge porodice možda još ne žele da objasne koncept koji stoji iza izraza kao što je „sjebao“. Ali kada dete dođe u školsko doba, neizbežno je da će ove reči ući u dečji leksikon. Roditelju može biti teško da objasni nijanse blage vulgarnosti bez osuđivanja drugih porodica, ali to se može dogoditi.
Mesto za početak, prema Christi Garner, licenciranom bračnom i porodičnom terapeutu, jeste sa opštom idejom da su sve porodice različite. „Razgovaram sa decom o tome kako svi dolazimo iz različitih vrsta porodica“, kaže Garner. „Sve ove porodice imaju pravila koja se razlikuju od naših. Naša porodica bi mogla reći da „debeo“ ili „sranje“ nije u redu da se kaže, ali u školi ili kampu te reči bi se mogle čuti od druge dece.”
Kako detetu objasniti blagu vulgarnost
- Objasnite kućna pravila: deca možda čuju različite jezike na igralištu, ali to ne znači da im pravila moraju biti dvosmislena. Podseti ih šta se od njih očekuje.
- Oni će se susresti sa različitim pravilima: svako domaćinstvo je drugačije, i po sastavu porodice i po porodičnim pravilima.
- Pitajte ih šta misle: pitajte decu šta misle o takvoj vrsti jezika može otkriti njihov lični nivo udobnosti ili ideje o pristojnosti. U suprotnom bi im ceo razgovor mogao biti neugodan.
- Pojačajte pravila: bez obzira da li će deca čuti ove reči od svojih vršnjaka, i bez obzira na Činjenica da dobri ljudi mogu da koriste ove reči, porodica ima svoja sopstvena očekivanja o tome kako treba ponašanje.
Ideja da različite porodice imaju različita pravila je ideja sa kojom će većina roditelja biti upoznata, ali detetu može biti izazov da po prvi put samo obradi te informacije. Razgovarajući o tome sa decom može im pomoći da organizuju svoja osećanja i misli o pravilima drugih ljudi. To je takođe odlična prilika za roditelje da nauče šta su to misli i osećanja, sugeriše Garner.
„Pitajte ih šta bi uradili da čuju takve reči, a zatim nastavite da pričate nakon što odgovore“, savetuje Garner. „Uvek pitajte decu šta misle, pre nego što krenete u svoj odgovor. Možete dobiti toliko dobrih informacija o načinima na koji razmišljaju ako im dozvolite da prvo ispričaju svoje priče.“
Možda misle da je nesposobnost da izgovori reči nepravedno; možda misle da druga deca izgledaju hladnija ili zrelija. Čuti šta njihova deca imaju da kažu o zabranjenim porodičnim rečima može pomoći da se uobliči kako roditelji objašnjavaju zašto neka deca mogu da koriste reči, a druga ne. Ovo objašnjenje, baš kao i pravila domaćinstva, različito je za svaku porodicu, ali može doći do stvarnih komplikacija kada se zasniva na prosudbi ili kritici drugih porodica. Socijalizacija dece može postati teška, a dobre prilike za razvoj emocionalne inteligencije u učionici ili u timskim sportovima mogu biti zamagljene kada roditelji budu osuđivali.
„Umesto da deci kažete da su loši što govore te stvari, zapamtite da su njihove porodice drugačije od naših“, preporučuje Garner. „Nešto poput ’vaš je izbor ako želite da ostanete i igrate se sa decom koja pričaju na te načine, i uvek možete da odete ako se ne osećate prijatno. Važno je znati da to što oni kažu ne znači da su loši ljudi, već mi odlučite da ih ne izgovaramo kod kuće ili da ih sami koristimo dok ne postanete odrasli i možete birati za sebe.’”
Šanse su da će ta deca isprobati te izbore mnogo pre punoletstva. Deca se ne ponašaju oko svojih vršnjaka na isti način kao što se ponašaju sa roditeljima. To je prilično univerzalna pojava, koja daje informacije o nekim od najvažnijih iskustava iz detinjstva, dobra ili loša.
