Када смо млади, наши родитељи не могу да погреше. Они су цео наш свет. Како старимо, тај однос се природно мења и мења се и улога коју наши родитељи заузимају у нашим животима. У већини случајева то је здрава ствар. Међутим, понекад, однос не само да се не мења, већ постаје прогресивно нездравији. У одређеним ситуацијама када закони не могу пустити одраслу децу, они могу користити различите тактике да ојачају свој стисак. Могли би се стално понашати као жртве, кривити своју децу за ствари које им иду по злу у животу или стављати услове на љубав коју дају. Ако се било која од ових ситуација чини повезаном, онда сте можда жртва емоционална манипулација.
Емоционална манипулација од стране родитеља може довести до ниског самопоштовања, љутње, огорчености и срама. Иронично, стид и кривица су примарне тактике емоционално манипулативних родитеља, сматрају стручњаци. Они се у великој мери ослањају на обоје као на средство да постигну свој пут и подразумеваће да, ако се њихов син или ћерка (или зет или снаха) не придржавају, онда то мора да буде знак да не поштују није брига.
„У многим случајевима, особа на коју је усмерена емоционална манипулација осећаће се непоштовањем, љутњом или иритацијом“, каже др Карла Мари Менли, клинички психолог у Санта Роси, Калифорнија. „Када се ова осећања појаве код добро уравнотежене особе, то је често добар показатељ да је дошло до емоционалне манипулације.
Да бисмо у потпуности разумели манипулативне родитеље, кључно је направити разлику између „манипулације“ и „убеђивања“, примећује др Тони Фалконе, лиценцирани психолог у Форт Лодердејлу, Флорида. Манипулација је жеља да се задовоље сопствене потребе, по сваку цену, не узимајући у обзир последице или утицај на друге. С друге стране, убеђивање је више жеља да друга особа жели да испуни захтев. „Неке тактике које се користе у манипулацији или убеђивању могу бити сличне“, каже Фалконе, „али намера, интензитет и упорност коришћени у интеракцији могу нам помоћи да схватимо шта је у игри.
Дакле, шта одрасла деца која имају посла са емоционално манипулативним родитељима или тазбином могу да ураде? Ево шта стручњаци предлажу.
1. Одредите намеру - и избегавајте погрешно означавање
Када нас родитељ или свекр фрустрирају, може бити врло лако претпоставити да било који захтев или упит долази са емоционално-манипулативног места. И то би могло бити, али важно је показати емпатију и повући се и процијенити цијелу ситуацију. Да ли ваша свекрва нешто тражи од вас зато што жели своје или зато што жели да проводи време са вама или децом? Да ли твој тата покушава да те подреди својој вољи или је само усамљен?
„Одредите ово гледајући целу слику, а не само изговорене речи или непосредну интеракцију“, каже Фалконе. „Која је позадина везе? Да ли се границе обично поштују или не поштују? Да ли она показује забринутост за оно што се дешава у вашем животу или је потпуно фокусирана на себе?" Одговарање таква питања могу помоћи у изградњи разумевања и смањењу погрешног означавања или прекомерне употребе термина манипулација.
2. Успоставите границе
Родитељи са проблемима манипулације воле да гурају док не постигну свој начин. Они уклањају рањивост неке особе све док та особа на крају не попусти. Да се то не би десило, успоставите чврсту границу унапред и држите је се. Уверите се да сте се помирили са тим границе у себи. Ако сумњате у своју способност да их се држите, манипулативни родитељ би то могао искористити. „Ако морате да кренете у 21 сат, будите сигурни у ово и разумејте зашто морате да одете“, каже Фалконе. "Ово ће вам помоћи да чврсто комуницирате и држите границу када се потенцијални покушаји манипулације повећају."
3. Постављају питања
Мало провере чињеница је на месту када су у питању родитељи који воле да користе кривицу и стид као мотивационо средство за своју децу. Ако родитељ нешто тврди („Треба да дођеш и помогнеш ми, и ако ме волиш урадићеш то.), постављај питања. Зашто им требаш да дођеш? Да ли је то нешто што може да чека? Какве су околности?
„Не плашите се постављати питања и будите мало скептични. Ако се сетите да још једном проверите чињенице, можете брзо да видите да ли је члан ваше породице изоставио или фалсификовао информације које је поделио“, каже Фалконе. „Познавање чињеница вам омогућава да донесете одлуку засновану на стварности, образовану и омогућава вам да останете под контролом.
4. Слушајте своје тело
Емоционална манипулација може бити исцрпљујућа, посебно након година суочавања с њом. Чак и ако то не схватате, понашање родитеља и стрес који га прати могу утицати на вас. Водите рачуна о томе како ваше тело реагује када се носите са тешким родитељем. Можда вам шаље важне сигнале. „Ако приметите да се осећате исцрпљено, потиштено, почните да сумњате у себе или се осећате лоше због себе након интеракције са овим рођаком,“ каже Фалконе, „можда се нешто нездраво, токсично или манипулативно дешава у однос."
5. Траже помоћ
Имати члана породице који вам чува леђа може направити велику разлику када се борите да се носите са захтевима родитеља или свекра. Било да је у питању супружник, брат или сестра или особа од поверења, важно је да имате некога коме можете да се обратите када ствари постају тешке и ко може да вас позове на одговорност и да се побрине да заштитите себе и своје границе. „Корисно је имати једну особу као партнера за одговорност“, каже Фалконе, „али будите опрезни да не претворите постављање граница у батинање или изопштавање другог рођака.“
6. Ставите оловку на папир
Када је усред емоционално манипулативне ситуације, осећања особе могу бити заплетена и готово их је немогуће обрадити. Када имате тренутак, узмите дневник и запишите све о томе како се осећате. Напишите шта сте приметили, како сте се осећали и укупан утицај понашања ове особе. Др Фалконе каже да је важно користити ово писање као прилику за постављање тешких питања и стицање увида који ће, надамо се, отворити врата продуктивнијим дискусијама. „Какав утицај на вашу везу има члан породице који наставља овај образац понашања?“, каже он. „Размислите о аутентичном разговору са чланом породице касније.
Овај чланак је првобитно објављен на
