Добра комуникација је суштински део сваке јак однос. Али то не значи да ћете сваки пут успети. Ко од нас није рекао једно када смо мислили друго? Или, осећајући се под стресом од посла, ушли смо у разговор са нашим супружником превише конфронтирајући простор за главу? Или постаните супер одбрамбени када смо с правом позвали на нешто на чему бисмо могли да радимо? Такве интеракције нису сјајне, али се дешавају јер јесу. У готово сталном дијалогу који односи захтевају, сигурно ће бити много погрешних корака. Важно је да препознамо своје понашање, поправимо грешку и научимо како да радимо боље.
Али понекад односи доживе прекид комуникације. Основе здраве комуникације су одбачене, а разговори постају толико борбени и фрустрирајући да дијалог потпуно престаје. Било да је то због тога што се један или оба партнера емоционално затварају током разговора, одбијају да се потпуно ангажују, или пуштају да се усредсреде љутње, формирају се нездрави обрасци за различите разлозима. Ако се не позабаве њима, ствари ће постати само горе.
„Управљање комуникацијом у браку може бити један од најтежих изазова са којима се парови суочавају“, каже Мириам Геигер, лиценцирани брачни и породични терапеут. „Од баријера слушања до неизречених осећања, постоји много разлога зашто се у браковима дешавају кварови у комуникацији - и често је тешко разумети шта је тачно пошло по злу.
Препознавање разлога за забринутост пре него што постану главни проблеми једна је од најбољих линија одбране коју парови могу имати. Ево, дакле, према саветницима за односе и терапеутима за парове, неколико великих знакова на које треба обратити пажњу за — и неколико предлога за повратак на основни ниво добре комуникације ако се нађете заглавити.
1. Огорчености подижу температуру
Ако један партнер гаји много озлојеђеност, може бити тешко желети да слушају шта њихов партнер има да каже. Неразјашњена осећања и негативан став могу изазвати тунелски вид, претварајући нормалне разговоре у оно што може изгледати као подругљиве дискусије. Особа се може затворити или бити необично борбена. То је зато што нас огорченост тера да се фиксирамо на ствари за које друга особа може мислити да су већ решене или можда не зна да је проблем.
Како то решити: Суочите се са својом озлојеђеношћу. Затим признајте свом партнеру да сте и даље узнемирени и нађите времена за то мирно наставити дискусију. Такође је важно да стекнете свест о својим окидачима и пронађете механизме суочавања који ће вам помоћи да се укључите у мирније разговоре са својим супружником. Да би покушао да заобиђе било каква осећања усред разговора, Гајгер каже да застанете на тренутак и покушајте са активним слушањем. „Да бисте заиста разумели одакле долази ваш партнер, морате да будете сигурни да их активно слушате и да се сарађујете са њима – а не само да чекате да дођете на ред да говорите“, каже Гајгер. „Поставите разјашњавајућа питања и поновите оно што су рекли како би знали да сте их добро чули.
2. Флаширана осећања узрокују слом
Понекад ће један или оба партнера у браку задржати своја осећања у себи као средство за избегавање сукоба. Они ће избегавати или ће само изразити најповршније емоције, остављајући другу особу да се пита шта се заиста дешава са њима. Временом, ово може оставити другу особу збуњеном и несигурном, стварајући неповерење и неразумевање. Почињу да се формирају претпоставке и незадовољства се могу гомилати.
Како то решити: Постављајте отворена питања. „Уместо да правите претпоставке о томе шта ваш партнер мисли или осећа, покушајте да их питате директно на неосуђујући начин“, каже Геигер. „Отворена питања су одличан начин да започнете смислене разговоре и дођете до корена проблема, а да не изгледате превише оптужујући или конфронтирајући.
3. Емоције су превисоке
Када се разговара о тешким темама, један или оба супружника могу дозволити да преузму своје емоције, а не рационално размишљање. Када се то догоди, није могуће ни један ни други да ефикасно комуницирају, јер разговор постаје о реакцији сваке особе на емоционалне одговоре друге особе.
Како то решити: Када тензије почну да расту, ово је време да се обоје удаљите, прегрупишете и вратите заједно када ствари буду мирније. „Док сте раздвојени, одвојите време да регулишете своје емоције и користите вештине суочавања како бисте снизили своју емоционалну температуру“, каже др Синтија Кинг, клинички психолог и суоснивач ФемФвд. „Такође, не дозволите да дискусија траје вечно. Поставите временско ограничење, а затим зауставите. Можете га поново посетити онолико пута колико вам је потребно да бисте завршили."
4. Аргументи око једне ствари постају све
Када почне неслагање, постоји проблем који служи као жариште. Међутим, оно што се врло брзо може десити јесте да то једно питање прерасте у неколико, а нерешено преступи из прошлости почињу да се изливају све док оно о чему сте се у почетку расправљали не буде дуго заборављени. Када вас заобиђу друга питања, може бити тешко вратити се - или се чак сетити - извору почетног неслагања.
Како то решити: Једно решење које нуди др Кинг: претварајте се да сте на радном састанку и када једна особа скрене са теме, друга може да је одврати. „Договорите се о главном фокусу дискусије“, каже Кинг. „Слажете се да ако неко од вас почне да скреће са теме, нека буде нежан подсетник да се врати на прави пут.
5. Извињења су мало и далеко између
Ако се једна особа током разговора осећа повређено, обесправљено или повређено, а друга никада извињења или призна неправду, комуникација ће застати. Историја не-извињења саопштава недостатак поштовања према партнеровим осећањима и вероватно може да доведе до тога да они не желе да комуницирају из страха да ће поново бити повређени.
Како то решити: „Чак и ако мислите да вам се дугује извињење, проверите да ли и ви треба да кажете ’Извини’“, каже аутор и тренер за односе Лаура Доиле. Она предлаже да направите корак даље и да редовно изражавате захвалност свом партнеру. „Извињење заједно са уважавањем ће вратити интимност у журби“, каже она.
6. Реакције су брзе и жестоке
Циклус прекомерне реакције може да доминира везом, узрокујући да се један или оба партнера повуку унутра и да се самоизолују или да доведу до викања која ништа не постиже. Ускоро се избегавају интеракције јер се ништа никада не решава.
Како то решити: Фокусирајте се на основе. Опустите се када ваш партнер говори и слушајте шта он или она покушава да вам каже. „Експериментишите само да кажете 'Чујем те' када ваш партнер говори, а не да реагујете", каже Дојл. „Ако вас партнер мами да реагујете, како ће вашој вези служити да ухвати мамац? Када кажете „Чујем те“, не слажете се нити се не слажете, али слушате и ваш партнер се осећа да га чују.
7. Постоји јасан недостатак везе
Сви се заглаве у животу, али ако се супружници само муче сваки дан, на крају ће ваша комуникација почети да пати. Важно је издвојити време за такве догађаје као што су изласци. Али више се ради о томе да се наслањате на забаву свакодневног повезивања једни с другима.
Како то решити: Будите спонтани и разиграни, што ће вас обоје опустити и учинити жељним да се међусобно повежете и комуницирате. „Поздравите се на вратима са осмехом и реците свом партнеру колико сте срећни што га видите“, каже Дојл. „Искористите сваку прилику да будете разиграни и не само да ће комуникација наставити да тече, већ ће се поново распламсати страст и узбуђење које сте поделили када сте се први пут срели.
