Стрес има значајан утицај на то како парови комуницирати, трансформишући традиционалне конверзацијске пејзаже у минска поља. Повећана напетост и краћи осигурачи често иду руку под руку, због чега је већа вероватноћа да ћете пуцати на безазлене или добронамерне коментаре или питања. У канџама стреса, то може бити изненађујуће брз скок од: „Шта да радимо са вечером?“ да један од вас каже, „Не могу сада да се носим са овим“, или, још горе, „Не могу да се носим са ти одмах."
Сваки пар може бити ухваћен у циклус који може да доведе до експлозије током стреса. Резултат? Иако ниједна страна није мислила другој на штету, осећања су повређена, нико се не осећа чуо, а нивои стреса су већи него што су већ били.
Стога је учење како да комуницирате када сте под стресом кључна вештина односа. Ипак, многи парови се слажу, слажу се стручњаци. Сигнали се мешају. Линије се укрштају. Циклуси трају. Дакле, шта можете учинити да се боље носите са тим? Ради се о разумевању како мозак функционише под стресом и развоју алата који ће вам помоћи да заобиђете замке које појачано стање може да произведе. Ох, и можда неколико основа комуникације.
Зашто стрес отежава комуникацију
Постоји неуронаучни разлог зашто је немогуће комуницирати са другим људима када сте под стресом. Током захтевних периода, људи делују из региона мозга који се разликује од оног који се користи за емпатично, активно слушање, каже Дена ДиНардо, Псих. Д., клинички психолог и лиценцирани брачни и породични терапеут у Филаделфији. Регион који води емисију је лимбички систем (тј. примитивни мозак), који је део мозга одговоран само за основне активности преживљавања, као што су дисање и трептање.
„Ваш лимбички систем контролише одговор бори се или бежи, који је дизајниран да преузме контролу као начин да вас заштити“, каже Давид Хелфанд, псих. Д., лиценцирани психолог специјализован за терапију парова у Саинт Јохнсбури, Вермонт. „Ако сте у дивљини и дивља животиња вам прети, не желите да трошите време на размишљање о опцијама, желите да реагујете. Наш мозак није дизајниран да се носи са перципираним стресом у контексту везе; када смо под стресом, борба или бекство отимају све више функције."
Способност да се слуша на промишљен начин, подржавајући, захтева приступ префронталном кортексу, део мозга одговоран за организовану мисао, регулацију емоција и напредну когнитивну способност функција.
„Да бисмо искористили наш префронтални кортекс, морамо бити у стању перципиране сигурности и регулације емоција“, каже ДиНардо.
Како стрес утиче на вас и вашу везу
Чак и ако је ваш партнер тај који је директно погођен стресом - било да је у питању посао, породица или било шта друго - њихов стрес може утицати на вас на начине на које нисте свесни. Стрес и задовољство везом имају јаку (и не изненађујућу) линк, онај који утиче и на ментално и на физичко здравље. Брачни стрес може имати значајне последице на хормонску функцију, имунитет и здравље кардиоваскуларног система, а Студија из 2021 објављено у часопису Здравље мозга, понашања и имунитетапредлаже.
Друга студија парова објављених 2020. године показало је да су нивои кортизола – познатог као хормон стреса – код оба партнера и даље високи чак и дан након што су доживели скокове стреса. Истраживачи су такође открили да је партнер са већим перципираним стресом повезан са већим нивоом кортизола дисрегулација, што је стање које може оштетити надбубрежне жлезде – жлезде које утичу на рад срца и крвни притисак – током времена. Стрес партнера је био посебно последица кортизола другог партнера када су парови испољили више негативног и мање позитивног понашања током сукоба.
Већина људи зна основе поштене борбе (немојте једни друге прозивати, не кривити, не одвраћати), али правила имају тенденцију да излете кроз прозор када су парови под стресом и избезумљени. Дакле, како минимизирати штету коју стрес може имати на вашу везу? Ево шта треба запамтити.
8 начина да боље комуницирате када сте под стресом
1. Упознајте се с тим како реагујете на стрес
Када не схватате колико сте под стресом, нисте свесни да су заштитне, инстинктивне реакције борбе или бекства преузеле маха. Тако да можете постати нервозни и раздражљиви или ћете потпуно избећи породицу. Да бисте заобишли проблеме који долазе са тим, корисно је развити свест о својим обрасцима, као ио томе како желите да добијете подршку када се стрес деси.
„Једна ствар коју сам научио да радим када сам љут је да се питам: Шта се крије иза тога?Да ли сам заиста повређен или уплашен или обоје?“ каже Ницк Богнар, лиценцирани брачни и породични терапеут у Пасадени, Калифорнија. „Када откријете шта се заправо дешава, онда можете да радите на томе. Ово много боље смањује љутњу него да будете кретен према људима око вас."
Поред тога, размислите о томе како желите да добијете подршку током стресних епизода, каже ДиНардо. Да ли желите да разговарате о томе или да останете сами на неко време? Да ли желите само загрљај и уверавање?
2. Разговарајте о стресу пре него што се догоди
Корисно је водити дискусију о стресу када нисте под стресом.
„Могуће је разговарати о стресу и разумети га на саосећајан, здрав и безбедан начин“, каже ДиНардо. „У ствари, то чак може побољшати осећај да се види, чује, разуме и подржава. Постављајте питања попут: „Када сте под стресом, шта вам треба од мене?“ и онда то примените у пракси.“
Током разговора, такође покушајте да уоквирите оно што желите и требате од свог партнера као решења, а не жалбе, додаје Хелфанд. Фраза коју користи је „Насликај слику“. „Морате да створите слику у свом и партнеровом уму шта желите“, каже он. "Тако долази до реализације."
Спортски психолози су то разумели годинама, додаје Хелфанд. „Они уче тренере да кажу играчима: „Држите лопту“, на пример, а не „Не испуштајте лопту“.
Ставите у контекст везе, можете, на пример. реци свом партнеру: „Не свиђа ми се када ме прекинеш усред реченице. Али то би могло бити стварање слике у њиховој глави о томе шта не желите да раде. Оно што боље функционише је да кажете свом партнеру шта би могао да уради или каже да бисте се осећали вољено и подржано, као што је тражење простора да у потпуности изразите своје мисли када се носите са стресом.
3. Немојте „испуштати“ свом партнеру
„Питање које често добијем је: ’Како да дођем кући и да се одужим свом партнеру?‘ Кажем: ’Полако, немој то да радим‘“, каже Хефланд. "Одушивање обично није од помоћи осим ако не укључује неку врсту решења."
Одзрачивање, додаје Хефланд, само ће изазвати напетост. У реду је рећи да сте имали заиста тежак дан на послу и само желите да се загрлите, или да само желите да прошетате заједно и да не причате ни о чему. Такође је у реду да питате свог партнера да ли можете само да изразите своју фрустрацију на рецимо 10 минута или затражите помоћ да решите проблем који ствара стрес.
„Ако кажете, на пример, 'Мој шеф је мука и потребна ми је помоћ да смислим шта да му кажем', онда се ваш партнер може придружити као део решења, а ви можете да радите као тим," Хелфанд каже. „Али то морате експлицитно да кажете и да будете јасни о намери разговора.
Такође је важно да се прво уверите да је ваш партнер пристао да му се да одушка, додаје Богнар: „И запитајте се да ли изражавате права осећања, као што је страх. Или само градите на сопственој огорчености и користите особу са којом разговарате као врећу за ударање док одржавате своја осећања жртве.”
4. Адвоцате Фор Иоурселф
Стрес има тенденцију да изазове стрес. Уобичајено је да неко ко реагује на стрес љутњом нападне и повреди неког другог. Многи партнери не знају шта да раде када се осећају под стресом или кажу да не знају како да се носе са тим када њихови партнери под стресом вичу на њих, каже Хелфанд. То је зато што многи људи имају ниску емоционалну интелигенцију, која се односи на способност разумевања, изражавања и контроле нечијих емоција.
„Неспособност да пренесу своје емоције често је велики проблем за парове“, каже Хелфанд. „Питање које стално добијам је: „Шта да радим када се осећам у одбрани, или љутим, или изданим?“ Кажем им: „Само то реци! Реците: „Тренутно се осећам у одбрани.“
Ако сте на удару партнера који је под стресом који почиње да пуца на вас чим уђе на врата, генерално желите да се осврнете на своја осећања, а не на њихове поступке, каже Хелфанд. Реците да се осећате нападнутим или отпуштеним. Реците свом партнеру да ћете напустити собу на пет минута, предлаже он.
„То је модел понашања вашег партнера и избегавате да их осуђујете. Уместо да кажете: „Тренутно се понашаш као прави сероња“ или „Мораш да одеш на паузу од пет минута“, што такође неће проћи“, каже Хелфанд. „Обично у здравој вези, ваш партнер би тада могао рећи: ’Извини, требало је да те упозорим да сам лоше расположен’.
Ако свом партнеру кажете да се осећате тужно, они не могу разумно расправљати с тим, истиче Богнар. „Али људи то зајебају говорећи ствари попут: ’Ти ме чиниш тужним‘, што људе ставља у одбрану“, објашњава он. „Изражавање рањивих емоција функционише много боље и сведе одбрану на минимум.
5. Водите са саосећањем
Позитивне интеракције могу ублажити ефекте стреса на односе, истраживања сугеришу. Нежно испитивање партнера о томе како стрес може да утиче на њих на саосећајни начин мање је вероватно да ће га учинити одбрамбеним, каже Аманда Крејг, др., лиценцирани брачни и породични терапеут и аутор Ко си ти и шта си урадио са мојим дететом?
Једног јутра, на пример, муж ју је питао да ли се осећа уморно, због чега је, каже, застала и размислила о томе. Схватила је да је забринута због предстојећег дана и да јој је муж дао простора да то схвати, док јој је дао до знања да ју је видео и да му је стало до ње.
„Морате бити отворени за те повратне информације“, каже она. "Могао је да каже: 'Боже, ужасно си безобразан јутрос', али уместо тога, учинио је да се осећам подржано и повезано са њим."
Ако осећате да је ваш партнер под стресом, може бити од помоћи да једноставно кажете: „Хеј, изгледа да те нешто мучи. Ту сам да вас подржим у свему што вам је потребно", каже она.
„Желите да радите у сарадњи са својим партнером, а не да ускачете и преузмете,“ додаје Хелфанд. „Охрабрите их да се брину о себи.
6. Направи паузу
Апсолутно је теже слушати свог партнера када сте под стресом. Ако сте ви или ваш партнер под стресом, узмите тајм-аут једно од другог.
„Прекиди би требало да се десе сваки пут када било која особа почне да виче, а свакако ако или када неко почне да прозива или критикује“, каже ДиНардо. „Веома је тешко поправити када речи постану увредљиве, па направите паузу пре него што дође до те тачке и регулишите свој нервни систем.
Када крв тече назад у ваш префронтални кортекс, можете организовати своје мисли и осећања и пронаћи начин да их артикулишете на здрав, функционалан начин, каже ДиНардо.
Богнар и Хелфанд препоручују дијафрагматично дисање, што је физички смирујуће, када сте под стресом. Такође можете покушати да водите дневник или пишете писма једни другима да бисте лакше решили своја осећања.
Записивање ствари такође може помоћи ако тензије ескалирају усред разговора који ви и ваш партнер треба да водите, каже ДиНардо. Она препоручује да застанете чим схватите да постоји више тема на столу и зграбите оловку и папир. Почните да правите листу сваке од тема које долазе, а затим потражите теме. Да ли су сви различити примери исте ствари? Или су то потпуно различите теме?
„Понекад је комбиновање више проблема у истој борби научено понашање“, каже она. „Када се људи враћају на теме из прошлости, понекад то значи да нешто није заиста решено и да аутентично извињење није уручено или примљено.
7. Дефинишите шта правичност значи за сваког од вас
Оно што је „поштено“ је много више субјективни појам да многи људи мисле, каже ДиНардо.
„Најбоље је дефинисано на начин сарадње са оба члана пара“, примећује она. Сваки пар треба на јединствен начин да одлучи шта за њих значи правичност.”
8. Исправите грешке у тренутку
Исправљање начина на који се понашате када сте под стресом захтева време и труд. Биће грешака на путу. Учење да се одмах позабавите оштрим или нељубазним коментарима које можете дати када сте под стресом и љути може бити непроцењиво, каже Богнар. Али потребна је пракса.
„Људи толико желе да уопште не ураде нешто да не могу да се врате. Ако одбрусе на свог партнера или ћуте, могли би да помисле: 'Проклетство, ухватићу то следећи пут пре него што се то деси'“, каже он. „Али веома је корисно ако у тренутку можете да кажете: „Извини, то је била грешка; дозволи ми да кажем шта сам хтео да кажем уместо тога.’ Прихвати грешку, наглас. Што више то радите, боље ћете ухватити увредљиве коментаре пре времена.”
Овај чланак је првобитно објављен на