Може се рећи да бисте могли да користите а годишњи одмор у не тако далекој будућности. Можда бекство на плажи испуњено дворцима од песка, кремом за сунчање, корпама помфрита на шеталишту и малим рукама прекривеним отопљеним сладоледом. Или можда а друмски пут где крстарите од луке Ст. Лоуиса до Бадландса Јужне Дакоте, уживајући у доста времена на хотелским базенима успут.
Звучи као блаженство, зар не? Али пре него што пређете на забавни део, морате план одмор са својим партнером. То подразумева одлуке, надметање Очекивања, и ограничења која вероватно нисте очекивали. Ако нисте пажљиви, планирање породичног бекства може постати још један извор стреса покушаваш да побегнеш. Породични одмор укључује много избора. Поред тога што ћете одлучити где и када ићи, мораћете да одредите буџет, смислите како да стигнете тамо и изаберете активности. Такође је важно да схватите своје родитељске улоге на путовању - као што је управљање тим неизбежним кваровима након дугог дана. Није нереално да ћете доживети неку напетост са својим партнером.
Сада, чак и ако навигација у напетим тренуцима није ваша омиљена ствар, запамтите: мало стреса сада је много боље од исцрпљивања на путовање које би требало да буде забавно и опуштајуће или да врати горчину и љутњу јер нису сви добили оно што су желели на путовање.
„Ако не планирате унапред, могли бисте да проведете свој одмор у свађама које се могу спречити, али они ће вероватно ескалирају јер користите ПТО и плаћате да бисте уживали у времену“, каже Саманта Кингма, брак и породица терапеут у Одморите се и обновите терапију. „Можда то не уништава везу, али може учинити ваш дан на плажи много мање пријатним.
Да бисте заобишли било какве проблеме који би се могли појавити током фазе планирања одмора, можете себи учинити велику услугу избјегавањем ових уобичајених проблематичних подручја. Они могу уклонити сваки непотребан стрес из једначине — и, што је једнако важно, заштитити вашу везу од потенцијалног сукоба.
1. Неуспех да идентификујете своја очекивања
Сваки план који направите долази са очекивањима, која одражавају различите вредности, веровања, мишљења и циљеве вашег партнера. На пример, ако цените опуштање на одмору, замислићете другачије путовање од некога коме је више стало до уметности и архитектуре.
Пошто су ваши планови за одмор обично повезани са нечим много дубљим, лако је постати огорчен када ствари не иду онако како сте замислили. Кључ, према Сарах Раттраи, психолог за парове и извршни директор Институт за комуникације парова, треба времена да идентификујете своја очекивања пре него што их поразговарате са партнером. Који је ваш идеалан одмор? Где ће то бити? Колико ће то бити? У којим активностима желите да уживате? Који је распон цена? На тај начин можете узети у обзир вредности обе стране у процесу планирања и осигурати да се ниједна особа не осећа омаловажено или разочарано исходом путовања.
2. Неуспех да проверите ваша очекивања
Иако очекивања играју велику улогу у доношењу одлука, то не значи да су сва очекивања реална или праведна. На пример, то је вероватно Није реално очекивати да ће ваше дете моћи да проведе цео дан у Дизниленду без дремке и слома или да мислите да се вашем предшколцу неће досадити излежавање у хотелу по цео дан.
Закључак: Пре него што своја очекивања изнесете на сто, уверите се да су реална. И даље можете да доносите ове изборе ако су вам драгоцени, каже Кингма, али будите спремни да преузмете одговорност за могуће исходе. (Ако, рецимо, Дизниленд са вашим двогодишњим дететом није предмет преговора за вас, онда је поштено да квартирате нападе беса.)
3. Планирање превише одједном
Породични састанак је одличан начин да се уверите да сте ви и ваш партнер на истој страни у вези са очекивањима и да почнете да планирате детаље вашег путовања. Али покушај да се постигне превише у једном седењу само повећава шансе за сукоб. Раттраи предлаже да се спасите од напетости и разбијете планирање на неколико сесија (нарочито ако дођете до тачке заглављивања у својој дискусији). „Најуспешније ћете се фокусирати на један по један део одмора уместо да покушавате да се позабавите целом сликом“, каже она. Чак и ако се ствари захуктају, сетите се Кингминог предлога: решавање сукоба унапред смањује могућност стреса на вашем преко потребном одмору.
4. Не одлучује ко шта ради
Осећај једног партнера као да ради више од другог је сигуран пут до огорчености. Баш као што ви и ваш партнер вероватно имате јединствене вештине у родитељству и задатке око куће, сваки од вас доноси различите вештине у планирању одмора. Исто тако, одређени аспекти планирања могу вам узети већи данак од вашег партнера и обрнуто.
Након што изложите своја очекивања од путовања и одлучите шта вам је најважније, Кингма предлаже да делегирате оно што ћете ви и ваш партнер урадити. На пример, ако задаци оријентисани на детаље попут избора хотела и резервације аутомобила за изнајмљивање нису ваша јача страна, препустите те послове свом партнеру. А ако ваш партнер није љубитељ откривања ресторана или активности, можете то преузети. Одлучите унапред које одлуке треба да прођу једна поред друге пре него што донесете било шта коначно. У сваком случају, ваш одмор ће се осећати много пријатнијим ако поделите ментални рад у оба смера.
5. Прерано укључивање деце у процес
Ако су ваша деца довољно стара да дају идеје на путовање, сигурно их можете питати о њиховим очекивањима. Али пре него што то урадите, уверите се да сте ви и ваш партнер на истој страни по питању циљева и очекивања. „Прерано довођење деце може да закомпликује ионако неуредан процес доношења одлука“, каже Кингма. А ако одлучите да питате своју децу шта би желели да раде на одмору, имајте на уму да би могли рећи да желе да оду у свемир или на Антарктик. Може помоћи да се обезбеди избор који одражава ваше и вредности вашег партнера. На пример, ако сте већ одлучили да одете на одмор на плажи, замолите дете да вам помогне у одабиру играчака за плажу које спакујете, а ако идете да једете, понудите два ресторана на избор.
6. Бити превише крут
Током читавог процеса, компромис ће бити кључан. Дајте све од себе да упознате партнера у средини када су у питању очекивања и обавезе планирања. И баш као и у било ком другом домену свог живота, покушајте да погрешите на страни великодушности. „На пример, ако вам партнер каже да цени опуштање на одмору, чак и ако не, дозволите знају да то има смисла за вас и будите сигурни да ћете пронаћи начине да помогнете свом партнеру да има то време“, каже Раттраи. Одмор је велика инвестиција и времена и новца, и сасвим је разумљиво да желите да ваше велико путовање одражава ваше вредности – али ствари на ваш начин нису вредне потенцијалног сукоба или осећања као да вам партнер замера на путовању које би требало да буде опуштајуће и забавно свима.
Овај чланак је првобитно објављен на
