Живот се може живети само у једном правцу. Између осталог, то значи да нећете знати ефекат својих избора док не одете даље на путу. Са те тачке гледишта, лако је рећи Ох, волео бих да сам урадио више Кс или мање Иса мојом децом. У тренутку? много је теже. Оно што помаже јесте да чујете оне који су били тамо где сте и који имају могућност да се осврну на своје изборе. У ту сврху, недавно смо се обратили десетак тата да их питамо шта би желели да дају више приоритета када су њихова деца била мала. Односно, шта је било вештина или предмет или лекција коју желе да нагласе мало више? Од креативност и самопоуздање да отвореног ума и веће уважавање природе, њихови одговори покривају различите теме. Не, можда се не односе директно на вас. Али надамо се да ће подстицати да направите корак уназад и размислите о неколико ствари које бисте желели да нагласите више. Ево шта су нам рекли.
1. Геттинг Дирти
„Волео бих да сам више давао приоритет истраживању са својом децом када су била мала. Ишли бисмо у наше мале породичне авантуре, али оне су увек биле тако безбедне и изоловане. Увек сам се плашио да пустим своју децу да се „прљају“ из страха да би се могли разболети или повредити. Тек када су били много старији, схватио сам колико су деца отпорна и да би, без обзира на то шта се догодило, вероватно била у реду. Не само то, већ би научили лекције, добили неке приче за испричати и постали би чвршћи да им се дозволи – и охрабри – да се с времена на време још мало прљају.” -
2. Радозналост
„Ако постоји нешто што сам могао мало да гурнем, то би било активно неговање радозналости моје деце чак и раније него ја. Немојте ме погрешно схватити, увек смо подстицали питања и истраживање. Али сада схватам да је било простора за још проактивнији приступ. У нашем дому смо започели традицију — разговоре за вечеру „Забавне чињенице у петак“. Поделио бих интригантне исечке са својих путовања или фасцинантне ситнице које сам научио. И видео бих искру у њиховим очима, праћену обично бескрајним питањима и жељом да сазнају више. Не могу а да не помислим, Шта да смо ово почели раније? Колико су још могли да науче? Колико смо још разговора за вечеру могли имати?” - Ник, 41, Едмонтон, Алберта, Канада
Толики је благослов када ваше дете склапа пријатеље и претпостављам да једноставно нисам знао како да дам приоритет неговању тих односа осим постављања датума за игру.
3. Независност
„Волео бих да сам дао приоритет томе да дозволим својој деци да буду независнији када су били мали, уместо да радим све за њих. Знао сам да као нови отац желим да им пружим најбоље, јер нисам желео да прођу кроз тешко детињство као ја. Али никада нисам схватио да сам их учинио толико зависним од себе и верујем да сам пропустио прилику да им помогнем да развију осећај самопоуздања.” - Алан, 38, Сингапур
4. Решавање проблема
„Волео бих да сам ставио већи нагласак на подстицање њихове независности, чак иу веома младој доби. Сада чврсто верујем да неговање независности код наше деце од малих ногу даје им самопоуздање да истражују, уче и расту у свету у коме нећемо увек бити ту да их водимо. Размишљајући о свом сопственом путовању, моја способност да самостално размишљам, преузимам прорачунате ризике и да будем самопоуздан били су покретачи мог успеха. Стога, у великој шеми васпитања деце, волео бих да сам усадио више ових вредности када су моја деца била млађа. Уместо да дајем директне одговоре на њихова питања, на пример, могао сам да охрабрим решавање проблема питајући: 'Шта мислите да треба да радимо?' Ово питање их подстиче да формирају мишљење, подстичући независност мислио. Гледајући уназад, схватам да промовисање ране независности не подрива везу између родитеља и деце, већ јој додаје још један слој - слој који би их могао опремити доживотном отпорношћу. - Томас, 39, Мадрид, Шпанија
5. Моја романтична веза са мојом женом
Док гледам своју сада 25-годишњу ћерку, највеће ми је жаљење што нисам дао приоритет доследном изласку са својом супругом, њеном мајком, током година формирања. Пречесто сам био заузет покушавајући да унапредим своју каријеру или пуштајући друге активности да истисну моделирање сјајне романсе са њеном мамом. Уместо тога, бојим се да је моја ћерка пречесто била сведок досадних и досадних аспеката брака. Желим да моја ћерка буде обожавана и да то очекујем од свог мужа. И док знам да се моја ћерка осећа безбедно у себи, не могу а да не помислим да видећи живу љубав увек изложена међу њеним најважнијим неговатељима није могла а да не изгради још више поверења у њу живот.” - Брет, 60, Калифорнија
6. Креативност
"Нисам ункреативан, али креативност ми никада није била јача страна. Ја нисам уметник. Не могу да певам ни да свирам музичке инструменте. Увек сам био некако логичан, досадан момак. И ја сам у реду са тим. Моја жена је у реду са тим. И наша деца су у реду са тим. Али наша деца су се показала као веома креативна. Један је студент дизајна, а други воли да слика. Дакле, оно због чега жалим што нисам дао више приоритета био би чин истезања из моје зоне удобности како бих покушао да негујем и водим оно што се показало као њихова права страст. Чак и да сам урадио ужасан посао, мислим да би било корисно да се изложим тамо да видим шта је занимало моју децу.” - Данијел, 57, Њу Џерси
7. Здраве навике
„Када одгајате децу, прихватићете сваку помоћ коју можете да добијете да ствари учините мало лакшим и мало практичнијим. Нажалост, то значи да понекад треба да скренете углове и будете лењи него што би вероватно требало када су у питању ствари попут активности или здраве исхране. Понекад је лакше седети и гледати ТВ или играти видео игрице него ићи на пешачење као породица. Понекад је - најчешће - лакше доћи до вожње него отићи кући и скувати уравнотежен оброк. Дакле, оно што бих волео да сам раније дао приоритет је да поставим пример да, иако лењ може изгледати примамљиво, на крају крајева вреди се потрудити да будете активни и здрави, посебно као породица, кад год можете." - Ал, 42, Пенсилванија
8. Уважавање природе
„Нисам научио да ценим природу све док се нисам преселио у велики град, а он више није био око мене. Пре тога сам то узимао здраво за готово. Када сам се преселио из града да заснујем породицу са својом женом, нисам ни помислио да ћу морати активно да импресионирам својој деци лепоту природе. Мислио сам да ће, као и ја када се вратим, они бити толико захвални што су окружени тиме да ће рано научити ту лекцију. Оно што нисам схватио је да они нису имали исти референтни оквир као ја, и да никада нису знали како је бити без природе. Били су као ја пре него што Преселио сам се у град. И иако смо живели на истом месту од њиховог рођења, претпостављам да бих волео да сам дао приоритет како је свет невероватан напољу, тако да би, ако се икада преселе у велики град, могли да га цене и прихвате колико год могуће.” - Џон, 40, Вермонт
Уместо да дајем директне одговоре на њихова питања, на пример, могао сам да охрабрим решавање проблема питањем: „Шта мислите да треба да радимо?“
9. Моја сопствена брига о себи
„Као тата први пут, био сам у хаосу. Био сам неуротичан и прожет свим врстама анксиозности. Због своје жене и моје ћерке, волео бих да сам ефикасније дао предност сопственој бризи о себи. У то време, мислим да нисам заиста знао шта брига о себи значило. Мислио сам да је довољно само бити ту и будан. Нисам давао приоритет свом менталном или физичком здрављу, и на крају ме је сустигло. Постала сам депресивна и раздражљива, и вероватно најгора верзија себе која сам икада била. Све у време када сам мојој породици био најпотребнији. На крају сам отишао на терапију и веома сам захвалан што сам успео да се исправим пре него што је постало прекасно, или сам пропустио више времена са својом ћерком када је била мала. Увек ћу жалити због чињенице да нисам знао да сам себи дао приоритете може бити део давања приоритета мојој породици." - Хал, 44, Колорадо
10. време
„То је веома клише, али волео бих да сам дао приоритет како сам проводио време док су моја деца била мала. Волео бих да сам много више успорио и одвојио време да схватим да оно што треба да урадим није више да радим, више путујем због свог посла или се бринем о свим срањима која су на крају завршила потпуно бесмислено. Увек ће постојати други рок. Увек ће постојати други пројекат. Увек ће бити још једног пожара који треба угасити. Али то више нису моји приоритети, и волео бих да нису били када су моја деца била мала. Били су млади само једном, и жао ми је што сам изгубио време не видећи то као свој једини приоритет." - Кендал, 51, Њујорк
11. Отвореног ума
„Био сам веома тврдоглав као нови отац. Мислио сам да знам све, а шта год нисам знао, мислио сам да није важно. Био сам веома заглављен на свој начин, и нисам схватао какав ће ефекат то имати на моју децу. Прво, док сам увек деловао имајући на уму њихове најбоље интересе, здравље и безбедност, испоставило се да сам није знати све. Шокантно. Мислим да сам им том тврдоглавошћу вероватно ускратио многа искуства и учинио њихове ране животе веома једнодимензионалним. Друго, како су одрастали, и када су почели да се понашају тврдоглаво, све је то било превише познато. Не сумњам да су, иако су били млади, то научили од мене. Мислио сам да им дајем приоритет тако што се понашам на начин на који сам се понашао, али мислим да сам заиста давао приоритет себи, својој несигурности и сопственом егу као тати. Кајем се." - Зацхари, 54, Северна Каролина
12. Упознавање њихових пријатеља
„Када су моја деца почела да склапају пријатељства, вероватно у вртићу или првом разреду, нисам баш био заинтересован да их упознам. Није да ме није било брига, само нисам могао да схватим како да се односим према детету које није моје. Био сам сјајан са својом децом када смо били сами, али сам имао осећај да они и њихови пријатељи не желе да сам у близини када су заједно. Глупо је претпоставити гомилу седмогодишњака и жалим што нисам дао приоритет стварању више напора да се играте са њима, да будете блесави са њима, или чак само да комуницирате са њима овде и тамо. Толики је благослов када ваше дете склапа пријатеље и претпостављам да, као тата, једноставно нисам знао како да дам приоритет неговању тих односа осим постављања датума за игру." - Мајк, 42, Флорида
