Када је дете константно непријатељско кроз своје речи и поступке – уједање, ударање или насилно вришти – одраслима је тешко да чувају све и да остану мирни док њихови одговори на борбу, бег или замрзавање почињу да расту горе. Без обзира да ли се дете набацује на друго дете, родитеља, или некога или нешто друго, видећи толико бес и насиље Изаћи из вашег малог може бити застрашујуће и учинити да се осећате као лош родитељ.
Ако је утеха, извесна количина агресије уопште није неуобичајена код деце. Према Јејл центар за дечије студије, „Није необично да дете млађе од 4 године има чак девет беса недељно. Оне могу да садрже епизоде плача, ударања, гажења, ударања и гурања које трају пет до 10 минута. Чак и ово развојно очекиваном агресијом може бити невероватно тешко изаћи на крај, али нека деца су још агресивнија од тога — између 3% и 7% деце и адолесцената показује агресију која је изван онога што се сматра типичним за њихов узраст.
Деца могу да нападну из много разлога, а сваки узрок има своја размишљања о томе како најбоље реаговати. Али основни пут напред за већину родитеља агресивне деце је исти, каже клинички психолог
Наравно, неке ситуације захтевају професионалну интервенцију. „Ако осећате да ваше интеракције са дететом више нису пријатне јер се увек завршавају агресијом, ваше дете делује агресивније од вршњака или школа детета је пријавила агресивно понашање које доводи до тога да се рано шаљу кући, мудро је потражити стручну помоћ да би се одговорило на ове потребе“, каже Фергусон.
Међутим, постоји много случајева у којима родитељи могу помоћи својој деци да постану мање агресивни и пронађу боље начине да изразе своја осећања. Избегавање ове три уобичајене родитељске грешке може вам помоћи у томе.
Грешка број 1: Бити превише брзоплет када су деца агресивна
Пакао нема бес као дете које се осећа увређеним од стране свог брата и сестре. Мала расправа доводи до шмека. Ускоро сви плачу. И одједном, мама или тата упадају из суседне собе да заведу ред одузимањем времена испред екрана и ослобађањем других последица.
„Ове интеракције на крају временом оптерећују однос родитеља и детета“, објашњава Фергусон. „Што се дете више осећа нечувеним, невидљивим или неповезаним, већа је вероватноћа да ће прибегавати коришћењу већег понашања попут агресије да би стекло везу коју жели.
У сваком је интересу у овим околностима да родитељи користе стратегије саморегулације на себи како би, заузврат, помогли својој деци да се саморегулишу. Моделирање ових техника пружа још моћнију прилику за учење.
„Најбољи начин да одговорите као родитељ је да прво застанете и удахнете мало пре него што дате своју процену и суд о интеракцији“, каже Фергусон. „Дајте себи мало времена да утврдите намеру иза понашања. Када му се обраћате, уверите се да је ваш тон неутралан и миран и скрените пажњу на понашање као на проблем, а не на дете.”
У ситуацији као што је свађа међу братом и сестром, бољи начин деловања би био да сви седе и дишу заједно у тишини на тренутак пре него што одговоре. Затим, поново потврдите а породична вредност. На пример, „Звучи као да нам је било тешко да поштујемо осећања једни других“ или „У нашој породици се опходимо једни према другима са љубазност и поштовање, па постоји ли нешто што бисмо могли да урадимо другачије да решимо овај неспоразум?“
Пустите децу да се наизменично изражавају мирно и обавезно поновите оно што говоре као знак да су их чули. Не само да ћете имати тачнију слику о томе шта се десило овим чињењем, већ ћете и себи купити време да размислите о томе који одговор родитеља има највише смисла. Могуће је чак и потпуно избећи негативне последице ако деца сама помире ствари.
„Деца често уче од онога што одрасли моделирају. Ако виде како одрасли у свом животу реагују на своје окружење/стресоре на агресиван или нерегулисан начин, тако ће научити да управљају својим стресом“, каже Фергусон. Зато је тако кључно да се придружите својој деци у дубоком удаху и мирном разговору о борби усмереном на решења.
Грешка број 2: Претерано оштре казне
Иако је неефикасан и нездрав, многи родитељи и даље користе ауторитарне тактике, груб језик, и дисциплина која изазива анксиозност попут батина да би се понашање деце прилагодило њиховој вољи. Али на дуге стазе, ове стратегије имају негативан ефекат и могу учинити неку децу агресивнијом.
„Често се родитељи који се баве оштрим дисциплинским стратегијама заглаве у негативној повратној спрези, где агресија детета и родитељска агресија постају узајамно утицајни“, каже Фергусон. „Многе студије су то документовале оштра дисциплина од стране родитеља повећава глуму и агресивно понашање деце и на тај начин повећава оштру дисциплину родитеља.”
Иако можда не представљају злостављање, постоји неколико уобичајених престрогих дисциплинских мера које су нездраве за децу. Давање претерано дуго временска ограничења, вичеи одсецање деце од школских активности поткопава осећај безбедности и сигурности детета. А када се људи не осећају безбедно, они имају тенденцију да нападну у очају.
Наравно, мало је вероватно да ћете пронаћи стратегију дисциплине у којој деца уживају. Али неопходно је радити на ауторитативно родитељство стил који обезбеђује праву равнотежу структуре и емпатије како би помогао вашем детету да развије осећај сигурности и позитивног самопоимања.
Иако ниједан родитељ није савршен, доследност је од виталног значаја, каже Фергусон. „Ако је старатељ доследан, љубазан и пун поштовања у својим дисциплинским приступима, то детету пружа прилику да боље учити из тешких тренутака, знајући да је њихов родитељ константа који ће их подржати кроз ове изазовне емоције“, она каже. „Ово ће побољшати однос привржености, смањити анксиозност и страх пред лицем родитеља и на крају смањити проблематично понашање.
Грешка #3: Поништавање улоге импулсивности
Иако људи имају тенденцију да мисле о АДХД-у као о питању немира и хиперактивности, његов однос са Контролу импулса не треба занемарити када се разматра зашто би се дете могло борити са агресивношћу понашање. Деца са АДХД-ом и друга деца која се боре са импулсивношћу могу да пређу физичке границе, посебно ако имају проблема са саморегулацијом сопствене употребе силе.
Према Фергусону, када се родитељи обраћају овој врсти агресија као питање понашања за разлику од питања контроле импулса, деца ће вероватно лоше реаговати на исправку или дисциплину. Агресивно понашање због проблема са контролом импулса има тенденцију да буде реактивно, као када дете реагује оштро након што су га налетели у школи или одмах претерано реагује у случају брата и сестре сукоба. У овим случајевима, први корак је решавање саме импулсивности како би дете имало прилику да размисли о одговарајућим и неприкладним одговорима.
„Ако се дете осећа несхваћено, посрамљено, кривим, тужно или фрустрирано одговором родитеља, они могу реаговати агресијом због развијајућег и мање регулисаног система регулације емоција“, она каже.
Фергусон такође примећује да нека деца са АДХД-ом имају коморбидне услове који доводе до агресивног понашања (а деца без АДХД-а такође могу имати ово). Ако мислите да би ваше дете могло имати стање као што је поремећај противљења опозицији или поремећај понашања, разговарајте са дететом педијатра о добијању препоруке за специјалисте који је опремљен да процени и лечи сложеније изазове у понашању.
Даљи приступи помоћи агресивној деци
Изградња односа је први корак у превенцији агресивног понашања. Ово може звучати неодољиво родитељима који су већ уморни од изазова агресивног понашања. Срећом, време потребно за повезивање са дететом може бити релативно минимално све док су родитељи фокусирани и доследни. На пример, Фергусон предлаже да се сваки дан посвети посебно време од 10 минута где деца воде игру, а родитељи активни учесници.
„Током овог времена, похвалите их, реците им колико уживате да проводите време са њима и ограничите све ометања“, каже она. „Избегавајте да доводите у питање њихову игру, да критикујете како играју и да их командујете или усмеравате.
Она такође предлаже да се практикују стратегије корегулације и да се помогне деци да науче како да етикетирају своје емоције када су узнемирени. Уместо да их испраћате или напуштате собу када доживљавају интензивне емоције, останите са њима и саосећајте са оним што осећају, чак и ако не можете да опростите њихово понашање.
Покушајте да кажете нешто попут: „Знам да си узнемирен, и у реду је да си узнемирен“, саветује Фергусон. Пратите то са: „И ја се понекад узнемирим. Бићу овде да ти помогнем да се смириш."
Када се дете смири и почне да се бави на рационалнијем нивоу, могуће је објаснити зашто је његово агресивно понашање било неприкладно док изражавају да је у реду да доживљавају велика осећања све док их описују без повреде други.
„Завршите тако што ћете их подсетити да ваша љубав није условљена њиховим понашањем“, каже Фергусон. „И онда их охрабрите да донесу другачији избор следећи пут када почну да се осећају фрустрирано или љуто.
