Идеја о мирно родитељство звучи подједнако примамљиво и неухватљиво. Спокој да останете миран и родитељ када касните јер ваше дете има апсолутно топљење? Све зато што сте инсистирали да ставите кришке јабуке поред мац и сира на њихов тањир? Звучи сањиво.
Али према Кива Сцхулер, оснивача Јаи института за родитељство, мирно родитељство није само могуће, већ и достижно. „Људи мисле да мирно родитељство не функционише јер када свом детету кажу „не“, дете има темпер тантрум“, каже Шулер, који је и аутор Еволуција мирног родитељства (Р)еволуција: мењамо свет променом начина на који смо родитељ. Иако су напади бијеса досадни, нису лоше. Остати миран и не препустити се бијесу, додаје Шулер, заправо је моћан тренутак за подучавање.
Једна уобичајена заблуда је да је мирно родитељство слично пермисивно родитељство стил који узрокује да деца одрастају импулсивно и бунтовно. Али за разлику од попустљивих родитеља, мирни родитељи укључују структуру и дисциплину у свакодневни живот; они то раде без превише строгих према себи или својој деци.
То захтева доста унутрашњег рада. „Ако заиста желимо да одгајамо зреле одрасле особе, морамо да постанемо одрасли, што значи да можемо да преузмемо личну одговорност, постављање граница а да се не осећамо лоше, на одговарајући начин радимо кроз наше емоције и демонстрирамо емпатију“, каже Шулер. „На тај начин моделирамо понашање наше деце које желимо да опонашају.
Дакле, како изгледа мирно родитељство у пракси и како родитељи то могу постићи? очински разговарала са Шулером о овом јединственом родитељском стилу и како он изгледа у пракси.
Које заблуде људи обично имају о мирном родитељству?
Постоји претпоставка да ако родитељство буде мирно, ствари ће увек бити мирне. Али деца нису мирна. И мислим да без намере, оно што радимо је да тражимо од деце да контролишу, управљају и задржавају своје понашање за наш мир. То је игра која се не може победити јер су деца природно хаотична, имају велику енергију, гласна су и желе да тестирају границе. Ово су типични аспекти емоционалног, социјалног и интелектуалног развоја детета.
Мислим да се људи питају да ли је мирно родитељство размишљање о колачу на небу. Можемо ли заиста одгајати одговорне одрасле особе које се воде вредностима — што је поента родитељства — док смо мирни?
Наравно, из мог погледа на свет, одговор је недвосмислено да. Али понашање деце није оно што треба да се промени да би се то догодило – већ одрасли.
Када сте почели да схватате и прихватате да смена мора да почне са вама уместо са вашом децом?
Дипломирао сам психологију на Вашингтонском универзитету, а такође сам имао прилично значајне трауме из детињства. Та комбинација ми је дала дубоку жељу да будем родитељ другачије од онога како сам био родитељ. Али када сам постао родитељ, нисам био родитељ у миру. Био сам реактиван. Имао сам много тренутака који су стварали стид и кривицу и све оно што родитељи осећају када се лоше понашамо према људима које волимо.
Када је моја ћерка имала око 3 године, имала је ову заиста фину, коврџаву плаву косу која је била само немогућ неред. Једног дана, била је сигурна да не жели да се чешља, али идемо негде, и било ми је стало како изгледа. И у реактивном тренутку, узео сам четку и ударио је њоме по задњици. Одмах сам испустила четку и бризнула у плач.
Мислио сам у себи, са свим својим образовањем и разумевањем развоја детета и обећањем да никада нећу проузроковати физичку децу штета, ако се оволико мучим, мора постојати велики број других родитеља попут мене који знају да желе другачије родитеље, али не знају како. И то је оно што ме је покренуло на путу ка успостављању онога што је сада Јаи институт за родитељство.
Одакле родитељи почињу у свом разумевању како да помире обе стварности – да су деца хаотична, али им је потребна структура – за које се чини да се не уклапају добро?
Они се међусобно не искључују. Први корак је да родитељи треба да науче да регулишу свој нервни систем како би остали мирни, чак и усред хаоса. Чак и када постоји опасност.
Често користим аналогију да сам маринац у биоскопу када неко виче „ватра!“ Они су као, схватио сам, где су излази? Ја ћу мирно водити људе према вратима.
Тај лидерски став можемо да позајмимо као родитељи. Можемо бити структурирани, говорити чврсто, постављати границе и имати очекивања. То радимо са места вођства тако што подучавамо и демонстрирамо наспрам реаговања, вике, грдења, срамоте, окривљавања и кажњавања.
[Деца] много боље функционишу из места сарадње и партнерства него под диктатуром.
Како родитељи треба да комуницирају када деца не слушају или не слушају - када родитељи обично постану нестрпљиви?
Као иу сваком другом односу, ефикасна комуникација је основа у дијади родитељ-дете. Када радим са родитељима, у великој мери позајмљујемо рад Маршала Розенберга и ненасилну комуникацију, фокусирајући се на комуникацију која не наноси штету другом људском бићу.
Осуђивање, окривљавање и одбрана су одсутни у ненасилној комуникацији. Дакле, почињемо са изјавама у центру „ја“ попут „осећам се фрустрирано јер сам те замолио да изнесеш смеће, а то није урађено“.
Наш посао као родитеља је да подучавамо размишљање усмерено на решење. Зато бисмо могли да питамо: „Шта би вас подржало да то урадите данас?“ или „Како бисте се сетили да однесете смеће следеће недеље?“
Желимо да изградимо децу уместо да их срушимо када погреше, забораве ствари или се лоше понашају. Деца су тако паметна када их укључимо у креирање решења за оно што не функционише, а они то поседују. Они много боље функционишу из места сарадње и партнерства него под диктатуром.
Шта родитељи који покушавају да прерасту у миран родитељски начин размишљања треба да се сете када не испуњавају стандарде који су сами себи поставили?
Запамтите да мирни родитељи нису савршени родитељи. А деца мирних родитеља нису савршена деца. У овом екосистему свако може да погреши. Важно је како их чистимо.
И тако, као миран родитељ, можда имам лош дан и да се обрушим на своју децу или да се понашам на начин због којег се стидим. У старом моделу, постојала би дефанзивност, као, па, ако признам грешку свом детету, изгубићу моћ. Овде смо да елиминишемо ту хијерархију. Увек има места за поправку. А то почиње од признавања наших грешака и преузимања одговорности за њих.
Да би мирно родитељство функционисало, морају постојати јасно артикулисане породичне вредности.
Лако је побркати или спојити моћ са ауторитетом. Како бисте их разликовали када је родитељство у питању?
Моћ је када се осећам као да сам већа особа која може да контролише туђе искуство користећи своју моћ. Шта год да кажем иде, без обзира на вашу перспективу.
Ауторитет је када се представим као мудрија, старија, зрелија особа, која те воли више од свега и стога, моја је улога да вас подржим да будете безбедни и да достигнете свој потенцијал да остварите своје обавезе. Понекад имам ауторитативнији став, али ипак сматрам да имате глас.
Који је пример како се концепт здравог ауторитета одиграо у вашем родитељству?
Одрастала сам била прилично озбиљна плесачица и увек сам мислила да ће моја ћерка бити балерина као и ја. Почела је да се опире и није хтела да иде, а ја сам имао слепу тачку у овој области. Коначно, направила ми је ПоверПоинт о томе зашто би јој требало дозволити да прекине часове плеса. И оно што сам јој рекао је, у реду, ово ми има смисла. Ево шта је ипак битно. Морате пронаћи другачији начин да померите своје тело јер, у нашој породици, о премештању тела се не може преговарати. Дакле, које су три идеје које имате о томе да унесете доследно кретање свог тела у свој живот?
Вратила се са антеном и навијањем, што ме је навело да помислим, О, Боже, стварно? Али није се радило о мени. Тако би се осећала узбуђено да помери своје тело. Вредност је био мој ауторитет. На њој је био избор и начин на који ће извршити ту вредност.
Да би мирно родитељство функционисало, морају постојати јасно артикулисане породичне вредности. То је оно што постаје сидро нашег родитељства. Дакле, није у питању оцена на тесту или формирање тима. Ради се о вредностима које покрећу ауторитет који спроводимо. Временом, наш циљ као родитеља је да моделирамо те вредности и пренесемо их на начин који одговара узрасту како би наша деца могу на крају да понесу те вредности као своју Северњачу када изађу у свет и постану независни људи.
