Како разговарати са децом о рату према др Беки

Рат је стално присуство у свету. Али, чини се много већи ових дана са 18-месечним ратом у Украјини и недавним сукобом између Израела и Палестине. Ови разорни сукоби су увек присутни на друштвеним медијима, што гура константан прилив извештавања у реалном времену, запаљивих мишљења, дезинформација, графичких слика директно у феедове корисника.

Међу тим корисницима су и деца. Чак и ако нису довољно стари да користе такве апликације, деца могу да чују о догађајима од својих пријатеља, да чују одрасле разговора, наиђете на веб-сајтове који детаљно извештавају о рату или случајно видите експлицитно извештавање на електронском уређај. На родитељима је да одговоре на њихова питања и помогну им да преброде оно што можда доживљавају. А то није лак задатак.

Да будемо јасни, изложеност извјештавању о рату није упоредива са трауме нанети деци која живе у ратним зонама или чији се чланови породице активно боре у рату. Али помагање деци да процесуирају рат из даљине је и даље изазов који може оставити многе да се осећају неспособнима, јер, искрено,

чак су и одрасли преоптерећени по живописности и обиму ратног садржаја који кружи.

Колико год родитељи желели да заштите своју децу од тако узнемирујућих тема, тај брод је пловио у наше увек повезано доба. Уместо тога, др Беки Кенеди, клинички психолог и аутор бестселера Њујорк тајмса Добро изнутра: Водич како да постанете родитељ какав желите да будете, подстиче родитеље да буду проактивни у разговору са својом децом о питањима која би, у теорији, могла изгледати превише зрела за њих.

„Уопштено говорећи, најбоље је када деца чују осетљиве информације од нас, својих родитеља – пошто се информације деле у контексту безбедне везе пуне љубави“, каже она. „Јасне, директне, искрене информације које се деле док сте повезани са одраслом особом која јој је пуна љубав и поверење је оно што помаже деци да разумеју свет око себе.

Фатхерли је разговарао са др. Бецки за упутства око овога тешки разговори и шта да радите када сте разумљиво у недостатку речи.

Рат је свуда око нас. Колико родитељи треба да буду проактивни у разговору о рату са децом у светлу чињенице коју могу видети ствари о томе на друштвеним мрежама или, у најмању руку, вероватније је да ћете чути о рату од пријатељи?

Ви најбоље познајете своје дете и његову околину. Дакле, ако мислите да ваша деца могу да чују о овоме у школи од вршњака, онлајн или из вести на ТВ-у, или ви генерално створите навику у својој породици да разговарате са својом децом унапред, а затим да то проактивно износите смисао.

Да бих започео проактиван разговор са вашом децом, поделио бих речи у стилу: „Желим да вам кажем нешто заиста озбиљно и тужно то се дешава. Желим да вам испричам о овоме како бисте, ако чујете о томе у школи или од пријатеља, знали о чему причају. Ово би нас могло натерати да осећамо много различитих ствари – шта год да осећате је у реду јер сам ја овде са вама.”

Ако то не износите проактивно, пазите на знакове да је ваше дете чуло за то - што може изгледати као постављају више питања, осећају се узнемирено или су радозналији него иначе о томе шта читате на свом телефон.

„Ако су преплављени, потврдите да њихова осећања имају смисла, реците им да сте ту за њих и размислите о томе како да управљате медијском потрошњом око себе.

Ако родитељ зна да је његово дете чуло или видело живописне детаље рата, који је њихов најбољи приступ?

Потврдио бих да су ови детаљи, у ствари, застрашујући и ужасни. Уверите дете у своје присуство, и дајте им до знања да сте ту за њих. Ово би могло звучати као: „Вау, видео си то. То је једноставно грозно видети. Знам. Овде сам са тобом, душо. Ваше реакције и осећања и питања су битни - и ту сам за вас са свима њима."

А ако су преплављени, потврђују да њихова осећања имају смисла, реците им да сте ту за њих и размислите о томе како да управљате потрошњом медија око себе како не би били више преплављени вестима или детаљима које не могу да обрађују.

Могли бисте рећи: „Има смисла да сте преплављени јер је оно што се дешава огромно. Једна од ствари које могу да урадим је да вам помогнем да схватите шта да читате или видите, а шта је важно да не читате или видите управо сада - нико од нас не може да управља преплављујућа осећања ако и даље будемо преплављени снажнијим осећањима.”

Друга стратегија је да помогнете свом детету да препозна своја осећања, а не да покушава да се бори против њих. Зато замените "Не размишљај о томе!" са „Када се осећам преплављено неодољивим осећањима, кажем им здраво – као „Здраво страшне мисли и осећања“ — јер ово ми помаже да се сетим да су осећања део мене, а не све мене.“

Друга стратегија је да помогнете свом детету да препозна своја осећања, а не да покушава да се бори против њих. Замените „Не размишљајте о томе!“ са „Када се осећам преплављено неодољивим осећањима, поздравим их...“

Након почетног разговора, који су неки начини да се проверите са децом и процените како они обрађују ствари без непотребног ископавања великих осећања која је дете решило?

Рекао бих: „Хеј. Размишљам о свему што се дешава у Израелу и Гази и желео сам да се пријавим. Не постоји ништа што можете рећи, поделити или питати што је погрешно или лоше или превише за мене. Како си?" И у реду је да им кажете да немате све одговоре. Нашој деци је потребно наше присуство више од наших одговора тренутно.

Како можемо научити децу да се залажу за себе када њихови пријатељи причају о рату и не осећају се пријатно у разговору?

Први корак је да их научите како да разговарају сами са собом у овим тренуцима, јер тек када се деца приземље, могу да разговарају са другима. Вежбао бих мантру са вашом децом. Нешто попут: "Дозвољено ми је да се осећам непријатно и не морам да будем део овога."

Када ваша деца знају како да се приземље на овај начин, можете да поделите, па чак и да одиграте сценарио са пријатељима који звучи као: „Не желим да причам о овоме одмах, па ћу напустити овај разговор." Игра улога тако што ћете прво вежбати мантру, затим дубоко удахнути, а затим вежбати да поделите ове речи са други.