Шта је најважнији део брачни савет дао би некоме? То је тешко питање јер прво, не желите да звучите клише, и друго, па, постоји много савета које треба проучити. Шта је једина ствар коју треба истаћи? Када смо поставили питање разним терапеутима и саветницима за односе, били су дорасли изазову. Сам по себи, сваки савет служи као џепни савет за памћење; заједно, савети служе као нека врста мапе пута ка здрављу и срећи у вези. Ево шта су имали да кажу.
1. Будите рањиви
„Најбољи савет који нудим је варљиво једноставан: будите рањиви. Кад год сте тужни, љути, уплашени или усамљени — поделите своја осећања. Будите конкретни о томе шта осећате, зашто мислите да се тако осећате. На тај начин отварате врата за истинску везу. То даје вашем супружнику прилику да напредује, да буде уз вас, да заједно прођете кроз нешто. То чини право партнерство.” — Сусаннах Лудвиг, тренер за односе.
2. Поправи. Не бацајте.
„„Када нешто не ради, поправи то. Не бацајте је.’ Један од разлога зашто се бракови распадају и завршавају разводом је тај што парови лако одустају од своје везе. Ниједан брак није савршен и увек ће постојати 101 разлог за одустајање. Али ако желите да ваш брак функционише, увек тражите начин да поправите ствари уместо да их само бацате. —
3. Мале ствари су велике ствари
„Мале ствари значе много: запамтите мале ствари које чине велику разлику. Мале ствари које сте радили на почетку се прогутају у заједничком животу, иако су важније у браку. Реци молим те, хвала, извини ме. Насмејте се у једноставним тренуцима, на пример када се возите негде заједно или када гледате ТВ. Додирујте једно друго – као лаганим додиром руке за вечером, нежно четкајући чек. трљање леђа док обавља посао. — Аннмарие Келли, стручњак за односе и аутор Петогодишњи брак
4. Одржавајте начин размишљања о расту
„Успешан и срећан брак је раст. Постоје три слоја раста у браку.
Први је индивидуалан — свака особа у вези мора да расте као личност, да следи своје циљеве и да сваким даном постаје боља особа. Што смо здравији, то ћемо боље моћи да подржавамо друге.
Друга је међусобна подршка. Једна од најважнијих улога коју играмо у браку је подршка нашем партнеру у њиховом расту. То значи да добро познајемо наше партнере и да држимо корак са њиховим животом.
Трећи слој је раст самог односа. У браку су нам потребни заједнички циљеви и потраге – градимо заједничка пријатељства, путујемо и уживамо у хобијима заједно, па чак и градимо породице са кућним љубимцима и/или децом. Ове потраге нам помажу да се зближимо и омогућимо браку да сазри.” — др Раимонд Раад, психијатар, суоснивач РИВИА Минд
5. Одуприте се упадању у постављене улоге
„Ако бих морао да изаберем један савет за брак, то је да парови треба да наставе да виде и поштују једни друге као појединце, а да не упадају у одређене улоге. Чак и ако поделите неке обавезе, ипак је важно да обоје развијате све домаће и пословне вештине неопходне за бригу о својој породици и вођење домаћинства, баш као што бисте то чинили да јесте једно.
Након што се венчате, свет вас види као једну целину, што вам олакшава улазак у традиционалне улоге оптимизујте своје време и вештине или да једна особа подрива своје интересе и циљеве како би се ускладила са друго. Ово доводи до тога да оба партнера постају експерти у једној области, а недостају у другој и да се једна страна осећа као да се одриче нечега да би била део пара. Односи изграђени на томе да постану једно уместо да буду више заједно осећају се неуравнотежено јер често резултирају свака страна која носи терет посебних одговорности и осећа се недовољно цењеном за свој допринос.
Ви сте појединци са преклапајућим интересима, а не двоглаво чудовиште. Навијати једно друго у својим настојањима и интересима је једна од великих радости бити пар, немојте одустати од тога." — Схари Фоос, МА, МФТ; МС, брачни и породични терапеут, оснивач, Тхе Нарративе Метход.
6. Беат Бацк Ресентмент
„Не гајите љутњу. У интимности брака, ваш супружник ће вероватно с времена на време показивати непријатне особине личности и лоше навике. Горчина и озлојеђеност у браку могу се загнојити и погоршати с временом ако се оставе без надзора. Наравно, то такође ствара значајне препреке интимности на свим нивоима. У браку морате дати све од себе да будете љубазни и прихватљиви према свом партнеру, и наравно, да га волите онаквим какви јесу, чак и због његових мана.” — Меган Харисон, лиценцирани брачни и породични терапеут
7. Будите свесни једни других циљева и тежњи
„Када бих могао паровима да дам само један савет за брак, то би био да остваре животне снове. Истраживање које је спровео др Џон Готман открило је да постоје различити аспекти везе који су важни у како би имали здрав, успешан брак укључујући поверење, посвећеност, пријатељство, управљање конфликтима и заједнички значење. Остваривање животних снова помоћи ће вам да успете у свим овим областима. Под тим мислим да смо свесни једни других циљева, снова, тежњи и да помажемо једни другима да их испуне и постигну. Ако успете у томе, обоје ћете се осећати као да вас партнер познаје, брине о вама, поштује оно што желите и требате и подржава вас. — Кимберли Панганибан, лиценцирани брачни и породични терапеут
8. Увек проверите своје емоције
„Стално проверавајте своја осећања према свом партнеру. Подразумева се да ће се природа ваше везе временом променити. Колико год љупки били почетни лептири, они морају да нестану да би направили места за дубљу, дуготрајну везу. Понекад промена осећања може изазвати панику код парова јер верују да је то знак некомпатибилности.
Међутим, апеловао бих на све људе у везама да траже савет од старијих парова, а ускоро ћете схватити да и они доживљавају негативне емоције. Ако стекнете навику да се проверавате са собом, то ће вас спречити да паничите када се ваша осећања промене.
На пример, ако приметите да вас партнер у последње време више иритира, препознајте то и покушајте да разумете зашто. Ако је то грешка вашег партнера, реците им то. Надамо се да ће поштовати ваша осећања и променити своје понашање, али такође треба да радите на томе како да управљате својим бесом или огорченошћу.” — Раи Садоун, специјалиста за ментално здравље и опоравак од зависности.
9. Заштитите свој брак од спољних упада.
„У почетним фазама везе, парови обично посвећују много времена и пажње свом партнеру. Чини се да постоји бесконачна количина спољних притисака и искушења да се уклони фокус са брака. Временом, веза може бити у конкуренцији са децом, проширеном породицом, пријатељима, црквеним активностима и каријерама, да споменемо само неке. Ови „такмичари“ имају за циљ да благослове парове, али брак ће патити ако благослови постану идоли. Протуотров је да се супружници уједине у активној изолацији брака од штетних задирања. Неопходно је поставити границе тако што ћете не попуштати пред захтевима који неоправдано краду време из везе. Цена заштите нечијег брака није лака, али је вредан подухват који ће исплатити велике дивиденде.” — Дана Нигаард, Лиценцирани професионални саветник.
10. Научите уметност извињења
„Када сте рекли нешто непристојно или се лоше понашали према партнеру, обратите пажњу и искрено се извините што је пре могуће. Сјајно је разјаснити разлоге свог понашања – „Нисам јео“, „Управо сам прочитао депресивну причу“, „Имао сам ужасан састанак са својим шефом“, али не и да оправдате понашање. На пример, „Хеј душо, жао ми је што сам то рекао. Нисам јео и забринут сам због овог сутрашњег састанка. Био сам иритиран и изневерио сам вас... Жао ми је због тога.’ Бонус поени ако имате децу и моделирајте брза и искрена извињења пред својом децом. Велике су шансе да сте повремено заједљиви или груби према свом партнеру пред својом децом, па зашто не бисте били узор за самосвест и понизност што је чешће могуће? — Амбер Труеблоод, лиценцирани брачни и породични терапеут
11. Будите свесни да обоје морате да преузмете иницијативу
„Покушавам да усадим паровима од самог почетка терапије да је веза живо биће које дише. захтева од обојице да се појединачно, као и заједно, брину, негују и брину о здрављу однос. Ако се занемари, веза ће умрети као и било шта друго што живи. Сваки партнер у пару треба појединачно да размотри да ли и шта доприноси здрављу или штетности односа и шта свако од њих треба да уради да би неговао однос према здрављу и виталност. Једва чекају да друга особа то уради. Сваки од њих мора да преузме иницијативу и уради свој део посла. Ово чини једну веома важну ствар на почетку терапије која помаже у успеху... повезује пар да раде на заједничком циљу здравља везе. Ово је од виталног значаја, посебно у почетним фазама, јер ће дефинисати скоро све што следи у терапијском процесу. — Др Брандон Сантан, лиценцирани терапеут за односе.
12. Пређите са „ја“ на „ми“
„У суштини здраве, трајне, интимне везе је способност да се са размишљања „ја“ пређете на „ми“ размишљање. Ваша веза је ваша биосфера, а да бисте је одржали здравом, неопходно је да заузмете еколошки поглед. Ви нисте изнад и доминантни над системом, јесте у систему.
То значи да имате контролу само над собом и ако преузмете поштену, личну одговорност за своје поступке, речи и дела, можете утицати на позитивне промене у систему.
Ствари као што су викање, доказивање да сте „у праву“, одмазда, контрола партнера, повлачење су сви облици загађења који гуше живот у вези. Ако загађујете своју биосферу, позивате на загађену реакцију свог партнера. Када заузмете еколошки поглед и пређете са размишљања „ја“ на „ми“ размишљање, однос може да расте и напредује у партнерство које је веће од збира његових делова. — Риса Ганел, Лиценцирани саветник и брачни породични терапеут.
13. Не занемарујте бригу о себи
„Радите на себи уместо да кривите партнера. Поседујте своје ствари, своју одбрану и слепе тачке, своје повреде и трауме. Брига о својој психи и себи на овај начин ће обогатити ваш однос преко сваке мере. То ће вас учинити емпатичнијим према повредама вашег партнера. Када сваки супружник одржава своју страну улице чистом, ми много мање радимо по несвесним старим шаблонима и можемо наставити да се осећамо безбедно, блиско и повезано.” — Јенни Валтерс, лиценцирани брачни и породични терапеут.
14. Научите језик ума вс. Језик срца
„Језик ума је аналитичан и покушава да реши проблеме. Језик срца је фокусиран на то да будете рањиви и да поседујете своју истину. Када парови науче да пређу на језик срца, не криве свог партнера за оно што осећају. Уместо тога, они признају и деле оно што осећају. „Љут сам јер се осећам као да немам глас.“ „Тужан сам јер се осећам сам.“ Што више делите своја искуства, осећаћете се повезаније са својим супружником.“ — ЈФ Беноист, оснивач и менаџер програма Ексклузивни Хаваји и аутор Зависник од ума мајмуна
15. Имајте заједничку визију
„Прва ствар коју кажем паровима када почнем да радим са њима је да се задовоље брак, неопходно је да имате заједничку визију ваше везе која вас може водити кроз тешке ситуације пута. Тешка времена су неизбежна у дуготрајним везама и када немамо заједничку визију за шта које желимо за нашу везу, често на крају дајемо приоритет нашим краткорочним циљевима над нашим дугорочним циљевима. То значи да ће људи често избегавати тешке разговоре како би очували мир, чак и када проблем настави да се погоршава. Или ће људи рећи нешто у жару беса због чега ће касније зажалити. Када парови имају јак осећај за то какав желе да њихова веза буде, и користе ову визију да им помогну да направе избора о томе како да одговоре на изазове, они могу да одговоре на проблеме на начине који им помажу да ојачају као пар.” — Ангела Амиас, терапеут за парове, суоснивач Алхемија љубави.
16. Научите како да поправите
Односи су заправо само дуга серија прекида и поправки. Људи који се дубоко воле и даље повређују једни друге на велике и мале начине. То може звучати цинично, али истина је и знање да може помоћи паровима да успоставе заштитне праксе. Ако рано научите како да поправите, бићете добро припремљени да се носите са стварима које вам живот баци на путу.” — Кате Енглер, лиценцирани брачни и породични терапеут, власник, односи у три тачке.
17. Запамтите: нема две исте везе
„Ваша веза би требало да буде јединствена за вас двоје. Градите нешто што треба да извуче оно најбоље из вас обоје и да задовољи потребе сваког од вас. То значи да ће ваша веза изгледати другачије од било ког другог пара тамо. Желите да пронађете решења у којима се обоје осећате добро, чак и ако ти споразуми не би функционисали ни за један други пар. Постављање питања „Како бисмо могли боље да живимо заједно?“ често је пут ка проналажењу решења за проблеме како бисте имали заиста сјајан однос. Када упоредите свој однос са другима, замислите то као истраживање како бисте подстакли своју машту и креативност како бисте могли да дођете до нових идеја. Затим размислите о томе како да прилагодите нове идеје вашој вези. Не постоје везе за резање колачића чак и ако два пара користе исте алате. — Цхери Тимко, Цоуплес Релатионсхип Цоацх
18. Дођите из места љубави
„Све док одлучите да се волите речима и делима, изазови ће се проћи кроз њих. Проблем је у томе што мислимо да наш партнер престаје да нас воли или воли и то је уверење оно што доводи до тога да се мењамо у складу са тим. А онда лопта почиње да се котрља.” — Хедер М. Браун, Пси. Д., лиценцирани брачни и породични терапеут
19. Идентификујте осећај иза захтева
„Најчешћи недостатак у комуникацији између двоје људи је недостатак разумевања осећања иза захтева обе стране. Можемо бити условљени да се осећамо као да су дискусије и компромис постављени као искуства са нултом сумом. Неко побеђује, па неко други мора да губи. Можемо побољшати путању брачне везе када препозиционирамо наше дискусије са такмичења на разумевање емоционалног разлога иза гледишта нашег партнера.
Ово је важно у општој дискусији, а не само када постоји сукоб. Желимо да емоције постану редовна тема за партнерство. Када познајемо своја осећања, лакше можемо да комуницирамо са другима. Када знамо осећања нашег партнера, може бити лакше да се укључимо на начин пун љубави. Када осетимо да наш партнер разуме наша осећања, имамо већу прилику да успоставимо основу поверења, љубави и поштовања.” — Џереми Робинсон, лиценцирани брачни и породични терапеут.
Овај чланак је првобитно објављен на
