Zamera vašeg muža ili zameranje ženi je nesrećna stvarnost svake veze. Bilo da mislite da vaš partner prolazi dok vi obavljate sav posao, ne poštujući vas kao sebi ravnog, ili vas samo izluđuje svojim glasnim žvakanjem, izvori озлојеђеност do njih nije teško doći. Ali, samo zato što je emocija neizbežna, ne znači da negativne posledice moraju biti.
„Često viđam parove u kojima jedan od partnera kaže: „Voleo bih da sam bolje i ranije razumeo vašu ogorčenost“, kaže Sharon Gilchrest O'Neill, ur. S., licencirani bračni i porodični terapeut i autor. „Previše parova ide nedeljama i mesecima, a više od toga da dopušta da se stvari razvijaju.”
Ogorčenost, dodaje licencirani bračni i porodični terapeut iz San Franciska Andrea Dindinger, je tihi ubica u vezama.
„Kada ne razgovarate o ljutnji, koja se javlja u svakoj vezi, ona se na kraju može povećati do tačke izbegavanja i prekida veze“, kaže ona. „Počećete da kolutate očima, da vodite računa ko je šta uradio i sve vrste nezdravog ponašanja u vezi.
Uzroci reakcionarne ozlojeđenosti mogu uključivati sve, od nagomilanog besa, nepravde, ljubomore i nesigurnosti. Oni mogu biti neverovatno moćni i, ako se ignorišu, samo će se pogoršati. Dakle, šta možete učiniti u ovom trenutku da ne zamerite svom supružniku? Razgovarali smo sa pet terapeuta koji su svi preneli svoje najbolje savete za rešavanje sporog ključanja pre eksplozije, tako da ne kažete nešto, ne uradite nešto ili se ponašate na određeni način zbog čega biste mogli da požalite.
1. Pregrupišite se i proverite svoje misli
„Tehnike korisne u ovim situacijama uključuju svesnost, pauzu i proveru činjenica. Prvo, zapitajte se: da li se tako osećam zbog onoga što se dešava sada ili zbog nečega što se dogodilo u prošlosti? Da li gomilam stvari iz prošlosti na ovu trenutnu situaciju?
Zatim recite svom partneru da vam je potrebna pauza. Samo nekoliko minuta tokom kojih možete da se smirite kako god želite. Дубоко дисање. Counting. Čak i gledanje smešnog videa na telefonu.
Konačno, sada kada ste se pregrupisali, morate da proverite činjenice. Ispitajte svoje misli za izjave „uvek“ i „nikad“ koje utiču na vašu ljutnju, na primer: Ona uvek ističe moje nedostatke pred prijateljima. Verovatno ćete smatrati da su te vrste osećanja izobličenja, što znači da ćete verovatno moći da razmišljate o situacijama u kojima vaša partnerka nije spomenula nedostatak pred prijateljima i verovatno ima zajedničke osobine koje joj se dopadaju kod vas уместо тога. Ovaj pristup će vam pomoći da zapamtite da je vaša veza mnogo veća od bilo kog trenutnog stresora koji izaziva vašu ogorčenost. —Ciara Jenkins, terapeut i licencirani klinički socijalni radnik
2. Otkrijte svoja osećanja
„Prvo, prekini šta god da radiš i broji do deset. Ako treba, brojite do 100. Zatim, zgrabite olovku i komad papira i zapišite svoja osećanja ljutnje. Uradite to što je moguće preciznije brzo i preciznije i koncentrišite se na to kako osećate da se prema vama nepravedno postupa.
Neki primeri: „Kada imamo goste na večeri, ti sediš, ćaskaš i piješ i nikad ne ustaješ da mi pomogneš, izgleda da ne shvatate sav posao koji radim.’ Ili: „Mislio sam da ćemo oboje da delimo radeći u dvorištu rad. Kada ste se poslednji put zdušno uključili?’
Kada budete imali reči da opišete svoja osećanja, možete mirno da odete do svog partnera i zatražite da nađete zajedničko vreme za razgovor o situaciji. Iznad svega, naglasite da ne želite da se svađate. Umesto toga, želite da utvrdite kako se slični incidenti mogu bolje rešavati u budućnosti. — Šeron Gilčest O'Nil
3. Prebacite se u govornu poštu prijatelja
„Strategija koju preporučujem klijentima koji izražavaju ogorčenost prema svojim partnerima je da pozovu dobrog prijatelja i daju oduška u govornu poštu. Uspostavite neke smernice sa dragim prijateljem da ćete koristiti njihovu govornu poštu kao način da obradite svoja velika osećanja. I pozovite ih da učine isto kada imaju velika osećanja.
Ključno je da vas dvoje morate da se dogovorite da će svako od vas samo slušati, a ne davati savete ili pokušavati da popravi emocionalnu smetnju prijatelja. Tako je umirujuće i donosi ogromnu količinu jasnoće kada svoje priče podelite sa prijateljem koji je uvek na vašoj i na strani vašeg partnera. A onda nakon što ste ispraznili svoja neprijatna osećanja, istražite šta se dešava vi, onda možete mirnije i svesnije da razgovarate o pokretačima koji su došli sa vašim partnerom држава." — Andrea Dindinger
4. Napravite unutrašnje, spoljašnje
„Preporučujem da sednete. U stresnim situacijama, naš mozak prelazi u režim „bori se ili beži“. Fizičko sedenje nam omogućava da prepoznamo da ne želimo da se svađamo. Možda želite da hodate ili koračate okolo, ali sedenje će omogućiti vašem telu da uspori. Zatim, dugo, duboko udahnite - udahnite kroz nos i izdahnite kroz usta. Ovo će zaustaviti proizvodnju hormona stresa, posebno kortizola, koji je odgovoran za to što vas u ovom trenutku zapali.
Nemojte slati poruke, e-poštu i ništa na društvenim mrežama. Umesto toga, pričajte naglas sami sa sobom ili zapišite svoja osećanja privatno. Pustite šta se dešava u vašoj glavi, ali ne na načine koji se ne mogu izbrisati ili vratiti da naškode vašoj vezi. I zapamtite: osećanja su deo onoga što nas pokreće i povezuje. Oni nas čuvaju i daju nam vrednost. Sve emocije su validne, samo treba da izađu na pravi način.” — Dee Johnson, terapeut zavisnosti, integrativni savetnik i CBT i praktičar svesnosti sa Priory Group.
5. Posmatrajte svoja osećanja — i vežbajte zahvalnost
„Zameranje partnera, posebno tokom pandemije kada su se uloge promenile, verovatno je normalan deo svake veze. Ključno je imati alate za upravljanje tim neprijatnim osećanjima i sprečiti bilo kakvu značajnu štetu koja bi prouzrokovala trajnu štetu u vezi.
Počnite sa samosaosećanjem. Kada ta osećanja uvida počnu da se manifestuju, zauzmite stav ljubavi prema sebi i svesnosti bez osude. Shvatite da osećaj počinje da buja kao da ste objektivni posmatrač sopstvenih osećanja. Odvojiti minut za vežbanje zahvalnosti takođe može učiniti čuda za gnječenje ljutnje.
Priznanje svih stvari u vašem životu za koje ste zahvalni - uključujući sve što vaš partner radi - moglo bi proći dug put u smirivanju potencijalno toksične situacije i pomoći da se eliminiše ogorčenost pre nego što bude imala priliku da se nagomila. — dr Džon J. Lee, direktor kliničke psihologije u Executive Mental Health
