Zamislite kolibu u šumi. Zamke za medvede ga okružuju. Zamke se pokreću neselektivno; ne mogu razlikovati medveda od zečića. Dok zamke hvataju grizlije, mnoga nevina šumska stvorenja su takođe povređena.
Dobrodošli u svoj mozak tokom stresa. Vaš ego je kabina, strepnje su medvedi, a odbrambeni mehanizmi su zamke. I osim ako niste pažljivi, vaš supružnik ili dete može biti zeko u zamci za medvede.
Odbrambeni mehanizmi su među najstarijim psihološkim konceptima. Kada je 1920-ih Sigmund Frojd zamislio ljudsku psihu u terminima ega, ida i superega, teoretizirao je da je naša racionalna svest, ego, uhvaćena između ID-a koji traži zadovoljstvo, represivnog super-ega i nestabilnosti stvarnog sveta i koji nesvesno koristi odbrambene mehanizme da zaštiti ego od анксиозност. Frojdova ćerka, pionirka psihoanalize Ana Frojd, detaljno je istraživala odbrambene mehanizme u svojoj knjizi iz 1936. Ego i mehanizam odbrane.
Savremena psihološka istraživanja nedavno je detaljnije istražio odbrambene mehanizme. Devedesetih godina, kada je psihijatar i
Odbrambeni mehanizmi nisu sami po sebi loši. Humor i sublimacija, na primer, mogu dati pozitivne rezultate kao što su biti smešni ili pretvaranje frustracija u kreativnost. Štaviše, naši mozgovi bi bili beskorisne lokve anksioznog gljivica bez odbrambenih mehanizama.
„Odbrambeni mehanizmi štite ljude od njihovih najdubljih ranjivosti“, kaže Columbus, terapeut iz Ohaja Billy Roberts. „Oni drže suštinske strahove dalje od svesti i pomažu nam da izbegnemo suočavanje sa delovima sebe ili stvarnošću zbog kojih bi se osećali nesigurno. Ljudi često nisu svesni da koriste odbrambene mehanizme, jer je njihova svrha da zadrže ranjivost van svesti. ”
Ali pošto su odbrambeni mehanizmi proizvodi naše podsvesti koji se automatski rasplamsavaju, mogu naštetiti našim odnosima.
„Jedini pravi način za sprečavanje odbrambenih mehanizama je pronalaženje načina da se identifikuju i prođu kroz teške emocije i suočavanje sa stvarnošću“, kaže Roberts. „Biti pravi sa samim sobom može razoružati psihološku odbranu i osloboditi vas da se odnosite prema drugima na iskren i iskren način.
Evo četiri potencijalno najštetnija odbrambena mehanizma u odnosima koje treba prepoznati.
1. Odbrambeni mehanizam: raseljena agresija
Шта је то: „Kada se osoba raseli, ona svoju ogorčenost i frustracije preuzima od jedne osobe ili situacije i izvlači ih na svog partnera, jer je njihov partner manje opasan od onoga što ih zaista uznemirava“, Nešvil, TN Mental Health savetnik Gina Marie Guarino kaže.
Zašto može izazvati probleme: Niko ne voli da ga viču zbog stvari koje nisu njihova krivica. „Izmeštanje osećanja i njihovo istovarivanje na svog partnera dovodi do toga da vaš partner postane vreća za udaranje“, kaže Guarino. "To im uzrokuje bol i konfuziju, što uzrokuje raskol u vašoj vezi."
Kako to sprečiti: Samosvest je ključ za prevazilaženje raseljavanja. „Da biste sprečili premeštanje osećanja na svog partnera, razmislite o svojim frustriranim osećanjima da biste utvrdili da li frustracija je zbog toga kako utiču na vas, ili ako potiče od drugog stresora", Guarino kaže. „Možda nosite uznemirena osećanja iz neke druge oblasti svog života, poput posla, škole ili drugih ličnih odnosa.
2. Odbrambeni mehanizam: poricanje
Шта је то: Poricanje je upravo ono što zvuči: odbijanje da se prihvati istina onakva kakva zaista jeste. Poricanje je veoma čest odbrambeni mehanizam koji se prvenstveno primenjuje kada pojedinac smatra da je previše emocionalno bolno da prizna istinu“, kaže bračni i porodični terapeut iz Kalifornije. Amber Trueblood kaže.
Zašto može izazvati probleme: Da su odbrambeni mehanizmi sastojci recepta, poricanje bi bilo sol. Uobičajeno je do tačke sveprisutnosti, brzo se i lako prska i radi praktično za sve. „Za poricanje je potrebno malo predumišljaja ili objašnjenja, kaže Trueblood. „Umesto toga, možete brzo da odgovorite sa „to nije istina“.“
Kako to sprečiti: U ovom trenutku, usporite svoje okretanje. Poricanje je odgovor mozga guštera, borbe ili bekstva. Duboko udahnite i dođite do mesta gde možete barem reći „U redu, možda“. Na duge staze, Trueblood kaže vreme, prakse samosvesti kao što su vođenje dnevnika, terapija i meditacija mogu pomoći da se spreči potreba za poricanjem i drugom odbranom mehanizama.
3. Odbrambeni mehanizam: projekcija
Шта је то: Odgovarajući na uvrede sa „Znam da jesi, ali šta sam ja“, Pi Vi Herman je nehotice sveo projekciju na njenu suštinu. „Projekcija je kada u drugom vidimo sopstvene kvalitete i tretiramo ih kao da su njihovi, a ne naši“, kaže kalifornijski terapeut i radio voditelj Layla Ashley.
Zašto može da izazove probleme: Projekcija nije uvek loša; možemo projektovati pozitivna osećanja pored loših. Ešli kaže da problemi nastaju kada projektujemo neželjene ili odbačene delove sebe koje nismo u mogućnosti i/ili ne želimo da posedujemo. „Projekcija je prilično štetna jer to je ono što vidite u gaslightingu, gde radite nešto i stavljate to na nekog drugog“, kaže Roberts. "Može da se oseća kao da je ludo."
Kako to sprečiti: Usmerite projektor u ogledalo. Morate prihvatiti odgovornost za stvari koje pokušavate da nametnete svom partneru. „Projekcija se može sprečiti posedovanjem neprihvatljivih ili senkovitih delova sebe na način koji uklanja toksično samosramoćenje i kombinuje lični rast sa samoprihvatanjem“, kaže Ešli.
4. Odbrambeni mehanizam: izbegavanje
Шта је то: Izbegavanje se dešava kada ljudi odbijaju da priznaju misli ili osećanja koja ih čine neprijatnim.
Zašto može izazvati probleme: Izbegavanje problema može sprečiti da osetite potencijalnu nelagodnost koju bi oni mogli da izazovu. Ali to ne čini da problem nestane. I to svakako ne pomaže da bude bolje. „Izbegavanje raste kada osoba vidi da trenutna situacija može dovesti do katastrofalnih okolnosti i verovatno uništiti vezu“, kaže psiholog Cynthia Halow. "Odlučili su da to izbegnu u nadi da će proći i da će se sve vratiti u normalu."
Kako to sprečiti: Suočite se sa problemom što bolje možete. Prihvatite da će to izazvati nelagodnost. Kaže Harlou, „Umesto da trčite ka svom odbrambenom mehanizmu kada se nađete u određenoj situaciji, najbolje je jednostavno prihvatiti situaciju i nositi se s njom.”
