Biti asertivan ne bi trebalo da bude tako teško. U svom najosnovnijem smislu, to je izjava šta želite i što vam je potrebno u datom trenutku. “Radije bih jeo indijsku hranu.” „Porodični Zoom poziv nije dobar za mene večeras.“ "Ne mogu vam pomoći u tom projektu."
Reči između odraslih, međutim, nikada nisu tako jednostavne. Ljudi donose svoje istorije i iskustva u ono što predstavlja „dobru komunikaciju“. Oni na kraju rade ono što veruju da je neophodno da bi ih se čulo, a u tom procesu termini kao što su „agresivan“ i „asertivan“ postaju sinonimi.
Ali termini nisu zamenljivi. Prvi je ljut i može se osloniti na maltretiranje. Ovo poslednje je od pomoći kada se zaštitite postavljanjem granica. Takođe ste srećniji, jer umesto da kažete „Nije važno“ (laž), a zatim sedite i ljutite se, vi ste iskreni i ne morate na kraju da jedete italijansko za večeru.
„Vaše potrebe su zadovoljene“, kaže Gina Handley Schmitt, psihoterapeut u Sijetlu i autor knjige Prijateljstvo. "To uklanja nagađanje."
Ne postoji siguran scenario kako da budete asertivniji, jer su ljudi uključeni. Ali postoje stvari koje treba imati na umu i uraditi kako biste sebi dali najbolju moguću šansu da budete shvaćeni i da se osoba sa kojom razgovarate oseća dobro.
Више од речи
Dobra i loša vest je da ne postoji prava količina asertivnog scenarija, kaže Nina K. Tomas, Ph.D., psiholog u Njujorku i Moristaunu, Nju Džersi. Svaka osoba dolazi sa svojim filterom, tako da se ista linija može tumačiti na više načina. Štaviše, jedna osoba — vaš partner, vaš prijatelj, kolega — može učiniti isto u različitim danima ili različitim satima zbog stresa, gladi, posla i samo zato.
Reči su važne na 101 način. Želite da se klonite optužbi i okrivljavanja, ali to je više o vašoj nameri. Veliko pitanje koje treba postaviti, prema Tomasu, je: Da li želite da dobijete ono što želite ili želite da vas čuju?
Prvi gotovo garantuje borbu, a čak i ako dobijete ono po šta ste došli, ogorčenje će se zadržati. Drugi to postavlja kao razmenu, jer ulazite znajući da niste vlasnik razgovora. Ви сте обоје deo toga, a kada je to vaš supružnik ili prijatelj, postoji duboka ljubav i veliko poštovanje. Čak i ako se radi o relativnom strancu, ta osoba ima osećanja, pa na najosnovniji, očigledan, ali često zaboravljen način, „Razgovarajte kao osoba koja brine o drugoj osobi“, kaže Tomas.
Svodi se na osnovno planiranje. Pre nego što otvorite usta, želite da razmislite. Ljutnja je uobičajeni motivator, koji neizbežno vodi ka jednom od „četiri F”: borba, beg, zamrzavanje ili popularno jedno od četiri slova, kaže Laura Silberstein-Tirch, licencirani psiholog iz Njujorka i autor knjige Kako biti fin prema sebi.
Ništa od toga nije produktivno, ali kada zastanete i smirite se, možete se zapitati: „Kako druga osoba najbolje čuje stvari?" „Da li je ovo najbolje vreme za razgovor?“ I više od toga, „Kako želite da se druga osoba oseća?“, ona kaže.
A onda samo recite šta želite na jasan, ljubazan, čvrst način. Ne morate da pružate beskrajno opravdanje, ili kako Tomas kaže, „pretrpavati ih sranjima“. Ono što možete da uradite je da proširite svoje rezonovanje. „Volim tvoje roditelje, ali umoran sam i neću biti dobro društvo u razgovoru“ omogućava drugoj osobi da razume. A kada se to primenjuje i kada je originalno, možete ponuditi nešto ojačavajuće drugoj osobi, Silberstein-Tirch dodaje, sa: „Voleo bih da pomognem na vašem projektu, ali sam preplavljen i ne bih mogao da uradim na vašem nivou.”
Kada odvojite vreme, vaše razmatranje dolazi do izražaja. Možda ne dajete željeni odgovor, ali ako ga predstavite na promišljen način, osoba se oseća cenjenom, a informacije lakše preuzimaju. Kako Silberstein-Tirch to uokviruje, „Da li nudite obrok na poklopcu prljave kante za otpatke ili na lepo postavljenom stolu?“
И још …
Biti asertivan možda neće uspeti. Nečija reakcija je van vaše kontrole, ali ne možete reći svoje i okrenuti leđa. Morate da pazite na oči, lice i govor osobe da biste rekli kako vaše reči dolaze, kaže Tomas.
Kada osetite da ono što ste rekli nije uspelo, želite da budete u mogućnosti da promenite način i uradite to sa nečim drugim osim uvek uobičajen, nikad efikasan pristup „glupi Amerikanac u Evropi“, kako objašnjava Tomas, gde govorite sporije i glasnije. Čak i ako nemate fraze plana B ili C, nikada nije loše položiti pitanja. "Нисам сигуран. Da li ste razumeli šta sam mislio?" ili „Šta si čuo?“ može da funkcioniše kada se radi sa čistom radoznalošću. Možete čak biti očigledni sa: „Ovo ne funkcioniše. Šta predlažete, pa da razgovaramo o ovome?“ i to nekoga poziva u razgovor.
Najvažnija stvar koju treba shvatiti je da asertivnost može biti neuredna. Ne možete stalno razmišljati o svojim rečima. Imate slobodne dane kada ste umorni i frustrirani, zajedno sa svakim više razloga. „Mi smo sebični“, kaže Hendli Šmit, i to otežava redovno sakupljanje empatije.
Ali dobro je pokušati, a stremljenje ka asertivnosti u 50 posto vaših interakcija dovoljno je da bude značajan korak napred. „Niko ovo neće uraditi savršeno“, kaže ona. „Barem ćemo to doneti kako treba.”
