Добар отац,
Moja žena i ja smo se pre neki dan posvađali oko namirnica. Bila je to glupa borba, ali obojica smo bili na ivici, iscrpljeni od stresa, prezaposleni, i, pa, eksplodiralo je. Deca su to svedočila jer… u karantinu, kako i ne bi? Naš mališan se ponašao do kraja dana i imao je svoj prvi masivni bes. Učenik je rekao: "Mama, tata, ne!" a zatim se zatvorila u sobu i nije htela više da priča o tome.
Borba je bila borba. Pomirili smo se. Za nas to nije bila velika stvar… ali deca verovatno još uvek osećaju tu energiju i čekaju sledeću. Stvar je u tome da će biti sledećeg, znaš? Kako ne bi bilo u ovoj stresnoj situaciji? To neće naškoditi našem braku – znamo kako da se pomirimo i sve to – ali deca su sada na ivici od spoljašnjeg sveta (maske, bez prijatelja i sve to) i … sada unutra. Шта можемо да урадимо?
Nokautiran u Noksvilu
Moji roditelji su se razveli kada sam bio u osnovnoj školi. Kraj njihove veze obeležila je godina vikanja šibica kojih se, 40 godina kasnije, sećam i danas. Razlog zašto mi se ti argumenti ističu je taj što kada je vikanje prestalo nije bilo rešenja, oproštaja, reparacije. Nije im bilo problema da se bore preda mnom, ali nisu mogli da se pomire, preda mnom ili na drugi način.
Sve ove godine kasnije krivim vatru i neznanje njihove mladosti više nego njih - bili su u ranim dvadesetim, u braku kao tinejdžeri i loše pripremljeni za osnivanje porodice. Događa se sukob. Borbe se dešavaju. Ali šminkanje čini svu razliku.
Važno je da ste se ti i tvoja žena pomirili. Ali kada dođe do sledeće tuče, želim da vam bude prioritet da se pomirite pred svojom decom.
Ulozi su malo veći nego što mislite, i to ne samo zato što smo svi roditeljstvo u pandemiji. Da, kada se svađate, vaša deca osećaju akutni stres gledajući kako ljudi na koje računaju na stabilnost postaju privremeno nestabilni. Apsolutno treba da budete svesni velikih osećanja koje sada imaju. Ali vaša veća briga bi trebalo da budu lekcije o odnosima koje će poneti u krizama koje se pojavljuju u njihovoj sopstvenoj budućnosti.
Možda to ne shvatate, ali način na koji vi i vaša žena komunicirate stvara temeljno razumevanje vaše dece o tome kako se ponašaju dvoje ljudi koji se vole. Neki roditelji se uplašeni zbog ove činjenice i postanu odlučni da sakriju svaki sukob i nevolje od svoje dece. Ali stalno skriveni sukobi mogu biti jednako loši kao i stalni sukobi bez razrešenja. Dete koje nikada ne vidi svoje roditelje da rešavaju probleme verovatno će se boriti da razvije veštine koje su im potrebne za rešavanje problema u sopstvenim odnosima.
Ovo bi moglo zvučati čudno, ali ohrabrujem vas da imate sukobe pred svojom decom. Moje jedino upozorenje je da argumente održavate uljudnim, vežbate aktivno slušanje, izjave „osećam“ i pokušavate da svedete prozivke, optužbe i povišene glasove na minimum. Više od toga, ohrabrujem vas da se pomirite i pred svojom decom. Izvinite se kada je izvinjenje neophodno. Uložite zajednički napor da razgovarate o tome kako da krenete napred i popravite odnos. Stavite naklon na celu stvar sa "Volim te".
Ovo je dobro za buduće borbe, ali neće pomoći deci koja su pod stresom od poslednje borbe. Dakle, vreme je da razgovaramo sa njima o tome. Ovo će posebno pomoći vašem učeniku u osnovnoj školi. Sedite kao porodica, negde udobno, možda se čak i mazite, i samo im dajte do znanja da se ti i mama mnogo volite. Dajte im do znanja da je u redu da se ljudi koji se vole ne slažu i da neslaganja ne umanjuju ljubav. Pitajte ih da li imaju neka pitanja i odgovorite na njih što je moguće iskrenije i jednostavnije.
Zatim prođite oko nekih činija sladoleda, pogledajte film i nasmejte se.
Od pojave društvenih medija, roditelji su podizanje dece smatrali performativnim - kao što se vidi u ponosnim objavama i dečjim fotografijama koje pune naše feedove. Shvatili smo otprilike upola tačno. Roditeljstvo je apsolutno performativno, ali najvažnija publika nije sa druge strane ekrana, već ljudi koje mi odgajamo. A činjenica je da sada, više nego bilo koje drugo vreme, vide više naših performansi nego što nam je verovatno udobno. Možda će vam pomoći da se s vremena na vreme podsetite da deca gledaju.
Mojim roditeljima je trebalo mnogo vremena da to shvate. Ali to takođe nije znanje do kojeg bi se prirodno stiglo. Nisam to sama shvatila sve dok nisam počela da radim u Fatherlyju i da razgovaram sa dečjim psiholozima i istraživačima koji su daleko pametniji od mene. Dakle, nema potrebe da se zamerate zbog toga. Takođe, nema potrebe da budete savršeni, ali to čini način na koji pristupate svojim nesavršenostima posebno važnim.
Ti i tvoja žena ste samo ljudi. Vi ćete se boriti. I vaša deca će se mučiti. Ali oni će biti bolji za gledanje kako ste prošli kroz nevolje, tvrdoglavo se držeći ljubavi po svaku cenu.
