Proteklih nekoliko meseci bili su, oh, pomalo teški za roditelje. Tokom dugih, zatvorenih meseci, svi smo dobili љут i izgubili smo živce sa decom jednom ili dvaput. A pod jednom ili dvaput, da, mislimo na najmanje desetak puta. Месечно.
Do sada se svi pitamo "Kako da kontrolišem svoj bes?" Ali važno je to znati, dok gubite živce i виче kod dece s vremena na vreme nije idealno, to svakako ne znači da ste najgori roditelj na svetu. U stvari, to znači da ste roditelj u našem svetu. Чак Carla Naumburg, socijalni radnik i autor knjige Kako prestati da gubite sranja sa decom priznaje da i dalje s vremena na vreme viče na svoju decu.
„Ne želim da iko pomisli da sam prestala da gubim svoja sranja sa svojom decom“, kaže ona. „To bi bilo nepravedno očekivanje da se postavi. Sa njima gubim manje. I oporavljam se brže i potpunije sada kada imam ove veštine i strategije.”
Pa kako roditelji da se trude da ne izgube živce i češće kontrolišu svoj bes, posebno kod nas veoma pod stresom puta? To dolazi od razumevanja naših pokretača i kreiranja internih sigurnosnih sistema koji pomažu da budemo odgovorni. Roditelji gube smirenost kada stres pokrene nesvesnu reakciju mozga na borbu, beg ili zamrzavanje. Nervni sistem je, prema Naumburgu, u stanju pripravnosti i spreman da brzo reaguje na pretnje. To je sve za dobro u prisustvu predatora u primitivnim vremenima. Ali u našem modernom svetu, naš stres manje izazivaju vunasti mamuti nego oni
„Mi ne odlučujemo svesno da izgubimo svoja sranja sa svojom decom“, kaže Naumburg. "I ako svesno ne odlučimo da to uradimo, biće zaista teško odlučiti da to ne uradimo."
Roditelji ne mogu jednostavno izabrati da ne izgube naše sranje. Ali obraćajući pažnju na znakove upozorenja, možemo izbeći potpunu oluju ili barem umanjiti njihovu štetu. Pa šta roditelji mogu da urade? Mnogo, zapravo. Evo osam taktika koje će vam pomoći da kontrolišete svoj bes i da ostanete hladni sa decom.
1. Shvatite da snaga volje neće pomoći
Stres aktivira naš odgovor na borbu ili bekstvo i isključuje prefrontalni korteks, deo našeg mozga koji pravi strategiju i razmišlja kroz emocije.„Ne treba nam taj deo mozga kada pokušavamo da pobegnemo od vunastog mamuta“, kaže Naumburg. „U tom trenutku, deo našeg mozga koji bi trebalo da uključi snagu volje je van mreže.
U trenucima bezveze, niste u stanju da rasuđujete ni sa kim, a kamoli sa sobom. Da jeste, ne bi bilo nikakve razlike. Ljudski nervni sistem ne reaguje na komande. Pokušaj da ga kontrolišete učiniće vas napetijim, što signalizira vašem nervnom sistemu da ste zaista u opasnosti.
2. Prepoznajte svoje okidače i naučite da pauzirate
Naumburg kaže da prepoznavanje trenutaka koji prethode našim roditeljskim slomovima može pomoći da se minimizira šteta. „Da ne bismo izgubili svoja sranja, prvo moramo da shvatimo da ćemo izgubiti svoja sranja“, kaže ona. Obratite pažnju na svoje ponašanje u trenucima koji dovode do gubitka sranja. „Svačije crvene zastave izgledaju malo drugačije“, kaže ona. „I kada primetim svoje crvene zastavice, reći ću svojim devojkama: 'Momci, sad ću da viknem na vas. Dakle, ili ti moraš da odeš u drugu sobu ili ja moram.”
Sledeći korak je kritičan: uzimanje ritma. „Kada počnete da primećujete da je dinamit upaljen, možete da zastanete“, kaže Naumburg. „Pauza je zaista važna. Da postoji realna pretnja, ne bismo pauzirali. Šaljemo važnu poruku našem nervnom sistemu da ovo nije pretnja.”
Tokom pauze udahnite i izdahnite, duboko i polako. Naumburg kaže da su duboki udisaji poput hakovanja vašeg nervnog sistema. „Kada duboko udahnem, šaljem poruku svom nervnom sistemu da ne moram da pazim“, kaže ona. Ovo nije realna pretnja. Bićeš dobro.”
3. Pronađite utičnicu
Pauziranje vas može izvući iz okretanja. Ali još uvek jurite kroz stratosferu najvećom brzinom, a motori posle bukte. Sila i zamah ne nestaju sami - potreban im je izlaz. Kada zastanete i počnete da dišete, Naumburgov savet za sledeći korak je jednostavan: uradite bukvalno bilo šta drugo osim onoga što ste radili. Ali uradi nešto.
„Verovatno još uvek imate ovu intenzivnu energiju u svom telu koja traži borbu ili pokušava da pobegne“, kaže ona. "Moraš nešto da uradiš sa tom energijom." Sledeći korak će se razlikovati u zavisnosti od ukusa i temperamenta. „Za neke ljude, to će biti neki fizički pokret jer je aktiviranje fizički odgovor na situaciju“, Naumburg kaže, dodajući da će za druge recitovanje molitve, izgovaranje mantre ili pevanje pesme ili uključivanje neke muzike помоћ. Za Naumburg, kanalisanje njenog poriva da viče u ne-neprijateljske, besmislene fraze, vikala je da je oslobodila pritiska. „Počeo sam da vičem lude, sulude stvari koje su bile pomalo smešne. I iz nekog razloga sam stigao na ovo mesto gde bih vikao "shamalamadingdong!" ili bih gledao svoje devojke i viknuo „Stvarno te volim!“
4. Zaustavite multitasking
Roditelji, prema Naumburgu, mogu da izbegnu stres zbog kojeg gubimo sva sranja fokusirajući se na jedan po jedan zadatak. Ovaj savet će se činiti kontraintuitivnim za zaposlene roditelje koji su proveli mesece karantina jednim okom na zum pozivu, a drugim na ludom dečjem vrtiću. Ali sva ta podeljena pažnja čini nas manje verovatnoćom da postignemo ono što treba da uradimo i sklonijim da izgubimo svoja sranja. Umesto toga, ona savetuje ono što ona naziva „jedan zadatak“.
„Multitasking nije stvar koju možemo da uradimo“, kaže Naumburg. "Naši mozgovi nisu tako dizajnirani." Kada mislimo da radimo dve radnje odjednom, zaista se brzo prebacujemo između zadataka. „Naš mozak skače sa jednog zadatka na drugi i neki deo našeg mozga ili čak naše telo možda neće sustići“, kaže Naumburg. Na kraju smo na čudan način sinhronizovani sa samim sobom." Čak i ako su ova dva zadatka jednostavna ili na neki drugi način prijatna, kao što je priprema hrane tokom slanja poruka sa prijateljem, kaže Naumberg, hvatanje u koštac s njima u isto vreme vodi vas do mesta gde vaš um ili vaše telo odlučuju da ne možete da se nosite ovo. „To povećava naše uverenje da imamo previše lopti u vazduhu i da ćemo jednu ispustiti“, kaže Naumburg. „To pokreće našu emocionalnu reakciju i čini nas verovatnije da ćemo to izgubiti sa svojom decom.
5. Izaberite da budete sa svojom decom ili ih ignorišite
Multitasking ne funkcioniše većinu vremena. Ali garantovano će propasti kada jedan od zadataka uključuje obraćanje pažnje na svoju decu, nešto što je Naumburg naučila kao zaposlena majka sa dve male ćerke. „Uvek sam imala ovaj nivo brige u mozgu sa mislima o svim stvarima koje treba da obavim, bilo za posao ili u ličnom životu“, kaže ona.
Trčanje da isprazni mašinu za pranje sudova i odgovaranje na poslovnu e-poštu dok se igra sa svojom decom ostavilo je Naumburga na ivici i sklonu ispadima. Shvatila je da je bolje da bude ili potpuno prisutna ili potpuno odsutna sa svojom decom umesto da lebdi na pola puta između. Posvetite im svoju punu, nepodeljenu pažnju 20 ili 30 minuta“, kaže ona. „Onda im recite da morate da radite. Dakle, ovo je vreme za vreme ispred ekrana. Ili možete pročitati svoju knjigu. Ili hajde da vam postavimo neku aktivnost ili zanat. Sada je moje vreme da nešto obavim."
6. Naučite svoju decu da čekaju
Mnogi roditelji nerado govore svojoj deci da je odraslima potrebno vreme, primećuje Naumburg. Osim ako odmah ne odustanu od onoga što rade u trenutku kada njihovo dete zatraži pomoć, osećaju se kao da su loši roditelji. Ali, kaže ona, bolje je i za roditelje i za decu da kažu deci da treba da sačekaju da budete spremni. „Ne morate to da radite“, kaže ona. „Možeš da kažeš 'u redu druže, treba mi pet minuta da završim ovu e-poštu i onda ću ti pomoći.' Biti na raspolaganju svom detetu u svakom trenutku vas stalno drži na ivici i može sprečiti decu da nauče kako da sama rešavaju probleme, što će raditi većinu vremena kada roditelji ne pomažu.
Učenje dece da im niste uvek na raspolaganju i da ih zovete je spor proces. „Ovo je nešto o čemu možete početi da trenirate svoju decu od malih nogu, ali za to je svakako potrebno vreme“, kaže Naumburg. „Nekoj deci će to biti lako jer se dobro igraju sami ili sa braćom i sestrama. A za neku decu će to biti teško. Ako je vaše dete uznemireno – ako je umorno, zabrinuto, uznemireno ili uznemireno, biće teže naterati ga da vas ostave na miru.”
Ako vidite da se deca dobro snalaze u samostalnoj aktivnosti, sagnite se i sklonite se s puta. „Druga stvar koju kažem roditeljima je da ako se vaše dete zadovoljno igra, nemojte se mešati“, kaže Naumburg. Остави их на миру. Ovo je vaš trenutak.”
7. Spusti telefon
Roditelji imaju tendenciju da podignu svoje telefone kada ih deca pokrenu, primetio je Naumburg. Iako nas naši telefoni mogu izvući iz trenutka, oni će verovatno pogoršati trenutak. Ona ima jednostavan savet: „Spusti telefon. Ozbiljno. Naši telefoni izazivaju sranje od nas. Prestanite sa doom skrolovanjem. To će vas učiniti verovatnijim." Druga strana, kaže ona, je da će ono što gledamo na našim telefonima verovatno biti zabavnije i zabavnije od onoga što se dešava u našim životima. „Nađete neki urnebesni video, a onda vašem detetu dođe potrebna vaša pažnja i pomislite ’Stvarno sam želeo da gledam video o medenom jazavcu, a ne da razgovaram sa tobom.“
8. Ne žurite sa rešenjem
Nakon što se temperamenti razbuktaju, roditelji često žure da prerano izglade stvari. „Ponovno povezivanje sa svojim detetom kada ste još uvek pokrenuti verovatno će se loše završiti“, kaže Naumburg. Bilo da ste svesni toga ili ne, ulazite u trenutak sa nepravednim očekivanjem da će vaše dete imati dovoljno zrelosti da prihvati vaše izvinjenje i/ili ponudi jedno od svojih. Ali to se nikada neće dogoditi. Pošto su deca, ili im je previše stalo do toga da ih viče ili uopšte ne. „Još uvek su uznemireni i uznemireni ili su krenuli dalje i nije ih briga i ne žele da razgovaraju sa vama o tome“, kaže ona. „Ili još uvek rade ono što vas je iznerviralo i pritiskaju vam dugmad. Možda ćete otići da im se izvinite i na kraju vičete na njih jer je to bilo nezadovoljavajuće iskustvo, a vi ste i dalje uzbuđeni."
