Ponekad motivacija može biti direktna, ali ako je cilj pogrešen, trud zapravo nije bitan. Vozite se na istok tražeći zalazak sunca, pa čak i sa punim rezervoarom gasa i naočarima širokog spektra, odredište nikada neće biti dostignuto.
U svakodnevnom primeru, postoji srećan u braku. To je često izgovarana želja, koju neki postižu, ali za mnoge parove to izgleda kao beskonačna borba, a ljudi ostaju da se pitaju šta nije u redu sa njihovom situacijom. Ali umesto propuštene prilike, možda je problem pogrešan pristup. Kao što je psihijatar Frenk Pitman jednom rekao, „Brak ne bi trebalo da te usrećuje. To bi trebalo da te oženi.”
Iskrivljena perspektiva koju imate o blaženstvu u braku je ostatak iz vašeg perioda zabavljanja. Sve je bilo super. Adrenalin je pucao. Vreme je teklo bez žurbe, a pozitive su dominirale. Sve je to stvorilo dva dugotrajna verovanja. Broj jedan: „Ovo je prava osoba za mene. Trebalo bi da me usrećuju“, kaže dr Polet Šerman, licencirani psiholog iz Njujorka.
Ovo je nešto od novog koncepta. U prošlosti, brak je bio za stvari kao što su društveni status, sigurnost i deca. Zatim se to prebacilo na supružnika koji je bio najbolji prijatelj, pouzdanik i izvor samopoštovanja, kaže dr Dajan Grande, licencirani psiholog iz Batavije, Ilinois. To je težak zadatak, i naporan. U svom radu, Eli Finkel, profesor psihologije na Univerzitetu Northwestern, to je nazvao
Postoji određena lična odgovornost za osećanje sreće, ali baš kao što supružnici mogu učiniti jedni druge nesrećnim, oni takođe mogu učiniti da se osećaju dobro. „Sreća je zarazna. Druga osoba može uticati na vas“, kaže dr Sonja Ljubomirski, profesor psihologije na Univerzitetu Kalifornija, Riverside i autor The How of Happiness.
To nas dovodi do dugotrajnog verovanja broj dva: „Uvek će biti bez napora“, kaže dr Pat Lav, stručnjak za odnose i koautor knjige Kako poboljšati svoj brak bez razgovora o tome. Ali sa brakom i decom, sve se pojačava – pritisak, obaveze, iscrpljenost – i teško je tragati za srećom kada se osećate kao da beskonačno delite svoje resurse, ona kaže.
Ljubav je intervjuisala srećne parove i, kako kaže, „svi liče“. Oni imaju leđa jedni drugima, rade kao tim i daju prioritet odnosu. To su samo komponente, ali ono što bi moglo biti potrebno je prihvatanje tri stvari. Možete biti srećni. Nećete biti takvi stalno, a negativne emocije su deo jednačine. Ove poslednje su zapravo normalne i svrsishodne, kaže Ljubomirski, dodajući da ona nema idealan odnos pozitivnih i negativnih osećanja. Samo želite više od prvog.
Takođe se radi o ravnoteži. Sreća može biti neka vrsta zamke, jer dolazi u kratkim naletima. To je kao da gledate fudbalsku utakmicu sa neprekidnim poentiranjem. Odlično je za četvrtinu, a onda postaje dosadno. Ljubav kaže da težimo zadovoljstvu. To je neprekidno stanje uma i ono koje se čini izvodljivim. „Biti srećan dolazi sa pritiskom. Zvuči kao da je to posao partnera", kaže ona.
Nezaobilazan komad je samo posvećenost pokušaju. Radi stvari kao što su da budete velikodušni, pokažite zahvalnost i kažete hvala više nego što verovatno jeste. „To nije raketna nauka“, kaže Ljubomirski. Ali parovi upadaju u obrasce. Umorni su. Žele da druga osoba počne. Opet, nema tajne da se inercija promeni. Pravi prvi korak, ali kada se to dogodi, zamah se povećava i širi. „To stvara spirale naviše“, kaže ona.
Vreme zajedno je takođe važno. Osnovna dinamika, bez obzira na oblik i okruženje, nije uvek biti roditelj. Iz toga proizilazi deo koji se često zanemaruje: zabava. Bez toga je malo sreće. „Ako se nikada ne zabavljate zajedno, kako ćete ikada ceniti vezu? Ostaju vam samo zajedničke odgovornosti“, kaže Grande.
Ali vreme se može osećati kao ograničena roba. Ljubav kaže da ako postoji veština za dočaravanje sreće, to je biti kreativan. Vaš partner dobro reaguje na određene stvari – sveže pecivo subotom, zagrejani peškir za kupanje. To nije vreme samo za sebe u klasičnom smislu, već obraćanje pažnje i obavljanje više od samog upravljanja domaćinstvom.
Posle toga, traži načine da bude zajedno. Ljudi mogu da iscede vreme za nešto privlačno, npr. ono putovanje u poslednjem trenutku na koje ste krenuli. Isto pravilo važi.
„Morate da svoju vezu učinite ponudom koju ne može odbiti“, kaže Lav. Ako jedino što radite je da predlažete da osmislite plan za ubrizgavanje više novina i uzbuđenja, to je napredak. „Tada je barem bolji razgovor: ’Jesi li promenio pelenu?“, kaže ona.
A ako vam se neki od brakova čini manje od spontane zabave, to je još jedna stvar koju treba prihvatiti. Najbolji brakovi uključuju neprijatnosti. Kada ste slobodni, loše veštine slušanja nisu bitne, ali će ih prozvati supružnik, a vi ćete morati da se prilagodite ili ponovo budete prozvani. „Osoba otkriva vaše najbolje i najgore ja“, kaže Šerman. „Verovatno ste sada bolja osoba jer se bavite potrebama druge osobe. Tako se poboljšavate."
