Nedavno pucanje na Džejkoba Blejka od strane policajaca u Kenosha, Viskonsin — koji dolazi samo tri meseca nakon ubistva Džordž Flojd od strane belog policajca koji mu je klečao na vratu skoro devet minuta, a šest meseci nakon što je Breona Tejlor ubijena u njenoj kući od strane policije — je još jedna užasna ilustracija kako se nepravedno tretiraju crnci i žene u Amerika. Protesti rasne pravde koji su usledili u gradovima širom zemlje i reakcije na njih čine ih obiljem jasno je da svi moramo da računamo na pitanja rase, privilegija i različitosti da bismo stvorili bolji način napred.
Teško je razgovarati o rasi, različitostima i privilegijama sa bilo kim, a kamoli sa decom. Takve teme često mogu izazvati nelagodu i dovesti do odbacivanja radoznalosti ili ideje da su deca premlada da bi bila izložena takvim stvarima. Ali imperativ je da rano i često razgovarate sa decom o njima, kao i da naučite kako da se uključite u diskusiju najbolje što možete.
„Deca nisu imuna“, kaže dr Y. Džoj Haris-Smit, nastavnica specijalnog obrazovanja u Njujorku, predavač i koautor knjige
Da bi imali produktivan razgovor sa decom, dr Haris primećuje da roditelji prvo moraju da se uključe u kritičku samorefleksiju, postavljajući sebi pitanja kao što su: Da li sam iskren o našem nivou privilegija?Da li kod kuće pokazujem dovoljno empatije?Da li postojimo u eho komori, gde sve što naša porodica čuje i vidi pripadaju našoj rasi, pogledima i privilegijama? Roditelji takođe moraju da nauče da sede sa neprijatnošću koju osećaju kada deca pominju određene teme, i ne treba da se plaše da priznaju kada ne znajunešto. Najvažnije reči koje roditelj može da kaže ponekad su „Ne znam. Dozvolite mi da vam se vratim.”
„Kažete im da ne znate sve jer ne znate sve“, kaže ona. „Ne kažete im da ne možete da se angažujete. Još uvek možemo da razgovaramo; još uvek možemo da idemo napred. Ali ako se ponašate kao da znate sve može da izgubi poštovanje deteta i da dovede do sindroma prevaranta kod roditelja.”
očinski razgovarao sa dr Haris-Smitom o tome šta roditelji treba da se zapitaju pre nego što počnu da rade sa decom o pitanjima rase, različitosti i privilegija, kako podstaći produktivne razgovore i zašto je sedenje u nelagodnosti jedna od najkorisnijih stvari koje osoba može урадити.
Šta roditelji prvo treba da prepoznaju o sebi pre nego što razgovaraju sa decom o različitostima, rasama i privilegijama?
Kao roditelji, svoju decu učimo stvarima implicitno. Moramo da shvatimo da, iako možemo da predajemo eksplicitne lekcije, a trebalo bi, naša deca će naučiti mnogo stvari kojima ih mi nismo eksplicitno učili.
Jedna od stvari koje roditelji moraju da urade je da prepoznaju svoj trenutni narativ ili sopstvenu istoriju i kažu Gde mi nedostaje ovo? Pošto smo mnogo vremena kao roditelji, mi smo u društvu koje nas je dovelo u poziciju da svoju decu učimo svemu. Ali kao ljudska bića ne možemo da znamo sve.
To je prepoznavanje gde bismo mogli da pogrešimo. I da je u redu biti kratak. To nije loša stvar. kaže se, Pa, bože, ako moram da razgovaram sa svojom decom o pitanju različitosti, koliko sam u poziciji da razgovaram sa njima o tome? To ne znači da morate razgovarati sa njima o svemu. Ali to znači da se pitate Da li imam dovoljno informacija? Da li sam još uvek dovoljno informisan da o tome pričam? Ili se osećam dovoljno informisano da mogu to da objasnim tako da moje dete to razume?
Apsolutno.
A postavljanje ovih pitanja sebi ne znači da će vaše dete želeti da zna sve što u tom trenutku može da zna, posebno ako ima samo četiri godine. Možda će im trebati samo malo informacija.
Ali roditelji moraju da se zapitaju: Da li imam ono što mi je potrebno za ovaj trenutak? A roditelj možda već ima ono što mu je potrebno za taj trenutak kada razgovara sa četvorogodišnjakom. Ali ako dete ima šest godina, ono može imati teže pitanje za vas, a vi možda niste sigurni kako da odgovorite. Tada kažete nešto poput: „Hej, to je stvarno sjajno pitanje, drago mi je da si to postavio. Ali mama ili tata ne znaju sve, i mislim da ću možda morati da proverim to."
Da bi roditelj priznao da „jednostavno ne zna“, uključena je samosvest, osećaj da će, ako roditelji priznaju da ne znaju, izgledati slabo.
Јел тако. A ako roditelj kaže „Javiću ti se“, oni implicitno podsećaju svoje dete da ne znaju sve. I tada takođe uspostavljate osećaj poštovanja jer oni počinju da imaju drugačiju vrstu poštovanja prema vama. A ako roditelj nastavi da govori: „Znaš šta? Не знам. Moram to da proverim“, dete zna da ste iskreni.
Radeći ovo, radite nekoliko stvari. Stvarate implicitan i zdrav nivo poštovanja, skidate deo pritiska sa sebe, i dajete detetu do znanja da, iako možda znate mnogo, ne znate sve o tome sve. A ovo vam takođe omogućava da se uključite u pravu diskusiju, posebno kada uđu u tinejdžerske godine.
Ipak, mislim da verovatno postoji nevoljkost da se tako nešto kaže, jer kada roditelji nemaju odgovor, ili im je neprijatno zbog pitanja o rasi ili različitosti, ili su zatvorili pitanje ili odvratiti pažnju.
Apsolutno. Roditelji koji se nađu u takvoj situaciji zaista treba da zastanu na trenutak i kažu „U redu je. U redu je ako ne znam. U redu je ako mi je neprijatno. Moram da sedim u ovoj neprijatnosti. I u redu je da kažem, javiću ti se."
Mnogi imaju problem da sede u toj neprijatnosti. Zašto misliš da je tako?
Mislim da je to odraz naše kulture. Ne volimo da nam bude neprijatno. I to govori o našim većim pitanjima. Kada nam je neprijatno, odatle dolazi nelagodnost; kada naša deca postave teško pitanje, trenutno smo neprijatni jer ne želimo da se bavimo ovim. Ali to je tvoje dete. Pa kako da se nosim sa ovim na zdrav način?
Moramo da prevaziđemo osećaj nelagodnosti jer je mnogim ljudima neprijatno svaki dan, a ne osećaju se da se osećate udobno, gde je mogućnost da izdahnete ili udahnete više kao luksuz nego kao јел тако.
Veliki deo samorefleksije je priznavanje nečije privilegije. Zašto je ovo tako ključno?
Dovođenje u pitanje nečije privilegije dovodi do spoznaje da su neke od privilegija zbog vaše etničke pripadnosti ili vaša rasa, ali nešto od toga je povezano sa socioekonomijom, a ponekad su te stvari veoma isprepletene.
Ne možete ih potpuno razdvojiti. I tako, da, to je prepoznati, Hej, neke stvari koje redovno radim su [primer] privilegija jer postoje drugi ljudi koji to nemaju.
Morate razmisliti o tome: koje su stvari koje nisu široko dostupne i dostupne, ali kojima ja imam pristup? Takođe je važno da pogledate da li postojite samo u krugovima porodice ili prijatelja koji vam vraćaju ono što uživate kao privilegiju i ako, kao rezultat, retko vidite druge stvari.
Kritička samorefleksija je nešto što kao ljudska bića moramo redovno da radimo. Kada bi roditelji to uradili i kada bi vežbali empatiju, a ne samo „Oh, idemo danas u narodnu kuhinju“. Moraju da vežbaju empatiju u kući i da je pokažu deci.
Sada, kada roditelj razgovara o različitostima, rasizmu, privilegijama ili pristrasnostima, koje su neke stvari koje treba da shvate o uključivanju u ove rasprave?
Deca nisu imuna. Oni nisu imuni na to da budu oni koji demonstriraju rasizam ili možda primaju rasizam. Možda nemaju jezik za to, ali nisu imuni. A možda su već nešto doživeli ili počinili.
Drugo, mislim da roditelji treba da slušaju i postavljaju više pitanja. Jer ponekad će roditelji moći da steknu osećaj šta njihovo dete zapravo zna ili razume, na osnovu pitanja [njihovo dete postavlja]. Ako roditelj kaže, „pa ta osoba je ponekad drugačije tretirana zbog ovoga“, a zatim nastavi sa „Pa šta ti misliš o ovome?“ To je dobro pitanje.
Pravednost je odličan način da počnete kada razgovarate o ovim temama, posebno sa malom decom. Imaju jak osećaj za ono što je pošteno. I onda mi kao roditelji možemo početi da gradimo na tome. možemo pitati, Pa, da li mislite da je bilo pošteno da svi dobiju nešto, a ova osoba da to ne dobije? Pa zašto mislite da to nisu dobili? I možda bi mogli da vam kažu. Možda nije ista reč, jezik može biti drugačiji, ali to ne znači da oni ne daju nijedno od tih zapažanja.
Ali dobro je dozvoliti im da vam kažu šta vide. I dok to radite, dopuštate im da vas vode. A kada budu spremni za više, mogu vam reći. Ne plašite se da koristite vizuelne elemente. Nemojte se plašiti da koristite priče. Oni su odlična polazna tačka za vođenje ovih težih diskusija na načine koji odgovaraju uzrastu.
Emocije mogu preplaviti tokom ovih razgovora. Da li je važno da roditelji kažu deci šta osećaju? Da li je važno da imenujete svoje emocije u vezi sa određenom temom?
Mislim da je to veoma važno. Ali to ne znači da morate da koristite najjaču reč. Umesto „ljut“, možete reći „uznemiren“.
Ovo je važno, normalizujući ljudske emocije i ljudska osećanja. Živimo u društvu koje nam oduzima te stvari. Posao i škola će nam ih oduzeti ako to dozvolimo. Ne možemo da pokažemo ljutnju jer nas tada kritikuju ili smo loša osoba. Ali te emocije su ono što nas čini ljudima i osećaćemo ih do dana kada umremo. Dakle, potpuno je u redu da ih roditelj imenuje jer je to važno za mentalno zdravlje. To što ih ne imenujete ne pomaže.
Deca su po prirodi radoznala. Oni će postavljati dobra pitanja. Da li postoje određene fraze pitanja za koje mislite da bi roditelji trebalo da koriste kada žele da izvuku više od deteta?
Vodeće pitanje je „Šta mislite o X?“ A ponekad i ti možeš postaviti pitanje назад до starijeg deteta o onome što posmatraju.
Daću vam primer koji pominjem u knjizi. Moj sin i moja ćerka su se vraćali iz škole i ulazili u lift. Neko je bio u liftu, nisam znao ko je ta osoba - samo osoba, što znači da nisam mogao da identifikujem pol. Nije mi bilo jasno. Dakle, u mislima ću reći „Oh, dečko“, jer sam se pitao da li će to biti moja ćerka koja ima 4 godine i ona je gledala [u ovu osobu].
Osoba je rekla zdravo i svi smo se pozdravili. Silazimo na naš sprat i vrata se nisu zatvorila, ja petljam po ključevima, a moj sin kaže, pre nego što se lift zatvori, „Mama je li to dečak ili devojčica?“
I ja sam kao, oh, idemo. Iz nekog razloga, vrata lifta se ne zatvaraju. I ponovo pokreće pitanje. I vrata počinju da se zatvaraju. I rekao sam, konačno dobijajući ključ, „šta misliš?“ A on je rekao: "Mislim da bi to mogla biti žena." A ja sam rekao: „Možda si u pravu. Ali osoba je bila komšijska i to je sve što je zaista važno.”
Razgovarao sam sa dr Dženifer Harvi, autor Rpomaganje bele dece: Odgajanje dece u rasno nepravednoj Americi, i ona je spomenula „incident u prodavnici prehrambenih proizvoda“. Tada su beli roditelji u prodavnici brinuti da njihova deca gledaju u nekoga ko ima drugačiju boju kože i ukazuju na njihovu kožu boja. I rekla je da su odgovori belih roditelja često da ih odbace. Rekla je: „Beli ljudi nisu sigurni da li to treba da primetimo ili ne. I tako naša deca ne dobijaju taj razvoj u skladu sa svojim linijama."
Da, ne morate biti tako čudni u vezi s tim. Ali mislim da je drugi deo što taj primer pokazuje da deca nisu bila izložena mnogim ljudima koji su drugačiji od njih. I tu leži nelagodnost. Ovde ponovo dolazi do kritičke samorefleksije. Ako se osećate neprijatno jer vaše dete ističe razliku, to znači da je ranije nije videlo. Morate se zapitati, зашто? Zašto nisu videli nekoga ko je druge boje ili tena ili rase ili etničke pripadnosti?
Još jedna stvar koju je dr Harvi rekao je da je pogrešno reći deci da smo svi jednaki. Rekla je da je to slično tome da „mojoj deci kažem da je povrće zaista dobro za tebe, ali da im nikada ne dajem pravo povrće“. Reći „svi smo jednaki“ često može biti podrazumevani odgovor. Umesto da tako nešto kažete, šta mislite da je prikladnije?
Mislim da kažem nešto poput „Iako smo svi isti, prema nama se ne postupa pravedno.“ Ili: „Svi su jednaki u smislu ljudskog bića, ali nažalost ne tretiramo se svi pošteno.” I deca će otići huh? I to ih čini svesnijim da su pošteni i gde doživljavaju te stvari.
Ono što sve ovo zahteva od nas je da budemo prisutni u trenutku. Upravo sada, zbog pandemije, mnogi od nas su na pauzi i svi smo malo prisutniji nego što smo možda bili. Idemo dalje, moramo da pitamo Kako da zadržimo ovu praksu da budemo prisutni u ovom trenutku? Kada se žurite, kako da zastanete na trenutak i razmislite Oh, ovaj klinac mi postavlja pitanje. Ne sviđa mi se ovo pitanje. Осећам се непријатно. Ali možda ću pokušati da odgovorim. Ili možete pokušati da kažete, Možemo li prvo doći do auta? A onda će mama ili tata odgovoriti na to pitanje. I to vam daje malo vremena.
Ali radi se o prisustvu u trenutku. To su oni trenuci za učenje u kojima možemo da utičemo na našu decu i implicitno i eksplicitno. Hoćemo li svaki popraviti? Ne. Ali ne možemo im dozvoliti da izmaknu.
