Držati se kod kuće za TV binges je zabavno, ali hajde da se suočimo sa tim: vi i vaš partner nećete se oduševiti dok delite kutiju Cheez-Its-a na kauču. S druge strane, kada provodite vreme sa drugim parom, uzbudljivo je videti vašeg partnera kako se druži i zabavlja drugima. Ali par prijatelja može biti više od društvene objave. Oni takođe mogu biti važan aspekt braka, izvori podrške i drugarstva i način da se proceni dinamiku vašeg odnosa. Pravi par, kažu stručnjaci, zapravo može učiniti vaš brak boljim.
„Kada ljudi vide svoje partnere u interakciji sa drugim ljudima, čini se da im to daje novu perspektivu, kao što je 'Vidi, drugi ljudi poput njega ili nje, takođe!'' kaže Kathleen Holtz Deal, dr., MSW, profesor emerita u školi socijalnog rada na Univerzitetu Merilend, Baltimor, i koautor of Dva plus dva: Parovi i njihov par. „Prilikom druženja ljudi su srećni, što ih može učiniti privlačnijim. Vidite stvari zbog kojih više cenite svog partnera nego u svakodnevnom kućnom životu gde nemate te mogućnosti.”
Par prijatelja takođe može poslužiti kao barometar za vašu vezu. U istražujući njena knjiga, Deal i koautor Geoffrey Greif, dr., razgovarao je sa više od 400 muškaraca i žena. Otkrili su da su ispitanici rekli da mogu da uče od drugih parova kao modela ponašanja koje im se i sviđaju i ne sviđaju. Prema Dilu, druženje sa drugim parovima često je izazvalo razmišljanje i diskusiju među parovima o njihovim sopstvenim vezama, Primeri uključite komentare kao što su „Hajde da to nikada ne radimo“ i „Vau, da li ste primetili da kada su počeli da se ne slažu oko nečega, oni to rešavaju ovako начин?"
Autori iz druga studija objavljeno 2014. godine otkrilo je da stvaranje prijateljstava u paru može takođe biti način da se ponovo podstaknu osećanja strastvene ljubavi u romantičnim vezama koja vremenom nestaju, kaže glavni autor Keith Welker dr., socijalni psiholog na Univerzitetu Masačusets, Boston.
Strastvena ljubav, primećuje Velker, ne odnosi se samo na seksualna želja. „To takođe znači da stalno razmišljate o drugoj osobi i da ste zaista uzbuđeni zbog njih“, kaže on.
U svojoj drugoj studiji, Velker i njegov tim su uvideli da je osetljivost partnera imala značajan uticaj na efekte interakcije sa drugim parovima.
„Još jedan faktor može biti da nešto znači videti svog partnera kako se prema vama ponaša brižno pred drugim ljudima“, kaže on.
Velker i njegove kolege zamolili su oko 150 parova da komuniciraju jedni s drugima kroz vežbe upoznavanja. Parovi koji su bili upućeni da razgovaraju o ličnim stvarima sa drugim parovima, kao što su poslednji put kada su plakali ili svoje najsramnijih uspomena, osećali su više strastvene ljubavi prema svojim partnerima od parova koji su se bavili svakodnevnim malim razgovarati.
„Otkrili smo da je vrsta interakcije zaista važna“, kaže Velker. „Parovi upareni sa drugim parovima da zajedno rade dosadne zadatke nisu prijavili povećanje strastvene ljubavi ili zadovoljstva u vezi. Emotivne teme su stvorile zaista kvalitetnu interakciju.”
Velker kaže da efekat koji su primetili izgleda kao da odražava rezultate poznate studije odnosa iz 1974. godine. Kada su atraktivne istraživačice pristupile muškim subjektima na visokim visećim mostovima, ispitanice su prijavile a jača privlačnost za istraživače nego kod muških subjekata koji su hodali po manje uzbudljivim i anksioznim mostova. Velker kaže da njegovo istraživanje, kao i studija mosta, verovatno odražava „pogrešnu atribuciju uzbuđenja“, koncept iz teorije samo-ekspanzije koja opisuje kako se ljudi ponekad zbune oko toga šta je tačno uzbudljivo њих. Objašnjava zašto ljudi u vezama mogu da prenesu osećaj uzbuđenja ili uzbuđenja zbog druženja sa drugim parom na svog partnera.
Ove studije bi delom mogle biti odgovor na pad društvenosti parova, koji je skočio između 1975. i 2003. Aleksandra Solomon, dr., profesor Univerziteta Northwestern i autor Loving Bravely. Danas su američki parovi u braku mnogo manje povezani sa prijateljima i rođacima nego nevenčani. Prema Dilu, novi, mladi roditelji mogu biti posebno usamljeni.
„Oni imaju kroz šta da se kreću tokom ove faze svog života, ali takođe imaju tendenciju da imaju najmanje vremena“, kaže ona.
Jedna od najvećih prepreka za roditelje u stvaranju i održavanju prijateljstva sa drugim parovima obično je vreme, slaže se Greif.
„Imamo neke prijatelje koji su takođe parovi, ali kao roditelji malog deteta, teško je organizovati okupljanja parova jer za to je potrebna dadilja“, kaže Stejsi Bel, naučnica u Raleighu, Severna Karolina, i majka 2-godišnjak. „Češće izlazi sa prijateljima dok ja ostajem kod kuće sa našom ćerkom ili obrnuto.
Par prijatelja daje određeni nivo sigurnosti i odgovornosti i ne izazivaju anksioznost kao što bi to mogli prijatelji, nastavlja ona.
„Imamo parove da igraju igrice i sede i piju na našem tremu, ili za kuvanje“, kaže Bell. „Ali samohrani prijatelji žele da odu u bar i ostanu vani do kasno, što može dovesti do određene nesigurnosti ako ste partner je napolju do ranih jutarnjih sati, biva na udaru dok njegovi ili njeni prijatelji svi flertuju ноћ."
Generalno, deca takođe zauzimaju više moždanog prostora i pažnje nego ranije, kaže Solomon, koja se seća da su je roditelji redovno vukli na aktivnosti vikenda kada je bila dete.
„Danas, međutim, naši vikendi su zaista fokusirani na decu“, kaže ona. „Ono što sada češće ispunjava te sate je vreme za porodicu, posebno za privilegovane porodice koje vikendom vode decu na časove muzike, igre i druge aktivnosti. Dakle, ima manje vremena za parove da provode zajedno, kao i manje vremena da budu sa drugim parovima."
Pored toga, kaže Solomon, očekujemo daleko više od naših intimnih partnera u pogledu relacijskih i psiholoških potreba nego ikada ranije. Rodne uloge su sada fluidnije, tako da parovi mogu da postavljaju pravila za svoju vezu. Ovo je pozitivno na mnogo načina, ali takođe može značiti da bi jedan partner mogao staviti nogu kada je u pitanju druženje sa parom za kojim on ili ona nisu ludi. U prošlim generacijama, na primer, muž ili žena su se možda osećali ugodnije insistirajući na recipročnom pozivu na večeru.
„Postoji više prostora da svako kaže šta želi, ali ako su svačije želje i potrebe na stolu, grupa sa kim možemo da se družimo može biti veoma mala“, kaže Solomon. "Sve društveno je sada na raspolaganju, a svi su previše umorni da bi izašli."
Dakle, pošto par prijatelja može biti posebno izazovno za roditelje, da li je to zaista velika stvar ako vi i vaša žena nemate ništa?
„Par prijatelja ne može lošu vezu da učini dobrom, ali može da poboljša dobru vezu“, kaže Solomon.
Tip parova koji imaju najviše da dobiju od prijateljstva sa drugim parovima su tipovi koji dele emocije i koji su, prema Greifu, u stanju da neguju duboke, zadovoljavajuće veze. Ali nije svaki par u tome. Neki ljudi bi radije samo da se zabave i odmore od svojih komplikovanih života. Greif kaže da u tome nema ništa loše, tako da ne brinite ako u vašem životu nema para za vožnju ili umri.
„Da biste imali koristi od par prijatelja, potrebno je da postoji velika interakcija samootkrivanja, a ne samo druženje sa dva topla tela koja su slučajno u odnosima jedno sa drugim“, kaže Velker. „Čini se da dosadni dupli sastanci nemaju veliki uticaj na zadovoljstvo vezom.
Drugim rečima, uveriti se da se vi i vaša žena ne osećate izolovano ili nepodržano važnije je od druženja sa drugi parovi, što ima smisla samo ako su deo jake društvene mreže, a ne samo ljudi kojima možete da provedete vreme sa.
„Za mlade parove sa porodicama može biti posebno korisno da putuju kroz vreme i prostor sa drugima ljudi koji te vide, koji postaju svedoci i čuvari tvojih priča i brinu o tome šta će ti se dogoditi“, Solomon kaže. "To je tako ključni deo zdravlja."
