Kako odgajati hrabru, otpornu decu a da ih ne uplašite

Teško je reći šta će uplašiti dete. Neki će zadrhtati pri pogledu na psa, drugi će postati uznemireni kada pokušavaju nove stvari, npr Little League ili škola, a neki se samo kotrljaju sa udarcima. Bez obzira na prirodne sklonosti deteta, roditelji imaju zadatak da pomognu svom detetu da bude hrabro, što funkcionalno znači donošenje pametnih i informisanih odluka u odnosu na oboje. legitimne i nelegitimne strahove. Ali postoji tanka granica koju roditelji moraju da pređu kada teraju dete da bude hrabro, da ne bi ispalo podlo ili maltretirano. Кључ? Саосећање.

„Važno je znati stil svog deteta, kao i sebe. Deca su jednostavno drugačija. Neki su oprezniji, neki neustrašiviji, rođeni su sa različitim temperamentima“, kaže dr Robin Gudman, izvršni direktor Brižna ruka. „Strah može ili ne mora odgovarati vašem, što može otežati ili olakšati roditelju da shvati i pomogne.

Neke škole mišljenja nalažu da je bacanje deteta u dubinu - ponekad bukvalno - način da se dete natera da se suoči sa strahovima. Ali to ima posledice i često može da pojača strahove,

traumatiziranje deteta u doživotnu nevoljnost da se suoči sa strahovima. Prisiljavanje deteta u neprijatan položaj oduzima mu mogućnost izbora i ne pomaže mu da se suoči sa strahovima pod sopstvenim uslovima.

„Razbijte ga na komade kojima se može upravljati. Na primer, razgovarajte o tome kako će to biti, napravite plan, razgovarajte o opcijama“, kaže Gudman. „Recimo da se radi o bejzbolu: idi da vidiš teren, vežbaj udaranje i bacanje kod kuće, idi sa drugarom, vidi da li dete može prvo da sedi i gleda, itd.“

Roditelji će takođe često harati detetu da pokuša nešto čega se plaši, nežno ih ohrabrujući. Ovo takođe može da stvori nelagodnost i pritisak da se uskoči u nešto za šta možda nisu spremni. Stalno pričanje o tome da uradi nešto čega se dete plaši — čak i na dobronameran i nežan način — može ih obeshrabriti. Ako im kažete da su njihovi strahovi neosnovani, to može učiniti da se dete oseća delegitimizovano i krotko.

„Pazite na ono što nazivamo zamkama razmišljanja koje svi imamo“, kaže Gudman. „Na primer, dete katastrofalno – 'to će biti najgora i najstrašnija stvar ikada...' (ti) minimiziraš to (rečeš) 'nije velika stvar', 'biće u redu', 'nemoj' ne brini.'”

Važno je proceniti зашто dete se nečega plaši i da se prema tome ponaša. Ako se dete plaši pasa, malo je verovatno da će ih roditelj baciti u odgajivačnicu da ublaži te strahove. Ali društveni strahovi se često tretiraju na sličan način, nešto što roditelji rade ne uzimajući u obzir razloge deteta zbog straha od angažovanja, što bi moglo biti umotano u brigu o neuspehu, socijalnu anksioznost ili druge manje opipljive страхови.

Na primer, ako dete pokazuje strah od odlaska na rođendansku zabavu gde je roditelj зна oni će se dobro provesti kada tek uđu tamo, nije od velike pomoći da roditelj samo kaže: „Oh, biće u redu kada stigneš tamo“ Umesto toga, trebalo bi da shvatite zašto je dete uplašeno - možda postoji dete koje ga maltretira, ili se plaše da će učiniti nešto sramotno - i više se pozabavite tim strahovima direktno.

„Procenite dete, vrstu situacije, prošlost, a zatim odredite svoj pristup“, kaže Gudman.

Takođe je važno da roditelji potisnu sopstvenu frustraciju kada dete odbije da se uključi u aktivnost za koju roditelj zna da je bezopasna. Vidno frustrirani roditelj koji gura svoje dete da se uključi u aktivnost od koje se plaše samo čini događaj traumatičnijim i može uliti detetu dodatni strah od razočaranja roditelja. Ako roditelj postane frustriran strahom deteta, trebalo bi da razmotre sopstvene strahove, kako su ih pobedili i da li su ih roditelji vodili na pozitivan način. Oslanjajući se na to iskustvo, roditelji mogu da razgovaraju sa detetom o sopstvenim strahovima i o tome kako su uspeli da ih savladaju.

„Mogu da pokušaju da se prisete nečega što im je bilo teško i šta su uradili da to prevaziđu. Iskrenost, korišćenje sebe kao primera ponekad može biti od pomoći“, kaže Gudman. „Biti uzor je obično odlična stvar za dete. Ali budite oprezni da su iskustva vas i vašeg deteta različita. Otkrivanje kako ste imali težak period i kako ste ga prošli može biti ohrabrujuće i otvarajuće.

Uloga roditelja je da opremi dete mentalnom i fizičkom sposobnošću da pristupi svojim strahovima i prevaziđe ih samo, umesto da odmah popravlja situaciju. Teško je, ali ponekad biti ljubazan znači stajati po strani dok se dete suočava sa nečim što mu nije prijatno. U suprotnom, dete će razviti zavisnost od roditelja i na kraju biti loše opremljeno da samostalno pobedi strahove. Pustite ih da se sami pozabave nekim stvarima, a zatim razgovarajte sa njima o tome posle.

„Pazite da previše uveravate ili da budete rešenje jer dete tada može očekivati ​​da ćete spasiti, popraviti ili se pobrinuti za stvari,“ kaže Gudman „Radi se o pomaganju detetu da razvije samopouzdanje da pokuša i razvije sposobnost da izdrži ako se ne ispostavi kao planirano. Ali opet, možda će ispasti i bolje nego što se zamišljalo."

I da, ponekad naučiti dete da bude hrabro znači jednostavno napustiti poriv da ga nateramo na sukob, čak i ako je roditelj sasvim siguran da će suočavanje sa strašnom situacijom dovesti do toga radost. Upornost, sramota i agresivno ohrabrenje jednostavno mogu izazvati još više frustracije i nevoljkosti da se u budućnosti nastavi sa radom. Ponekad roditelj treba s ljubavlju da prihvati da će detetu trebati vremena da se suoči sa problemom. To bi moglo značiti još jedno leto u kojem odbijaju da zarone glavom sa pristaništa u jezero Vinipesoki, ali to takođe znači kada to osvoje straha pod sopstvenim uslovima u budućnosti, oni će biti ponosni da kažu mami i tati, a ne ogorčeni što su bili primorani da to urade protiv svoje volje.

„Naravno da roditelji uvek misle (a možda čak i znaju) šta je najbolje za njihovo dete, ali svi su različiti. Roditelji moraju da znaju kada treba da ohrabre, da budu direktniji ili da odustanu“, kaže Gudman. "Odaberi svoje bitke."