Mnogi roditelji moraju da postavljaju pitanja od svojih клинци о neukusan ili uvredljiv rođak. Možda je jezivi rođak taj koji tera roditelje da jeze po koži. Можда је tetka serijska lažljiva. Možda je to jedna snaja ili arhetipski pijani ujak. Ko god da je, interakcije sa ovim kretenima su često neizbežne i malo ih je teško analizirati deci.
Ako roditelji imaju istoriju upuštanja u žestoke, necenzurisane debate sa ovim ljudima, kada su deca u blizini, možda je vreme da se odmaknu i progutaju malo ponosa. Deniz Lang-Grant, profesionalni savetnik i autor Kako sprečiti svoje rođake da vas izlude, каже да roditelji trebalo bi da se usredsrede na to da se to neprijateljstvo ne održava kroz sledeću generaciju. Međutim, naviku raspravljanja je teško prekinuti.
Kako pripremiti decu za ophođenje sa lošim rođacima
- Razvijte strategiju pre utakmice. Uvežbajte razgovore koje ćete voditi sa toksičnim rođacima kako bi vaša deca znala kako da izbegnu da budu uvučena u neprijatne interakcije.
- Naglasite kako vaša uža porodica treba da se ponaša. Koristite pasivno-agresivnog ili osvetoljubivog člana porodice kao primer kako vaša porodica ne treba da se ponaša.
- Model razgovora sa poštovanjem. Samo zato što vaš rođak želi da vas napadne, pokušajte da ne uzvratite i zauzmite visoko mesto kada su deca u dometu.
- Komunicirajte sa svojim detetom. Saznajte zašto im je neprijatno u blizini određenih članova porodice i dajte im savete kako da se nose sa njima.
„Ljudi se ne menjaju“, kaže Lang-Grant. „Okupljamo se na ovim porodičnim okupljanjima—od kojih su neka neizbežna, a mnoga bismo želeli da uradimo—i očekujemo da će biti drugačije. Ali retko je.”
Lang-Grant napominje da je korisno naučiti decu šta da očekuju. Recite deci da je u redu da se s poštovanjem ne slažete sa starijim rođacima i da su ti rođaci zaglavili na putu i da je malo verovatno da će se promeniti. Ako dete počinje da se oseća neprijatno tokom razgovora, onda je u redu napustiti situaciju i otići na neko vreme. Sve što treba da urade je da pokažu odgovarajući nivo poštovanja.
ПОВЕЗАН: Deca su sa mojim bivšim. Ја сам слободан. Onda dolazi krivica
Ali grozni rođaci takođe mogu baciti crni oblak na bilo koje okupljanje tako što će klepetati drugim članovima porodice iza njihovih leđa, umesto direktnog sukoba. Ali pasivno-agresivni članovi porodice zapravo mogu roditeljima pružiti trenutak za učenje, kaže Lang-Grant. Ako dete čuje da neko govori loše o nekom drugom, to je prilika da interveniše i objasni zašto to ponašanje nije u redu.
„Jedna od naših obaveza (kao roditelja) je da komuniciramo sa decom koje su vrednosti vaše uže porodice“, kaže Lang-Grant. „Možete reći 'U našoj porodici ne kritikujemo druge pred drugim ljudima. Da, tetka Sisi jeste, ali mi to ne moramo da prihvatimo i svakako ne moramo da se ugledamo na to, a ona nije deo naše uže porodice.
Naravno, nije uvek moguće izbeći teške rođake, posebno na funkcijama i događajima. Ako roditelji zaglave sedeći pored hiper-političkog dede rasiste na venčanju, na primer, moglo bi se činiti nemogućim dopustiti da izjave ostanu neproverene. U ovakvim situacijama, roditelji mogu namerno da iskoriste konfrontaciju da bi modelirali debatu sa poštovanjem svojoj deci. Ova promena u načinu na koji se roditelji angažuju u ovim argumentima može poslužiti kao odličan primer za pažljivu decu, kaže dr. Džejn Mekgregor, osnivački član Društva za istraživanje empatije, okrutnosti i sociopatije i autor knjige Suočavanje sa teškim porodicama. McGregor kaže da ako roditelji mogu pokazati stav uzajamnog poštovanja kada brane svoje stavove od a usrani rođaci, pokazuju svojoj deci pozitivan i asertivan oblik komunikacije koji mogu oponašati. „Neko se može držati ove pozicije čak i kada je druga osoba neprijateljski raspoložena i nesposobna za to“, kaže Mekgregor. „Ovo je asertivnost na delu!“
TAKOĐE: 9 reči koje roditelji nikada ne bi trebalo da kažu svojoj deci
Priprema je ključna za roditelje i decu, a ta priprema može čak zahtevati i malo igre uloga. „Ponekad uvežbavanje scenarija i načina da se nosi sa njima zaista može pomoći“, kaže Mekgregor. „Sam sam uvežbavao teške ili anksiozne scenarije i to pomaže i daje samopouzdanje da se nosite sa stvarima na nove načine.“
I Lang-Grant i Mekgregor naglašavaju da decu nikada ne treba prisiljavati da pokazuju naklonost prema članu porodice. Zaboravite ovde grubost ili poštovanje starijih. Ako ne žele da imaju ništa sa njima, poštujte to i saznajte šta ih čini tako neprijatnim.
„Ako dete ima stvarnu zabrinutost i ljutnju zbog odnosa sa nekim, njegovu zabrinutost treba shvatiti ozbiljno“, kaže Mekgregor. „Nikada nije u redu forsirati odnose bilo koje vrste.
