Šta je život posle razvod braka kao za muškarce? Teško je reći, tačno. Svaki je drugačiji. Neki su sporni. Neki su prijateljski raspoloženi. Mnogi sede u prostoru između. Dakle, potrebno je vreme da se uklopi u život posle razvoda i razumeju novu stvarnost. Ono što je sigurno, međutim, jeste da kada se prašina slegne, ima vremena za perspektivu i samootkrivanje. Da li će neki muškarci biti pogođeni jače od drugih i da će im stoga trebati više vremena da pronađu uporište? Apsolutno. Depresija, tuga i poricanje su često deo procesa. Kao često, sreća i zadovoljstvo se dešavaju kada dođe do prihvatanja. Ne postoji jedan vremenski okvir koji radi za sve. Ali postoje neke istine koje postaju očigledne na tom putu.
Razgovarali smo sa 12 razvedenih muškaraca o životu posle razvod braka. Dotakli su se bolnih osećanja, paranoje, dugova i gubitka prijatelja. Ali takođe: jači odnosi sa svojom decom, pronalaženje mira i uspostavljanje novog osećaja normalnog koji se oseća, pa, u redu. Neki su se promenili na bolje, neki su još uvek u toku. Ali sve su iskrene priče o tome kako život nakon razvoda izgleda za različite muškarce.
1. Bolno je, bez obzira na sve
„Žena me je prevarila. Posle prvobitnog šoka, moje emocije su se pretvorile u sirovi bes. Pa sam mislio da će se razvod osećati oslobađajuće i nagrađujuće. Osećao sam se kao da ću je se osloboditi, pa ću se osloboditi tih emocija. Ali, to nije bio slučaj. Stvari su bile zaista bolne neko vreme. Bila je mešavina. Tuga. Bes. Beznađe. Bili smo u braku više od deset godina, tako da je to bio samo potpuni odmak od svega što sam znao deceniju. I to je samo pretvorilo moj mozak u veliko klupko pređe. Čuo sam da je potrebno mesec dana da se „preboli“ svake godine koju ste proveli sa nekim. To nije nauka, ali rekao bih da je bilo prilično blizu. Prošlo je otprilike godinu dana pre nego što sam se probudio bez usamljenosti i konfuzije koja mi je bila toliko teška.” – Klint, 36, Ohajo
2. Možda ste u dugovima neko vreme
„Pravni proces za moj razvod koštao je više od 10.000 dolara. Za mene je taj dug prilično težak. Ne zarađujem mnogo novca, a finansijski sam potpuno iscrpljen. Emotivno - barem što se tiče veze - mislim da sam se prilično dobro oporavila. Finansijski, međutim, osećam se stvarno, stvarno ljutito. Ona je ta koja je podnela zahtev za razvod, tako da sam zaglavio da plaćam hiljade dolara za nešto što nisam razumeo, a zapravo nisam ni želeo. Nemojte me pogrešno shvatiti, to nije bio idealan brak. Ali to je bila tako iznenadna odluka, i završila se relativno brzo. Bio sam potpuno nespreman da preuzmem ovakav teret." – Pol, 37, Severna Karolina
3. Možete izgubiti mnogo prijatelja
„Najteže u životu nakon razvoda bilo je shvatiti da je većina naših prijatelja bila zajednička. Ja sam neke uveo u vezu, a i ona. Bili su „moji prijatelji“ i „njeni prijatelji“. Ali, vremenom - tokom sedam godina - postali su „naši prijatelji“. A kada smo se razišli, sastavi nisu bili isti kao kada smo počeli. Niko zaista nije stao na stranu. To je bila samo neka prirodna pukotina koja je završila sa nekim prijateljima bliže njoj, a nekima bližim meni. Da budem iskren, zadovoljan sam kako su se stvari ispostavile. Mislim da su ljudi koji su ostali u mom životu oni kojima je suđeno da budu ovde.” – Kevin, 35, Merilend
4. Biće teško vratiti se „tamo napolje“
„Mislim da je prošlo oko tri godine otkako je naš razvod okončan. I nisam imao ni najmanju sklonost ili interesovanje za zabavljanje. Ne znam tačno zašto. Moja žena i ja smo bili u braku tri godine, ali smo izlazili otprilike sedam. Dakle, možda sam samo iscrpljen. Moji prijatelji će čak pokušati da mi nameste, a ja sam samo rekao: „Ne. Ja sam dobar.’ I zaista jesam. smršavio sam. Ušao sam u više hobija. Počeo sam da pohađam diplomske časove. Mislim da sam bio u toj vezi toliko dugo da sam jednostavno izgubio sebe dok sam pokušavala da budem dečko, a zatim muž. Zaista sam na jednom od najboljih mesta na kojima sam ikada bio u životu.” – Nil, 38, Kolorado
5. Nedostajaće vam vaša deca…
„Imamo zajedničko starateljstvo nad naše dvoje dece. Obojica su skoro tinejdžeri, dečak i devojčica. Naš aranžman je verovatno najbolji koji možete tražiti. Obojica imamo vremena sa njima, stvari su građanske, itd. Ali, nedostaju mi svaki dan kada nisu sa mnom. Nemogućnost da ih vidim kada se probudim i odem u krevet - svako jutro i svako veče - me je jako pogodila. Takođe se pitam šta će to značiti kada napune 18 godina, odu u školu i sve to. Da li će naši odnosi biti zategnuti zbog ovoga? Надам се да не. Nadam se da ćemo se zbližiti kada budu u stanju da sami donose odluke, ali, zaista, ko zna? Trenutno postoji mnogo neizvesnosti." – Majk, 40, Njujork
6. …Ali to može da vas približi njima
„Iskreno, razvod je bio najbolja stvar koja se desila u mom odnosu sa decom. Kada smo bili zajedno, moja žena i ja smo se svađali. Bilo je tolike tenzije da je to otuđilo našu decu. Bili smo kao dva odvojena čoveka u istoj kući, umesto par ili tim. A naša deca su sve vreme bila gledaoci. Sada kada smo se razdvojili, sve je zdravije i najbolje. Naš najstariji je upravo napunio 16 godina, a to bi trebalo da budu zaista, zaista teške godine za vreme razvoda vaših roditelja. Ali čini se da čak i on shvata da su stvari bolje. Dakle, ili je neverovatno zreo, ili su stvari predugo bile loše. U svakom slučaju, moj odnos sa mojom decom je najbolji što je ikada bio. Dakle, to je pobeda.” – Kolton, 42, Konektikat
7. Možda se osećate paranoično
„Osećao sam se kao da ljudi stalno pričaju o meni. Kao, „O moj Bože! Jeste li čuli da se taj i taj razveo?’ Iskreno, zamišljao sam ljude kako sede na zabavi u bašti i ogovaraju moj razvod. I to je trajalo neko vreme. Zaista, bilo mi je na umu pre, tokom i nakon što se cela stvar dogodila. Po prirodi sam anksiozan, ali ta situacija je zaista uticala na moju nesigurnost. Nakon što je razvod bio konačan, bio sam ubeđen da se moja žena smeje na moj račun, psuje me i čini da izgledam kao idiot. Srećom, pronašao sam terapeuta koji mi je pomogao da prođem kroz sva ta katastrofalna razmišljanja koja su, upozorenje na spojler, bila sva u mojoj glavi. – Brandon, 34, Ohajo
8. Biće teško razvrstati svoje stvari
„Morao sam da se otarasim mnogo stvari kada smo se razveli. Niko od nas nije mogao da priušti kuću zasebno, pa smo oboje morali da smanjimo svoje životne situacije. Imamo sina, pa je ona našla stan, a ja sam mogao da izdam stan. Sećam se da sam morao da se otarasim toliko stvari koje su izgledale tako, tako važne pre nego što se rastanemo. Uglavnom sam držao slike i knjige, ali sam imao mnogo kolekcionarskih predmeta koji su mi bili zaista posebni. I na kraju sam morao samo da ih prodam, zbog manjeg mesta i da pomognem u plaćanju legalnih stvari. Ipak, pretpostavljam da sam još uvek ovde i veoma sam svestan da je vreme provedeno sa sinom važnije od podruma punog „stvari“. Možda ću jednog dana biti u poziciji da vratim nešto od toga. Ко зна?" – Nathan, 37, Oregon
9. Možda se osećate defanzivno (prema bivšem)
„Čudno je, ali smatram da se zalažem za svoju bivšu ženu mnogo više nego što sam mislio. Bili smo u redu par, i mislim da su stvari mogle da postanu bolje ili gore nakon što smo se venčali. To je bila jedna od onih stvari koje su pogodile ili promašile koje, gledajući unazad, definitivno jeste не kako želite da se osećate u vezi sa venčanjem. Kada smo se rastali, imao sam mnogo prijatelja i porodice koji su krivili moju bivšu ženu. I našao sam sebe kako govorim: 'Sačekaj. I ja sam napravio gomilu grešaka. Nije samo ona kriva što smo se razveli.’ Preuzeo sam odgovornost za greške koje sam napravio i, iako se nisam opravdavao za nju, definitivno je nisam bacio pod autobus. Čuo sam da momci to rade ranije, i zbog toga samo zvuče kao sitni seronje. To nije moj stil.” – Ben, 41
10. Terapija može pomoći
„Zapravo dugujem svojoj bivšoj ženi za poklon terapije u mom životu. Insistirala je da idemo kao par pre nego što smo odlučili da se razvedemo. Dakle, tehnički, taj krug terapije nije zaista funkcionisao. Ali to je zato što nismo bili pravi jedno za drugo. Nastavio sam da idem na terapiju, jer sam zaista uživao i imao koristi od procesa. Iako smo radili naše problema, osećao sam se kao da mi je to dalo priliku da se suočim sa mnogim sopstvenim nesigurnostima i sumnjama u sebe. Dakle, ne samo da mi je moje lično putovanje sa terapijom pomoglo da prebrodim posledice razvoda, već mi je pomoglo i da rešim gomilu sranja koja inače verovatno nikada ne bih istražila. To je ogromna srebrna obloga koja je nastala iz loše situacije." – Aron, 33, Ilinois
11. Na kraju će se osećati „normalno“
„Skoro svaki dan našeg braka bio je samo zagušljiv. Stalno smo hodali po ljusci jajeta jedno oko drugog. Uvek smo bili zabrinuti da ne uznemirimo jedni druge. To jednostavno nije bila veza kojoj je suđeno da raste. Srećom, oboje smo to shvatili. Dakle, iako naš razvod nije bio sasvim prijateljski, to je bila apsolutno najbolja stvar za oboje. Ona je sa nekim drugim, a i ja sam. Nismo imali dece, tako da nemamo razloga da se viđamo. Ali, mi živimo u blizini, tako da smo dva ili tri puta naleteli jedan na drugog u prodavnici ili bilo šta drugo. Uvek je bilo uljudno i srdačno, i mislim da to govori o tome da je život posle razvoda prilično zdrav za nas.” – Bili, 34, Pensilvanija
12. Nije kraj
„Da li je to bio kraj naše veze? Da, to je prilično urađeno. Ali, ono što sam shvatio je da život nije gotov. Neko vreme sam tako mislio. Zaista sam voleo svoju ženu. Venčali smo se veoma mladi, a ja sam mislio da je ona moja 'jedina', ili kako god hoćete da to nazovete. I nakon što smo se razveli, pomislio sam: 'Pa, imao sam svoj pogodak i uprskao sam ga. Nikada neću dobiti drugu priliku.’ Ali, to ne funkcioniše tako. Мој живот са њом možda je gotovo, ali moj život sebe nije. Trebalo mi je mnogo vremena da shvatim da se životni put ne završava smrću veze. Samo se nekako preusmjerava. Dakle, ne znam šta je sledeće. nisam sreo nikoga. Ali ja sam mnogo optimističniji od nekog drugo možda je tamo, i to je dobar osećaj." – Adam, 31, Kalifornija
