Gubitak oca ili majke jedno je od najemotivnijih i najuniverzalnijih ljudskih iskustava. Ali samo zato što se smrt roditelja dogodi skoro svima, to ne čini ništa lakšim. The smrt roditelja nije samo traumatično, već takođe informiše i menja svet osobe u potpunosti. I the tugu jedno iskustvo nakon gubitka je značajno.
Ne postoji mapa puta za suočavanje sa tugom. Svaka situacija dolazi sa svojim jedinstvenim specifičnostima. Tuga bi mogla biti intenzivna odmah, a možda i ne biti i polako će se pojaviti u narednim godinama.
„Nakon početnog gubitka, odraslima je često teško da se fokusiraju i budu produktivni u svom ličnom i profesionalnom životu“, kaže Marija Georgopulos, direktorka službi za ožalošćenje u Golgota Hospital. „Podrška u slučaju žalosti može pomoći odraslima da se prilagode promenama u svom životu i da ponovo rade na uspostavljanju neke ravnoteže u svojim životima. To će im pomoći da se vrate osećanjima normalnosti."
Kako neko prolazi kroz sve zavisi od scenarija i osobe. Tuga nema pravu vremensku liniju. Međutim, postoje određene stvari koje svi treba da imaju na umu nakon gubitka roditelja, neke tačke koje mogu malo olakšati proces.
Razumeti faze tuge
Niko ne tuguje na isti način. Ali postoje faze kroz koje većina ljudi prolazi nakon gubitka voljene osobe. Kao što je istakla Elisabeth Kubler-Ross, koja je identifikovala proces tugovanja u pet faza, ove faze uključuju poricanje, ljutnju, pregovore, depresiju i, konačno, prihvatanje. Njihovo prepoznavanje je ključno. Jednako važno je prepoznati da ne postoji vremenski okvir ni za jedan od koraka, a postoje i situacije kada se neko može vratiti na drugi deo procesa. Razumevanje da postoje faze, međutim, služi kao način da se nosite i shvatite da je ono što osećate prirodno.
Dozvolite sebi da zaista tugujete
Kada roditelj umre, ožalošćeni ponekad imaju osećaj da moraju da „ostanu jaki“ ili da postanu hrabri za ostatak porodice. Ovo vas može sprečiti da prođete kroz sopstveni prirodni i neophodni proces tugovanja. Postoji i osećaj da tuga ima rok trajanja i da dođe trenutak kada neko ko je izgubio roditelja treba da preboli gubitak. Ovo takođe nije tačno.
„Tuga mora da ide svojim tokom. Ponekad to može da potraje mesecima - ponekad mogu da potraju godinama“, kaže BJ Ghallager, sociolog i autor knjige Vaš život je vaša molitva. „Tuga ima mnogo različitih oblika i može se pojaviti na iznenađujuće načine. Poštujte svoj proces i svoj raspored.”
Podelite svoja osećanja
Bol zbog gubitka je skoro previše za suočavanje ili čak pričanje o tome. Ово деси. Ali ljudi koji su pretrpeli gubitak često ga drže u sebi, birajući da ne pričaju o tome ili se uopšte otvoreno bave time. Ovo je greška, slažu se stručnjaci. Flaširanjem tuge samo ona izlazi na druge, manje zdrave načine. Kada budete spremni, važno je da razgovarate o svom gubitku sa prijateljima i članovima porodice, ili čak razmislite o pridruživanju grupi za podršku.
„Mi, ljudska bića, smo društvena bića – dizajnirani smo da se brinemo i sprijateljimo se kada smo pod stresom“, kaže Galager. „Napravljeni smo za deljenje – dobre stvari u životu i loše stvari takođe. Možete olakšati svoj teret tako što ćete svoju tugu podeliti sa drugima.”
Mudro birajte svoje poverljive osobe
Otvaranje je mudro. Još je mudrije biti selektivan prema kome ćete otvoriti. Ne razgovarajte sa ljudima koji su samo zainteresovani da vam daju savet ili da vam kažu najbolje načine da tugujete. A ljudi koji misle da je njihov posao da vas spasu od vaše tuge samo će ometati vaš proces tugovanja i stvarati ogorčenost. „Izaberite ljude koji jesu dobri slušaoci“, kaže Ghallager. „Ljudi koji mogu da zadrže prostor za vaša osećanja, koji mogu biti svedoci vašeg bola i dati vam do znanja da ne morate da prolazite kroz njega sami.
Tuguj sa svojom decom
Nemojte se plašiti da pokažete svojoj deci da ste uznemireni zbog smrti roditelja. Uostalom, i oni su izgubili baku ili dedu. Ako se ponašate kao da nemate zbog čega da tugujete, oni će uzeti taj znak i potisnuti svoja osećanja, što nikome nije zdrav primer.
„Ne samo da to što vas vidi kako tugujete pomaže normalizaciji njihovih sopstvenih osećanja“, kaže Georgopulos, „već modelira da i oni mogu da tuguju, a ipak učestvuju u svet i idite dalje, čak i ako se za sada ne osećaju 100 posto." Važno je osigurati da svi znaju da je u redu da sami izražavaju osećanja tuge raspored.
Poštujte tradicije - ali budite svesni okidača
Dok budete prolazili kroz tugu, biće određene stvari koje ćete videti ili trenuci sa kojima se susrećete i koji će izazvati vaša osećanja više od drugih. Često su to praznici i porodična okupljanja. Važno je da obavestite svoje prijatelje i porodicu o ovim trenucima kako bi mogli da pruže podršku ili jednostavno razumeju da bi to moglo biti emotivnije za vas.
Sada su tradicije veliki deo porodičnog života. Postoje dva načina da se nosite sa tradicijom nakon gubitka, kaže Kim Wheeler Poitevien, LCSW, koji vodi privatnu ordinaciju u Filadelfiji. Jedan od načina je odavanje počasti sećanju na izgubljenog roditelja radeći stvari koje su voleli da rade. Proslavljanje praznika, jelo u omiljenom restoranu, kuvanje omiljenog obroka. Drugo je stvaranje novih tradicija. „Umesto da se uključujete u porodičnu tradiciju koja izaziva više bola, stvorite novu tradiciju“, predlaže ona. „Možda se Dan zahvalnosti može dogoditi u restoranu. Idi za Božić. Poslužite drugačiji obrok.” Sve je u pokušaju stvari koje rade za vas.
Траже помоћ
Bilo da je u obliku grupe za podršku ili terapije jedan na jedan, imati nekoga sa kim možete razgovarati o svojoj tuzi je izuzetno korisno. Postoje brojne osobne i onlajn grupe za podršku koje se sastoje od ljudi koji prolaze kroz istu stvar, kao i od terapeuta koji su obučeni da pruže savjetovanje onima koji pate od gubitka. Šta god da izaberete, obe služe da vam omoguće da razgovarate o svojim osećanjima u bezbednom prostoru i da delite savete i mehanizme suočavanja koji vam mogu pomoći na vašem putovanju.
