Tokom poslednjih nekoliko godina, očevi koji ostaju kod kuće preuzeli su uloga "domaćice" u rekordnom broju. Nedavni izveštaj Pew Reseach centra otkrio je da otprilike dva miliona očeva ne radi van zemlje dom i Nacionalna mreža tata kod kuće javno tvrdi da oko sedam miliona tata koji su primarni negovatelji za njihovu decu. To je devet odsto od oko 75 miliona tata sa decom mlađom od 18 godina - prema Popis stanovništva SAD 2010. Sa sve više očeva koji ostaju kod kuće, bilo sa ili bez zaposlenja negde drugde, dinamika napajanja u mnogim domaćinstvima je suštinski drugačija nego što je bila pre generaciju ili dve.
Za očeve koji ostaju kod kuće, prelazak na negu sa punim radnim vremenom često zahteva fundamentalno preispitivanje prioriteta ciljeva. Odgajani u kulturi u kojoj se profesionalni uspeh često koristi kao pokazatelj lične vrednosti, očevi koji ostaju kod kuće, ma koliko samopouzdani bili, i dalje se omalovažavaju rodnim normama. A za to je potrebna određena snaga. Takođe su potrebne komunikacijske veštine i sposobnost efikasnog rada sa partnerom. Razgovarajte sa očevima koji ostaju kod kuće i čućete jedan uobičajeni refren: To je promenilo moj brak.
Ovde, pet muškaraca koji ostaju kod kuće da brinu o svojoj deci razgovaraju o tome kako je ta odluka promenila njihov odnos sa supružnicima.
Lako je biti pouzdan kada se očekujeMislim da me moja žena sada smatra mnogo pouzdanijim nego ranije, a ja se osećam mnogo korisnijim. Nije da sam bio lenj na bilo koji štetan način, ali sam bio veliki odugovlačilac. Moja besna anksioznost bi me sprečavala da radim stvari sam. Svaki zadatak neobičan ili komplikovan, morao bih da budem hodao kroz njega korak po korak ili skoro gotovo za mene. Poslednje što je mojoj ženi trebalo je odraslo dete da ide uz svoje troje normalne dece. Odgovornost što sam kod kuće sa decom mi je dala mnogo više samopouzdanja i pokreta da radim stvari koje treba da radim bez držanja za ruku. Toliko sam samouvereniji i kompetentniji. Imati još jednu vrstu čvrste osnove poverenja u svog partnera bio je veliki napredak u našem braku. Ali i dalje mrzim ići u banku.
— Toni, 37, Minesota
Fleksibilni rasporedi smanjuju naprezanje
Rad od kuće definitivno pomaže. Moje vreme je fleksibilno, pa mogu svakog dana da šaljem sina u vrtić. Mogu da ga posetim čak i tokom pauze za ručak. I moja supruga ima fleksibilan posao, pa se naizmenično brinemo o sinu. Tako da efikasnije delimo svoj posao brige o deci, i oboje znamo kako je to raditi u školi, pa čak i stvari kao što je obuka u toalet. Pretpostavljam da u poređenju sa tipičnim zaposlenim očevima, mogu više da saosećam. To bi trebalo mnogo da pomogne. Svi moji prethodni poslovi zahtevaju mnogo putovanja. Ne mogu da zamislim stres kada bi moja žena morala da se nosi sa svime sama tokom dužeg vremenskog perioda.
— Leroj, 53, Hong Kong
Neplaćeni rad i dalje ima isplateProvodim mnogo više vremena sa svojim sinom i mislim da to pomaže u jačanju mog odnosa sa majkom mog deteta. Mišel može da vidi koliko ljubavi i pažnje posvećujem našem sinu i čuje nas kako se smejemo i svesna je uživanja koje oboje dobijamo igranje zajedno; pa mislim da joj to pomaže da ceni moju ulogu oca. Sa praktične tačke gledišta, biti tata kod kuće znači da kad god joj zatreba pauza mogu pomoći tako što ću pokupiti našeg sina iz škole ili ga odvesti u park ili ga okupati ili bilo šta drugo. Pošto imam fleksibilan raspored rada, u mogućnosti sam da pomognem oko pranja veša i kupovine hrane i čišćenja stana, kao i brige o deci. U poslednje vreme, naša dnevna rutina je bila da odem u spavaću sobu našeg sina malo pre nego što se probudi, tako da imamo malo mirno vreme ujutru, ja ga hranim doručkom i oblačim ga dok mu ona sprema užinu i dobija se spreman.
— Dimitri, 52, Njujork
Timski rad vodi do timskih pobeda
Ne razmišljamo o našim konkurentnim potrebama koliko o našim kolektivne potrebe ових дана. Takođe mislim da na oba naša iznenađenja, oboje očajnički želimo više vremena sa našim detetom. To je deo roditeljstva i tata koji ostaje kod kuće koji zaista nisam očekivao. Pripremila sam se za sve druge aspekte roditeljstva: ponavljanje, poteškoće, buku, vlažnost. Ali deo koji nisam očekivao je bila radost. Mislim da, kada se brinem o našoj ćerki, moja žena je ljubomorna na to. I kada se brine o njoj, ja sam ljubomoran na nju. Ali kad se to kaže, osećamo drugu stranu. Mislim da je bilo šta vredno, bilo šta što mi je zaista bilo šta značilo u životu, zahtevalo određenu količinu žrtvovanja. Žrtvovanje vremena koje sam dao svom detetu je najisplativije korišćenje mog vremena koje mogu da zamislim. To je donelo najviše značenja, kako meni, tako i našem braku. Naša najveća radost je kada smo sve troje zajedno. Čitava neobičnost i čudo ove stvari koju smo zajedno stvorili čini da se osećam mnogo bliže, ali i romantičnije zaljubljeno u svoju ženu.
— Stefan, 36, Njujork
Komunikacija Poboljšava (ili inače)Supruga i ja smo primetili da je naš timski rad sada mnogo prisutniji. Uvek smo bili veoma nezavisni, imali smo svoje lične ciljeve, čak i kada smo se venčali. Uvek smo podržavali jedni druge u tim ciljevima. Pre nego što smo dobili ćerku, ipak je bilo mnogo više individualizovano. Primetili smo da kada postanemo roditelji, možemo postati preopterećeni. Onda smo počeli da pričamo o tome kako se osećamo. Mi bismo preuzeli drugu osobu. Naša komunikacija je postala mnogo jača među nama. Radim od kuće. Naš dugoročni cilj — da provedemo više vremena zajedno kao porodica — je razlog zašto sam pokrenuo porodični posao. I moja žena će uskoro moći da dođe kući. To će nam dati toliko fleksibilnosti da provodimo vreme sa porodicom. Ona ceni to što sam naporno radio da stvari budu bolje za nas.
— Vilijam, 30, Merilend
