Roditelji se plaše neizbežni slomovi detinjstva. Nije samo to napadi bijesa su glasni i ometajući. Izrazi bijesa su takođe sramotni za roditelje i čine da se osećaju nemoćno, često u javnosti. Поврх тога, napadi bijesa često stignu u najnepovoljnijem trenutku, šivanje haosa. I zaista, oni nisu ničija krivica. Tantrumi su činjenica života i evolucije. Pitanje nije kako ih zaustaviti - minimizirati, naravno, ali ne zaustaviti - već kako prebroditi ove periodične, ali neizbežne oluje.
Prema rečima psihologa iz ranog detinjstva dr Rebeke Heršberg, osnivača Mala kuća poziva psihološku službu, ostanak u istom timu je najbolji način da se uključite u upravljanje bijesom. očinski razgovarao sa dr Heršbergom kako bi saznao šta je tačno napad bijesa, kako ga najbolje rešiti i kada možemo očekivati da konačno nestane.
Moji dečaci imaju 5 i 7 godina. I dalje će povremeno izgubiti svoja sranja. Mislio sam da će to do sada završiti. Pa, molim te, reci mi: kada prestaje?
Dobra vest je da su na odlasku. Tantrumi su u osnovi ogromno emocionalno iskustvo sa kojim vaše dete ne zna kako da se nosi. Kako deca stariju, bolje se nose sa svojim emocijama, ali to ne znači da neće postojati određene okolnosti sa kojima neće moći da se izbore. To se nastavlja u odraslom dobu.
Odrasli imaju bijes?
Pa, većinu vremena možete držati zajedno, ali da. Imaćete bes ako vas nešto testira. Ali to je mnogo ređe za odraslu osobu nego za malo dete.
Ne želim da izazivam bes, ali vi u suštini kažete da nema nade.
Pa, ono što mislimo o konvencionalnim slomovima ili napadima bijesa dostiže vrhunac u tri i četiri, a do pet su manje česti. Do šest ili sedam su iz nedelje u nedelju. Nešto bi se moralo dogoditi da bi vaše 7-godišnjakinje stavili u taj prostor.
Ponekad će se moji dečaci ispaliti jer su braća. Postoji li tehnička razlika između sukoba i bijesa?
To je pitanje semantike. Postoji toliko mnogo stvari koje spadaju pod naziv „tantrum“ jer se radi samo o ponašanju, bilo da je izazvano borbom sa bratom ili sestrom ili anksioznošću. Moramo da znamo da plač, vrištanje, šutiranje i zapomaganje mogu doći iz raznih faktora, i dokle god znamo da koga briga kako to zovemo. Sve dok znamo da nije jedna veličina za sve i da promenimo naš odgovor u skladu sa onim što je pokrenulo.
Pa o tom odgovoru... Uvek čujem da je potrebno dosledno reagovati. Је ли то истина?
Pa, ti si osoba. Možda imate više od jednog deteta i posao. U idealnom slučaju, generalno ste dosledni, ali to ne znači da vodite vojnu školu u kojoj je sve uvek isto kao prethodnog dana. To je nemoguć standard i ne biste se videli kao autentični i ljudski, što je verovatno čak i važnije od doslednosti.
Vidite, ako dolazite sa porodičnog odmora za nedelju dana i zaostajate u avionu, a vaše dete gubi razum jer ste mu dali viljušku, a on je želeo kašiku. Možda ćete morati da napravite korak unazad i shvatite da je vaše dete preplavljeno, kao što ste i vi. Dakle, možda bi bilo dobro odgovoriti drugačije. Tantrumi su interakcije. Ples između deteta i staratelja.
Ali ako popustim, zar ne učim svoje dete da je to način da dobije ono što želi?
Upozoravam roditelje da nemaju tako oštru perspektivu kada je u pitanju jedan incident. To je samo jedan incident. Imate izbor. Ne postoji tačan ili pogrešan odgovor. Možete li u ovom trenutku da zastanete i donesete odluku koja dolazi sa promišljenog i fokusiranog mesta? Ne od anksioznosti i besa? Ponekad ćete možda smatrati da je najbolja opcija put najmanjeg otpora. Manje se radi o tome da radite istu stvar svaki put, a više o pauziranju, sagledavanju stanja i otkrivanju kako da dosljedno pratite trendove.
Koji je vaš idealan način da pristupite napadu bijesa u stresnim okolnostima. Na primer, prodavnica prehrambenih proizvoda. To je zlatni standard bijesa.
Budite svesni sopstvenih očekivanja. Mislite li da ćete samo otići u prodavnicu i uživati u laganom vremenu? Ako je to vaše očekivanje, ne postavljate sve za uspeh. Postoji moć u iščekivanju. Vi ste tim. Razgovarajte o tome kao da ste tim. Planirajte unapred kako biste sprečili situaciju bijesa. Čak se i vaša eventualna ljutnja može predvidjeti. Morate znati svoje okidače. Ako imate problem sa vašim detetom da traži više, možete se pripremiti za to.
Šta je sa onim posmatračima? Suditi roditeljima?
Vratimo se ideji tima. Ponekad roditelji staju na stranu posmatrača. Vaše dete će se istopiti i vi ćete pogledati damu iza sebe i reći nešto poput: „Tako mi je žao. Ali vaše dete to ne radi namerno. I ono što vide je da je tati više stalo do nekog stranca nego šta se dešava sa njima. Umesto toga, pogledajte svoje dete. To je vaš prioritet broj jedan. Nećete više videti ove ljude. Vi ste u svom dečjem timu.
Ima li još nešto što radi? Šta kažeš na ometanje?
Smetanje pažnje je divan metod jer se deca tako lako ometaju. Ali postoji upozorenje. Nije po cenu priznavanja kako se vaše dete oseća. Kada koristim ometanje, to je uvek nakon što priznam na šta vaše dete reaguje i kaže nešto empatično. A ometanje ne mora da bude velika stvar, može biti jednostavno kao da pitate da li mogu da se sete šta su doručkovali ujutru. Radi se o uključivanju vašeg deteta u nešto.
Ali prvi korak je empatija?
Kada mala deca zabavljaju vreme, pokušala su da vam prenesu koliko je nešto važno, a vi to ne shvatate. Nama se to dešava kao odraslima. Ponekad ne želimo rešenja, samo želimo da neko kaže, „to smrdi“.
To ima smisla i takođe mi uopšte nije prva sklonost. Definitivno zahteva malo discipline. Nije, kako kažu, lako.
Po mom iskustvu, koliko god roditelji žele lake odgovore, takođe im je muka da udaraju glavom o zid i osećaju se kao da su jedina porodica u kojoj ovi odgovori ne funkcionišu. Dakle, postoji osećaj olakšanja u saznanju da je potrebno malo više rada. To je investicija. Svi ovi principi se primenjuju dok dete odrasta. Razumevanje razvoja deteta i poznavanje sopstvenog prtljaga korisno je tokom detinjstva, adolescencije i mladosti.
