Šta je zabavnije od svađe sa partnerom o onome što ste rekli u odnosu na ono što ste mislili satima zaredom? Скоро све. Ali svaki par ima nesuglasice, tako da je učenje kako da rešavate sukobe bez izluđivanja jedno drugog ključno za održavanje braka.
„Istraživanja pokazuju da ljutnja jedno na drugo nije problem i da parovi koji se svađaju mogu dugo, srećne veze“, kaže dr Dajan Čembles, profesor psihologije na Univerzitetu u Pensilvaniji СЗО proučavao je upotrebu zamenica u bračnim komunikacijama. "Ali to je pitanje kako ćete to učiniti."
Većina parova shvata da vrištanje i bacanje uvreda (i predmeta) jedno na drugo kada su ljuti verovatno nije dobro za njihove odnose. Ali oni možda neće razumeti da čak iu mnogo manje promenljivim argumentima, naizgled beznačajne reči ili fraze mogu imaju veliki uticaj na njihovu sposobnost da spreče eskalaciju tuča, kao i na njihovo ukupno zdravlje odnosima.
U prvih 10 godina braka, ljudi se obično svađaju oko tumačenja, nesporazuma i razlika očekivanja od braka, kaže dr Gina Simons Schneider, bračni i porodični terapeut i ko-direktor
„Većina parova ima jednu borbu za ceo brak“, kaže Simons Šnajder. „Sadržaj te borbe može da se promeni, ali osnovna potreba ostaje ista.
Srećno bračni parovi nauče načine da ubrzaju borbu, kaže ona, dobrim delom vodeći računa o stilovima komunikacije svojih partnera (kao i njihovi ljubimci ljutnje, o kojima se ne može pregovarati i emocionalne granice). Stručnjaci se razlikuju oko toga koliko različitih stilova komunikacije postoji i kako je svaki od njih definisan, ali generalno, ljudi imaju tendenciju da budu agresivni ili pasivniji kada komuniciraju ili imaju tendenciju da budu direktni ili indirektni većinu време. U svakom slučaju, evo sedam saveta koji će vam pomoći na tom putu.
1. Uspostavite osnovna pravila
Neki parovi mogu vrištati, psovati, gaziti okolo i zalupiti vratima tokom svađe, a onda biti potpuno u redu nakon što se izvine jedno drugome, kaže Simons Schneider. Ali drugi bi to mogli smatrati stresnim i nepodnošljivim načinom života. Zdrav prvi korak je, dakle, uspostavljanje nekih pravila angažovanja u načinu na koji vi i vaš partner rešavate sukobe.
Psiholozi često savetuju parove da odmah razgovaraju o problemima i ne dopuštaju im da se gnoje, ali neki parovi sa manje direktnim stilovima komunikacije bi mogli biti više uspešan pristanak da se malo sačeka dok se temperamenti ohlade pre nego što se reši problem, kaže dr Debora Tanen, profesor lingvistike na Univerzitetu Džordžtaun i autor Ti jednostavno ne razumeš!: Žene i muškarci u razgovoru i ti si jedini kome mogu da kažem: Unutar jezika ženskih prijateljstava.
U stvari, kaže ona, entuzijazam parova da „razgovaraju o tome“ generalno često se deli po rodnim linijama: „Mnoge žene imaju tendenciju da misle da veza funkcioniše ako često razgovaraju o stvarima, dok muškarci osećaju da ne funkcioniše ako moraju da nastave da pričaju napolje.”
Koliko brzo parovi treba da se pozabave problemom odnosi se na još jedan uobičajeni savet o vezi koji bi mnogi parovi trebali ignorišite: "Nikad ne idi u krevet ljut." Jedna osoba bi mogla pomisliti da je zdravije stvari odmah izbrisati, a ne da se o njima šuškaju целу ноћ. Ali taj pristup može dovesti do toga da se njegov ili njen partner emocionalno zatvori jer nisu spremni da razgovaraju o tome. Pravilo funkcioniše za neke parove, ali neće za druge. „Teško je dati sveobuhvatan savet svakom paru“, kaže Tanen. "Zaista se razlikuje."
Ono što će većini parova pomoći da se poštenije raspravljaju je ulaganje napora da se prilagode međusobnim stilovima komunikacije, kaže Simons Šnajder. Na primer, ako je psovanje tokom svađe normalno za jednog partnera, ali zaista smeta drugom, trudite se da se održi jezički PG kada se svađaju – posebno ako on ili ona to zatraže od vas – može imati pozitivan uticaj, Simons Schneider kaže.
„Kada se prilagodite granicama svog partnera, pokazujete brigu i ljubav“, kaže ona Simons Šnajder. „Ta pravila angažovanja, ako se poštuju, čine da se svaka osoba oseća brižno i poštovano.
Četiri pravila komunikacije za koja se pokazalo da su efikasna u brakovima su znak razumevanja, racionalnost, sažetost i obzirnost. Један studija otkrili su da poštovanje ovih pravila – posebno pokazivanje razumevanja o tome šta vaš partner pokušava da kaže – ima pozitivan efekat na kvalitet veze. Evo nekoliko saveta kako da ih primenite u praksi.
2. Razumeti kada treba koristiti „ja“, a kada „mi“
Korišćenje izjava „ja“ tokom rasprava, kao što je „osećam se povređeno kada pogledaš u svoj mobilni telefon kada pokušavam da razgovaram sa tobom“, umesto „ti“ izjave, kao što je „Vi ne slušate“ omogućavaju drugoj osobi da vidi vašu ranjivost bez izazivanja defanzivnosti, Simons Schneider kaže. Samo budite sigurni da slušate i brige svog partnera, inače niz izjava „ja“ može ispasti sebičan i zahtevan, dodaje ona.
Još jedan plus „ja“ izjava je to što je vašem partneru teže da se svađa kada ih koristite jer govorite o tome kako ти osetiti i šta ти potreba, kaže Tanen. Reći „Treba mi više pomoći oko ovoga“ neće izazvati niz odbrambenih protesta poput „Ne radite dovoljno dobro čišćenje bebinih flašica“, na primer.
Iako komunikacija sa „ja“ izjavama može biti od pomoći pri rešavanju konflikata, ulazak u „mi“ način razmišljanja na nivou velike slike obično vodi ka većoj harmoniji. Parovi koji koriste „mi“ umesto „ja“ kada govore o svojim brakovima, manje su verovatno da će se razvesti, rekao je stručnjak za istraživanje braka Džon Gotman https://www.gottman.com, dr., pronašao.
„Mi“ izjave takođe može biti od pomoći u određenim tačkama rasprave. To signalizira saradnju, pa će se, na primer, izgovarati „Imamo problem o kome treba da razgovaramo“, verovatno ispuniti sa manjim otporom od „Trebaš da razgovaraš sa tobom o nečemu što me muči“, Simons Šnajder kaže.
Iz perspektive „mi“ gde poštujete svoju vezu, manje je verovatno da ćete imati „Ko je Побеђивати?" način razmišljanja i veća je verovatnoća da ćete se fokusirati na to da vaš odnos bude na boljem mestu, Chambless kaže.
3. Ne kritikujte
Ovo zvuči jednostavno, ali može da se zakomplikuje kada neko insistira, na primer, da on ili ona ne kritikuje, već samo „iznosi svoja osećanja“ ili još gore, „iznošenje činjenice“. Naravno, „Uvek si tako mrzovoljan posle posla, i to me ljuti“ je neka vrsta izraza osećanja, ali je skriveno u kritika.
„Ljudi u srećnim brakovima imaju tendenciju da uređuju“, kaže Chambless. „Kada se spremaju da izgovore nešto gadno ili kritično, zastaju na minut i preformulišu ono što će reći ili čekaju i pričaju kada su smireniji.
4. Izbegavajte apsolutne
Još jedan problem sa gornjim primerom „Uvek si tako mrzovoljan“ je to što su izjave poput „Ti ’nikada’ ili ’uvek’ ovo radiš“ obično znak da ne komunicirate pošteno, kaže Čembles, „jer je to retko zapravo slučaj, pa se često svađaju речи."
Ona se graniči sa ubistvom karaktera, kaže ona. „Kažete 'Ovakav ste' umesto da tražite od osobe da promeni ponašanje.
Umesto da otvorite diskusiju sa „Uvek dozvoljavate deci da ostanu budni prekasno“, nešto poput: „Mislim da imamo problem da decu odvedemo u krevet u određeno vreme, tako da bi trebalo da pronađemo rešenje“ signalizira da želite da radite zajedno na rešavanju problema, a ne da ističete da niste zadovoljni roditeljskim veštinama vašeg partnera.
5. Бити јединствен
Parovi se često svađaju ne shvatajući da čak i ne govore o istoj stvari, kaže Chambless. Dakle, prvo treba da identifikuju problem pre nego što se pozabave rešenjima. Iako to može da zvuči nesvakidašnje (kao: „Čujem da ste frustrirani što nisam počistio Play-Doh koji je naš sin uprljao u tepih pre nego što dođete kući”), dobar način da jasno identifikujete problem je da ponovite ono što vam je partner upravo rekao da bi vas upoznao dobiti to.
„Često se dešava da svaka osoba pokušava da ubedi drugu da je u pravu“, kaže Tanen. „Ako preformulišete ono što druga osoba govori, a oni shvate da znate šta govore i razumeju njihovu tačku gledišta, neće to ponavljati.”
Ponavljanje onoga što je rečeno daje ljudima do znanja da su njihovi partneri zaista slušali, a ne samo da su formulisali odbranu, što je ključni deo, kaže Čembles.
Ako ste vi taj koji ima problem, pokušajte da budete što konkretniji, a ne da dajete velike opšte izjave kao što je „Osećam se kao da me ne voliš“, što može biti neodoljivo i teško razumeti, Simons Šnajder kaže. Konkretnije izjave, kao što su: „U poslednje vreme niste bili ljubazni prema meni. Zbog toga se osećam nevoljeno. Voleo bih kada bismo mogli da budemo ljubazniji jedni prema drugima kao nekada” omogućavaju jasnije razumevanje.
„Čarobna formula „Osećam (reč emocija), kada vi (specifično ponašanje) i ja bih voleo, (specifično ponašanje)“ pomaže da se sadrže argumenti za nešto što je moguće upravljati“, kaže Simons Šnajder. "Takođe govori vašem partneru kako da vam ugodi."
6. Prihvatite izvinjenje
Његово rodni stereotip izgleda da se to zadržalo: mnogi muškarci mrze da se izvinjavaju, kaže Tanen. U stvari, klasična svađa među bračnim parovima je kada žena želi izvinjenje, a muž odbija da ga izvini, primećuje ona.
„Izgleda da je [osnovna] poruka za žene 'Ako nećeš da se izviniš, nije te briga što si povredio moja osećanja', dok [osnovna] poruka za muškarce je 'Pokušavate da me naterate da se izvinim da biste me ponizili ili doveli u položaj jednog dole'“, ona objašnjava.
Muškarci često negoduju zbog potrebe za izvinjenjem, kaže Tanen, jer misle: „Naravno da mi je žao što sam povredio vaša osećanja, pa zašto Moram to da kažem?" Ili „Već sam rekao da neću više raditi ono što si rekao da ti smeta, pa zašto mi trljaš nos то?"
Ako se čini da svađa stagnira, to može biti zato što ona želi izvinjenje koje vam nije palo na pamet da iznesete. Ako niste sigurni, postoji lako rešenje: Pitajte: „Da li bi pomoglo ako bih se izvinio?“
7. Zapamtite: ono što ne kažete može biti od pomoći koliko i ono što kažete
Ako ste toliko ljuti da ste na ivici da kažete destruktivne stvari, važno je da sačekate da razgovarate o čemu god da je problem dok ne budete više pod kontrolom, kaže Chambless. Otrovne izjave mogu imati neverovatno štetnih efekata i zadržati se dugo nakon izvinjenja, ma koliko srdačno.
„Nakon što kažete nešto zaista gadno, možete se izviniti, ali ne možete učiniti da to nestane“, kaže ona i dodaje da srećni bračni parovi će to prestati rano tako što će naučiti da pređu sa negativnog na neutralno tokom argumentima.
„Kada se nađete u interakciji i govorite jednu negativnu stvar za drugom, mora postojati deo vašeg mozga koji kaže: ’Čekaj malo, hajde da zakočimo ovo’“, kaže Čembles.
Partneri skloni gadnim ispadima trebalo bi da se treniraju da dišu i broje pre nego što daju gadne izjave, ili možda žele samo da kažu da su uznemireni i da im treba malo vremena da saberu misli, ali obećavaju da će razgovarati o tome касније.
„Ne mogu dovoljno da naglasim kako takvu vrstu tretmana treba izbegavati“, kaže Chambless. „Toliko je destruktivno da ako ljudi ne mogu da nauče da prestanu da to rade, malo šta drugo će biti važno.”
