"Da li treba da imam decu?" Za one koji imaju luksuz da ovo postave, to je važno pitanje. Naravno, mnogi dođu do tačke u životu i svim srcem izjavljuju: „Želim decu!“ Pojavljuje se želja. Prekidač se okreće. Gledaju okolo i vide svoje prijatelje koji imaju decu i misle „Da, i ja to želim. Ali, naravno, ne ulazimo svi u odraslo doba znajući urođeno da želimo da imaju decu. Mnogi ljudi se bore da priznaju sebi — a kamoli drugima — nesigurnost u vezi sa onim što se često smatra najlogičnijim korakom odraslog doba. Dakle, kako znate da li sigurno znate da bi trebalo da imate decu, da zaista želim da budem otac? Koja su prava pitanja koja treba da postavite? Koji odgovori bi trebalo da vas vode?
En Davidman je radila 30 godina kako bi pomogla muškarcima da pronađu odgovor na ova pitanja. Po zanimanju porodični terapeut, ona je jedna od sve većeg broja konsultanata koji pomažu budućim majkama a očevi odgovaraju na jedno od najtežih pitanja koja će sebi postaviti: biti roditelj ili ne? Davidman je već dugo nudio
Davidman takođe vodi vodeći program, koji je kreirala sa porodičnim terapeutom, Denise L. Carlini, zv Majčinstvo — da li je za mene?. Njih dvoje su takođe koautori knjige zasnovane na kursu: Majčinstvo. Da li je za mene? Vaš vodič korak po korak do jasnoće, to čini isto.
Dakle, kako Davidman pomaže muškarcima da prevaziđu buku? očinski govorila joj o njenom programu, o razlici između želje i odluke i zašto, da biste znali šta zaista želimo za budućnost, morate da gledate unazad.
Kako funkcioniše Kurs jasnoće očinstva?
Kada radim sa muškarcima jedan na jedan, to je kurs od 12 do 14 nedelja koji je strukturiran i naređen, a ja ih vodim kroz niz vežbi i pisanje zadataka kako bi zaista krenuli na unutrašnje putovanje kako bi im pomogli da otkriju jasnoću svoje želje, koja nema nikakve veze sa njihovim odluka.
Шта мислите?
Dakle, pretpostavka je da bi se moglo донети одлуку, morate da se povučete i odložite odluku po strani kako biste prvo mogli da shvatite šta želite i zašto, i šta to pokreće iznutra prema spolja kako ne biste bili u reakciji na nešto izvan sebe. I kada imate jasnoću o tome, onda možete da pogledate odluku, ali kada ih pogledate u isto vreme, onda završite u zastoju ili zaglavljenom mestu. I tako, to je veoma direktivno, nije otvoreno, nije samo ono što su prednosti i nedostaci, jer to zapravo ne pomaže u pokušaju da shvatite šta želite.
Koje su neke od razlika u tome kako savetujete muškarce i žene?
Pa deo toga je, ako neko želi da ima biološko dete, postoji vremenski okvir za to za žene, gde nema toliko za muškarce. Postoje razlike, pa kada radim svoje grupe, radim ih samo sa ženama i ne radim grupe za muškarce, jer nema dovoljno muškaraca da imam grupu, iako stalno radim sa muškarcima. Muškarcima je teže da se okupe da rade ovaj posao. Mislim da je to samo društveno, i kako su muškarci vaspitani u ovom društvu, samo je teže. Ali to se svakako suptilno menja, jer neke od klasičnih strahova za koje mislite da bi muškarci mogli da imaju, imaju i žene.
Koji su neki od strahova muškaraca da postanu roditelji?
„Moje vreme nije moje“; „Da li ću i dalje moći da radim sve ono što želim da radim?“; „Hoću li biti dovoljno dobar roditelj?“; „Ako ću ovo da uradim, želim da to uradim dobro“; i „Da li će biti dovoljno novca?“ Strahovi većine ljudi su strah od kajanja, poput „Ako ovo uradim ili ne uradim, da li ću zažaliti u nastavku?“
Da li ponekad smatrate da su muškarci podstaknuti da donesu ovu odluku ranije nego što bi mogli jer su njihove partnerke zabrinute da im biološki satovi otkucavaju?
Da, ako su sa ženskom partnerkom i ona kaže „Moram ovo da uradim u narednih nekoliko godina“, moraju to da pogledaju. Ali takođe puno radim sa muškarcima koji žele decu i ženama koje to ne žele. Zapravo, ono što se dešava čak i više od toga je da ću raditi sa muškarcima koji me kontaktiraju zbog drugog veza je okončana zbog ovog pitanja jer nisu imali jasnoću, a žele jasnoću da znaju sa kim da izlazi. Zato što je neko rekao: „Vidi, da ili ne“. I oni govore „ne znam“, tako da se veza, naizgled, završava zbog ovog pitanja. I tako će me muškarci zvati i reći: „Stvarno moram da znam šta želim ovde“, ili „Moj partner ne želi decu, i nisam siguran kako se osećam u vezi sa tim, pa želim da razjasnim da li mogu da budem u kampu bez dece, ili u kampu bez dece, i da se osećam dobro zbog toga."
Kao što ste rekli, ovo ide dublje od prednosti i mana. Dakle, šta muškarci treba da znaju, da razmotre ili otkriju, ako nisu sigurni da imaju dete, ili čak drugo ili treće dete?
Prednosti i mane dolaze u obzir kada donosite odluku, ali ne možete da donesete odluku osim ako vam nije jasno šta želite i zašto to želite. Dakle, moja uloga je da pomažem ljudima da otkriju šta žele i zašto to žele. Kada su tamo jasni, proces donošenja odluka zapravo nije tako težak. Ali kada vam nije jasno šta želite, sastavljanje liste za i protiv vas neće približiti. Jedini ljudi koji me zovu su ljudi koji su već izmučeni, a ne znaju zašto ne mogu da odluče, ili ne razumeju zašto je to teško. Ili će biti otac, odluka je doneta, ali nisu toliko oduševljeni zbog toga koliko bi želeli da budu.
Ako je neko doneo odluku, ali nije toliko oduševljen njome koliko bi želeo da bude, zar to ne govori o nedostatku sigurnosti?
Pa, govori o delovima koji nedostaju. Rekao bih da ako neko želi da bude više uzbuđen zbog toga, a ne razume zašto nije, postoji nešto nerešeno tamo što verovatno seže u njihovo detinjstvo, ili nešto čemu nemaju pristup. I tako proces odatle do uzbuđenja je zaista veliki korak unazad, i, iako je odluka doneta, sa mesta „ne znam šta Ја желим." Oni rade niz vežbi koje su osmišljene da izazovu nešto u njihovoj podsvesti ili nesvesti što zaista nije rešeno i čemu nemaju pristup до.
Kakva pitanja postavljate? Šta potencijalni očevi treba da se zapitaju?
Nijedna od njih ne stoji sama, a van konteksta nemaju gotovo nikakvo značenje. Zato što je naređeno, to je proces putovanja u sebe, boljeg upoznavanja sebe. Kako razumete šta su zdrave granice? Koliko se dobro brinete o sebi? Koliko dobro poznajete sebe? Kada ste pokrenuti, ili kao reakcija, na nešto oko sebe, da li znate zašto i o čemu se radi?
Naslov knjige je Majčinstvo. Da li je za mene? Ali to bi moglo biti naslovljeno „Koliko dobro poznajem sebe? I da li se uopšte mučim sa donošenjem odluka?" Dakle, u smislu onoga što se traži, to je proces sagledavanja vaših strahova i stvarne spoljašnjosti u vašem životu - finansije, однос, tvoje godine, sve stvari — i identifikujući sve to tako da možeš da ostaviš po strani i da se time uopšte ne zabavljaš dok prolazite kroz proces da prvo otkrijete šta želite za sebe, a da ne morate da razmatrate bilo šta izvan ти.
A kada imate razumevanja za to, onda možete da unesete sve te spoljne faktore i vaš odnos prema njima se često menja. Neke stvari su važne, neke nisu važne. Ili su neke stvari uslovne, to je kao "Oh, želim da budem otac, ali samo pod ovim uslovima." Ili: „Želim da budem otac, ali ne još dve godine“ Ili: „Ovo nije ono što želim da preuzmem u svom životu." Ili: „Želeo sam da budem otac do sada, ali to nije ono što sada želim da radim. Mnogo toga se odnosi na nerešenu porodicu porekla pitanja.
Nešto od toga je gledanje na granice: Da li kažete da kada želite? Da li kažete ne kada želite? Postoje vežbe pretvaranja da ste doneli odluku da očinstvu i ne očinstvu i da vidite koje reakcije isplivaju na površinu u tim vežbama. Radi se o pokretanju nesvesnog, jer svako ima pristup onome čemu ima pristup. Možete da ponavljate iste informacije iznova i iznova, ali ako ne stignete nigde sa njima, potrebne su vam informacije kojima nemate pristup. Nemamo pristup našem nesvesnom osim ako to ne pozovemo napred. I tako knjiga, svake nedelje postoji vođena vizualizacija koja pomaže da se otkrije šta je u nesvesnom.
Ovo zvuči kao proces koji se može primeniti na bilo koju vrstu velike životne odluke, a ne samo na otkrivanje da li želite ili ne želite da budete roditelj.
Може. Javljaju mi se zbog pitanja očinstva, ali često na kraju kursa to se razjasni, ali i druge stvari. To je kao „Oh, ovo nije moj problem. Mogu da budem otac ili ne, ali moram da promenim karijeru.” Ili: „Moj partner želi decu i ja takođe, ali ne želim da budem sa svojim partnerom.“
Dakle, ono što se dešava ljudima u ovom procesu je da im bude jasno šta žele u vezi sa roditeljstvom, ali im takođe budu jasne i druge stvari u svom životu. I to je samo organski rezultat toga, jer se radi o donošenju odluka i poznavanju sebe i osećaju da imate pravo da želite ono što žele. Neki ljudi su odgajani u sredinama u kojima se ono što žele stalno gura u stranu jer se toliko obraća pažnja na potrebe drugih. A muškarci su često odgajani da se fokusiraju na potrebe drugih - i žene jesu, ali iz različitih razloga - ili da ne obraćaju pažnju na ono što osećaju. Ili čak biti blizu ljudi.
Pročitao sam da ohrabrujete da ovo bude potpuno lična odluka, ali kako se to slaže sa donošenjem odluke u paru?
Dakle, individualno je šta želite, a ne nužno vaša odluka. Ne radim sa parovima oko ovoga, jer mislim da to nije problem parova. Ali kada je svakoj osobi jasno šta želi, onda taj razgovor o donošenju odluka izgleda drugačije. Lakše je pregovarati o tome kada vam je jasno. I ponekad je to kršenje dogovora, ponekad je „Mi zaista želimo različite stvari“, i zato neće biti okupljanja, biće razdvajanja. Neki odnosi se završavaju zbog ovog pitanja, a neki dolaze do druge opcije. Ne postoji ispravna ili pogrešna, dobra ili loša odluka za svakoga. Svaka osoba mora odlučiti za sebe. Ne možete nekome reći: "Oh, imaj dete, svideće ti se."
Da li ljudi ikada napuste kurs nakon što su doneli jednu odluku, a kasnije zažale zbog te odluke?
sumnjao bih u to. Mislim da kada ljudi prođu kroz kurs, znaju toliko više informacija o tome ko su da im je prilično jasno da znate zašto donosite odluku. Ako znate zašto donosite odluku, a zatim vas ta odluka dovodi u pitanje, znate zašto ste tamo. Mislim da je strah od жаљење ili osećanje žaljenja je zato što postoji nešto što je nerešeno, to je nešto na šta se nije gledalo. Strah od kajanja je drugačiji od osećanja kajanja, jer strah od kajanja je više zamišljanje da ste zauvek zaglavljeni na mučnom mestu. I to ima više veze sa vašom prošlošću nego vašom budućnošću. Ali ako je neko u sadašnjem vremenu i ne sviđa mu se odluka koju je doneo, onda mislim da ima šta da se istraži, na čemu se uopšte zasnivala njihova odluka? A onda bi morali da se vrate i pogledaju: „Šta sam ovde prevideo?“
Šta pokreće taj strah od kajanja?
Ako nosite stare rane ili rane rane gde zapravo vaše potrebe nisu zadovoljene, ili ste se osećali izostavljenim ili ste u stvari propustili nešto nad čime niste imali kontrolu, postoji ta fantazija: „Pa, ako ja kontrolišem budućnost, onda neću propustiti nešto“. Ali to ne radi онуда. Pre svega, svako ima strahove od nečega, pa ih u ovom programu identifikujemo kako bismo ih mogli ostaviti po strani, jer prerano ih zabaviti samo smeta.
Ali poruka je: Vi samo možete znati šta želite i kretati se u tom pravcu. Ne možete znati kako će to biti. Svaki strah se više odnosi na prošlost. Ako imate strah, potaknuti ste nečim iz prošlosti. I tako se radi o istraživanju šta je to; biće drugačije za svaku osobu, ali će se vratiti na nešto nerešeno u vašoj prošlosti ili na gubitak sa kojim se niste suočili. I možda ste toga svesni, možda niste svesni. Ali vežbe su osmišljene tako da otkriju ono što zahteva vašu pažnju.
Ako biste ekstrapolirali na osnovu svog iskustva, kako su se muškarci — i očevi — promenili u poslednjih 30 godina?
Ljudi i dalje dobijaju mnogo kritika u našem društvu zbog toga što su odlučili da žive bez dece, a kamoli da ne znaju šta žele. Dakle, ljudi imaju lažno uverenje da bi samo trebalo da znaju za ovo pitanje, a ako ne znaju, nešto nije u redu sa njima. Tako da sigurno neće ni sa kim razgovarati o tome. I mislim da postoji samo više dozvole da se ne zna i ne napravi svestan izbor nego što je bilo ranije, ali je i dalje prilično ograničeno. To se menja sa svakom generacijom, ali dečaci se često odgajaju da nije u redu da imaju svoja osećanja.
Ali ljudi drugačije odgajaju dečake, sada je mnogo više svesti o deci i tome šta im je potrebno da bi se osećali bezbedno i povezano. I to radim 30 godina, tako da sada izgleda drugačije. I ima više muškaraca koji me sada zovu. Rekao bih da su muškarci koji me zovu sada u odnosu na muškarce koji su me zvali pre 30 godina mnogo savesniji i osećaju se kao da imaju izbora. Kada su muškarci u heteroseksualnim vezama, često se osećaju kao da to nije njihova odluka, to je odluka žene, i oni moraju da se slažu. To je ono što me najviše rastužuje, a to je da želim da muškarci osete da i oni sami odlučuju šta žele.
Ovaj razgovor je uređen radi jasnoće i sažet.
