Put napred nakon što je partner ili supružnik depresivan ili je bio dijagnostikovana depresija teško je videti i teže pratiti. Tanka je linija između pronalaženja kako pomoći depresivnoj ženi ili mužu i biti podržavajući ili da postanu nadmoćni i da se ponašaju kao njihov terapeut. Takođe postoji rizik od pogoršanja stanja ili stvaranja ciklusa ličnog emocionalnog samopovređivanja.
Koliko od sebe morate da date svom partneru kao podršku, i kolika je prava cena ako se zaboravite u tom procesu? Činjenica je sledeća: Život sa supružnikom sa depresijom nije nemoguć, ali pitanje kako podržati nekoga ko ima depresiju bez ugrožavanja drugih veza je komplikovano. Postoji mnogo pitanja. Nekima nedostaju odgovori, ali - a ovo je najtanja srebrna obloga - većini ne.
Međutim, pre nego što tražite odgovore, važno je dobiti kontekst. Najvažnije ovde dolazi u obliku činjenice: Depresija, bez obzira na težinu, izgleda drugačije kod različitih ljudi.
„Neki od simptoma depresije se ne razlikuju mnogo od opšte ličnosti te osobe“, kaže dr Majkl Dulčin, psihijatar koji je specijalizovan za depresiju odraslih. „Ponekad to samo pogoršava neke od njihovih osnovnih osobina ličnosti i tera ih da se ponašaju na način koji se njihovom supružniku već ne sviđa. Drugi put, kaže Dulčin, a
Pre nego što neko može da pomogne nekome sa depresijom, treba da razume kako ta osoba manifestuje simptome.Takođe moraju da se uvere da je osoba zaista depresivna. Depresija nije samo dugotrajna tuga. To je klinička dijagnoza i treba je postaviti lekar. Partneri mogu da pomognu u tom procesu tako što će biti pažljivi, ali ne bi trebalo da stavljaju tu etiketu na svoje voljene (osim ako nisu obučeni za to).
Bez disanja za vratom, zabrinuta osoba treba da zabeleži sve promene u tome kako njihov partner spava, apetita ili temperamenta. Oni sami znaju kada se ponašanje njihovog partnera promeni. Postoji i ono što se zove „skraćena budućnost“, a to je kada osoba počne da se fokusira isključivo na neposrednu budućnost, a ne na planove koji su možda daleko, poput odmora. To sugeriše da osoba prolazi kroz sadašnjost koja je toliko neodoljiva i uznemirujuća da ne mogu da vide dalje od nje.
Dulchin preporučuje da se depresiju, kako se nositi sa depresijom i depresivnim epizodama, posmatrati kroz trostepeni pristup. „Ljudi su ono što osećaju, šta misle i kako odluče da se ponašaju“, kaže Dulčin. „Supružnik koji razgovara sa depresivnim partnerom pita ga kako se osećaju, kako razmišljaju o tome kako se osećaju, a zatim kaže: „Hajde da zajedno odlučimo kako ćete se ponašati, na osnovu te dve stvari.“
Чак и ако depresivni supružnik se oseća kao sranje, i zna zašto se osećaju kao sranje, važno je voditi taj razgovor i preduzeti akciju na osnovu tog razgovora, bilo kakvih konkretnih zahteva koji se pojave i preporuka stručnjaka. Postoje i druga ponašanja podrške koja prevazilaze otvoreni dijalog i praćenje ponašanja. Izazivati partnera da povremeno radi stvari koje mogu biti teške pomaže mu da zadrži svoj svet otvorenim. Čini se kontraintuitivnim - ali podržavati nekoga sa depresijom često znači gurati ih da rade stvari koje ih plaše.
„Kada je neko uplašen i preplavljen, s jedne strane, želite da kažete: „Ne morate da idete na tu zabavu večeras jer se osećate loše. Ne forsirajte se.’ S druge strane, ne želite to da kažete ponovo, i ponovo, i ponovo, sve dok neko nema društveni život i ne bude pozvan na žurke.“
To bi bilo ono što dr Dulčin naziva dopuštanjem nečijem životu da se „smanji“. Drugim rečima, u redu je imajte malo vremena, ali moje vreme ne može postati stalno, jer će ta izolacija pogoršati probleme depresija. Takođe neće pomoći partneru da se natera da iskusi stvari čak i ako se možda ne oseća sjajno.
A onda postoji i pitanje brige o sebi dok podržavaju partnera. Ovo je veoma važno jer depresija može, i jeste, pokvarene odnose. To je prioritet.
„Ako imate muža koji vas zaista podržava, brižnog čoveka koji radi mnogo više sa decom i mnogo za svoju ženu, on može zanemariti sebe“, objašnjava dr Dejvid Šreker, psihijatar koji iz iskustva zna da je to neodrživo situacija. Muževi čijim je ženama dijagnostikovana depresija, kaže, i dalje treba da se trude da budu srećni. Odnosi ne bi trebalo da se fokusiraju na bolest ili nevolju. Takođe, posledice nečinjenja mogu biti drastične.
„Supružnici mogu postati malodušni i pod stresom i ljuti na svog supružnika. Očigledno, to neće ništa pomoći“, kaže Šreker. „Raditi previše je mazohistički, a onda zauzvrat, šteti svima. Pronalaženje tog balansa je važno."
Kao i u svakom partnerstvu, uvek će biti davanja i uzimanja. I u bilo kom zdrav brak, bez obzira na mentalno zdravlje bilo kog partnera, oba partnera treba da se usredsrede na sebe, kako bi se mogli efikasno fokusirati jedno na drugo i pružiti podršku koja im je potrebna.
Oba doktora se slažu da postoji rizik da se partneri osećaju neadekvatnim kada njihovi muževi ili žene prolaze kroz depresivnu epizodu ili kada im se dijagnostikuje. Dulčin je rekao da se veština psihijatra oseća neadekvatno, ali da zna da se o tome ne brine previše, jer bez obzira na to koliko se neko trudi da podrži svog partnera ili pacijenta, može proći mnogo vremena pre nego što se stvari počnu "bolje."
Iako je muževima ponekad teško da komuniciraju, Šreker naglašava da je to veoma važno. „Mnogi muškarci imaju težak period i često se zatvaraju. Oni uvek žele da poprave stvari. Teško im je da samo sede i slušaju kada žena priča o tome kako se oseća, kada to može biti od velike pomoći."
