Kada je bio dete, Brent Svajcer je čuo mnogo o problematičnom braku svojih roditelja. Mnogo više nego što mu je stalo. I retrospektivno, Svajcer kaže da je to što se njegova mama oslanja na njega radi emocionalne podrške bilo prilično štetno. The odnos roditelj-dete zamućen.
„Kada je moja majka podelila sa mnom svoj emocionalni bol, osećao sam se kao da padam u rupu“, kaže Sweitzer, sada otac dvoje dece i licencirani terapeut u Kamingu, Džordžija. „U odraslom dobu, otkrio sam da izbegavam bliske veze, posebno romantične. Plašio sam se da podelim svoja prava osećanja i autentično ja sa drugima.”
Tek kada je Svajcer otišao na savetovanje, shvatio je da obično stavlja potrebe drugih ljudi ispred svojih. Takođe je naučio da deca ne bi trebalo udobnost odrasli o svojim problemima odraslih i da dečji mozak nije dovoljno razvijen da se nosi sa tim nivoom odgovornosti. Kasnije je uzeo malo vremena u kontaktu sa mamom da bi mogao da se izleči. Svajcerova majka, za koju kaže da nije shvatila da mu je nanela štetu, od tada se izvinila.
Deca su po prirodi empatična, tako da je roditeljima lako da nenamerno pređu granicu „roditeljstvo“: čin stavljanja dece u situacije u kojima se više osećaju kao roditelji nego деца.
„Decu je lako tako iskorišćavati, nažalost“, kaže Aron Anderson, LMFT, direktor klinike za brak i porodicu u Denveru. „Ako naučite decu da budu dostupna kad god imate emocionalni slom, ona će biti, dok druga odrasla osoba ne bi.
Roditelji se ne trude svesno da iskoriste svoju decu, kaže Anderson. Ali uobičajeno je misliti, Mnogo je lakše razgovarati sa svojim detetom; brinu za mene i grle me kada se osećam loše.
Posezanje prema detetu za ljubav i podršku možda ne zvuči kao da bi moglo da naškodi njihovom razvoju, ali kada takvo ponašanje „roditelji“ decu, može. Postoje dve vrste roditeljstva: „Instrumentalno roditeljstvo“ se odnosi na decu koja se brinu o mlađoj braći i sestrama ili preuzimaju kućne poslove, i generalno je manje štetna za decu. Problematičniji tip je „emocionalno roditeljstvo“, u kojem se roditelji, kroz niz ponašanja, obraćaju deci da bi ispunili svoje emocionalne potrebe. Deca koja redovno doživljavaju ovo drugo može da preuzme nezdravu ulogu - spajanje roditelja, terapeuta i najboljeg prijatelja - u odnosu roditelj-dete.
Ono što je Sweitzer iskusio sa svojom mamom bilo je emocionalno roditeljstvo, oblik disfunkcije na koji je teže staviti prst nego otvoreno злоупотреба. Poput Svajcera, mnogi muškarci to ne prepoznaju kada se to dogodi. Kao odrasli, mogli bi ići na terapiju za pomoć u vezi sa anksioznošću ili depresijom, ili da shvate zašto se stalno razvode. Osećaj kao da se roditelj neprikladno oslanja na njih radi emocionalne podrške nije tipično ono što dovodi momke na terapiju.
Čujemo mnogo više o „toksičnim“ odnosima majke i ćerke. Žene, generalno, imaju tendenciju da budu emocionalno izražajnije od muškaraca, tako da ima smisla da se češće obraćaju deci da bi ispunili svoje emocionalne potrebe nego tate. Mame su primarni negovatelji češće nego tate, i zato snose veći teret roditeljske kritike koja maše prstima.
„Muškarci su verovatno ređe ’roditelji’, jer su naučeni: ’Ne oslanjajte se na decu, ne oslanjajte se na svog supružnika, ne oslanjajte se ni na koga‘“, kaže Anderson. „Tokom svog života, muškarcima je rečeno da ne osećaju i da prestanu da budu emotivni.”
Iako se roditeljstvo verovatno ređe dešava među očevima, ipak se dešava, kako dečacima tako i devojčicama. I muškarci koji su imali ovakva iskustva odrastanja, ali ne shvataju da su u opasnosti da ponove ponašanje sa sopstvenom decom.
Roditeljstvo: Kada su tate krivi
Muškarci imaju tendenciju da traže podršku od svoje dece na različite i, često, suptilnije načine od žena, kaže Carla Marie Manly, dr, klinički psiholog iz Santa Rose, Kalifornija.
„Radio sam sa očevima koji su svu pažnju posvetili svojoj maloj deci, često maloj ćerki, da bi izbegli emocionalna intimnost sa majkom“, kaže Menli. „Dete tada ’zameni’ majku, koja često postaje ljuta i ogorčena, i postaje tatina mala princeza.
Deca uživaju u tome da ih obožavaju na ovaj način, ali očevi koji to rade često ne postavljaju čvrste i jasne granice deci, pa su im ukradeni da vide roditelje kao zdrav, ujedinjen front. Ova deca često odrastu da bi imala pravo i traže partnere koji će se brinuti o njima. Ova vrsta roditeljstva smanjuje njihovu sposobnost da sazrevaju u jake, samouvereni ljudi, она каже.
Menli takođe ima klijente (žene kao i muškarce) koji kažu da su njihovi očevi kao mala deca koja izbegavaju bilo koji deo života koji nije zabavan. „Kada otac ima ovakav stav, dete je prirodno prisiljeno da igra ulogu roditelja“, kaže ona.
Menli dodaje da će mnogi muškarci reći da su im žene najbolje prijateljice, što je odlično, ali ponekad je ona njihova samo prijatelj takođe. Kada se tata ne slaže sa mamom, mogao bi da se poveri svom sinu ili ćerki tinejdžeru o svojim problemima u vezi, što nikada nije prikladno. Još jedan uobičajen scenario koji Anderson vidi u svojoj praksi su tate koji mu, nakon što otkriju da je njihov sin pronašao zalihu porno časopisa, kažu: „Nemoj reći svojoj majci“.
“To je odnos roditelja", kaže Anderson. „On se oslanja na svog sina da zaštiti tajnu, što dete stavlja u poziciju da štiti roditelja, bilo da ga zaštiti od sramote ili upada u nevolje sa supružnikom.
Iako mnogim roditeljima to možda neće izgledati kao problematično ponašanje, nije u redu reći svom detetu: „Imao sam stresan dan na poslu i treba mi zagrljaj“, kaže Svajcer.
„To je više o vašim potrebama, a ne o potrebama vašeg deteta“, kaže on. „To ometa autonomiju dece. Možda misle: „Šta će se dogoditi ako se ne zagrlim? Hoće li moj roditelj prestati da me voli?’ U redu je tražiti od svog deteta da vam sedne u krilo, na primer, ali to uvek treba da bude izbor za dete.“
Obično je veća verovatnoća da će tate nego mame postati roditelje kroz igru, kaže Anderson. Muškarac koga je odgajao otac koji je roditelj mogao bi se osećati krivim što ne obavlja određene aktivnosti sa svojim tatom, a ne sa ženom, jer zna da njegov otac ima malo prijatelja. Ili bi dete moglo da se igra catch sa svojim ocem ili da ide na utakmicu ne zato što to želi, već zato što je tati dosadno i želi da ga sin zabavlja.
Tate bi se mogli zapitati: „WTF greši što dovodi moje dete na utakmicu? Samo provodim vreme sa njima i radim nešto zabavno." Ali aspekt emocionalnog oslanjanja je ključan, kaže Anderson. Drugim rečima, važno je „zašto“: ako se vaše dete oseća obaveznim i stavljeno u poziciju da vam pruži podršku (recimo, da ide sa tobom na bejzbol utakmicu iako mrzi bejzbol), to preokreće odnos roditelj-dete, što je проблем.
„Ne želimo da obeshrabrimo muškarce da se bave decom, ali oni treba da se zapitaju: ’Da li ovo podstiče moje autonomiju deteta i da li je to prvenstveno da zadovolji moje potrebe ili zdrave razvojne potrebe mog deteta?’“, kaže Sweitzer. „Nije pogrešno želeti da se ispune i vaše potrebe, ali zapitajte se da li idete protiv potreba svog deteta.
Odnos roditelj-dete ne bi trebalo da se preokrene čak ni kada su deca mlađa odrasla osoba, kaže psihoterapeut Susan Pease Gadoua, LCSW, koautor Novo „I Do“. Jedan od Gaduinih klijenata je, na primer, zamolio njegovu mladoletnu ćerku da mu pomogne da uredi svoj novi stan nakon razvoda od njene majke, što ju je neprikladno stavilo u ulogu odrasle osobe. Osim toga, ćerka verovatno nije bila slobodna da kaže ne, jer je bila potrebna njenom tati.
Roditelji koji imaju roditelje mogu se braniti kada se na to ukaže tokom terapije, kaže Anderson. Uobičajeni protesti uključuju: „Ali moje dete je tako pametno i zrelo – može da se nosi sa tim“, „Trebalo je da vidiš moje roditelje; Mnogo sam bolji u tome nego što su bili“, i „Moja deca me vole i vole da mi pomažu“.
Tradicionalniji roditelji mogli bi da odgajaju decu sa filozofijom da su oni autoritet i da mogu da odgajaju decu, i da razgovaraju sa svojom decom, kako god žele, kaže Svajcer. On dodaje da bi mogli reći stvari poput: „Krv je gušća od vode“, „Ono što se dešava u porodici ostaje u porodici“ ili druge filozofije koje se mogu iskoristiti u izgovore za roditeljstvo dece.
Problem sa roditeljstvom u odnosu roditelj-dete
„Odnos roditelj-dete po definiciji je hijerarhijski“, kaže stručnjak za roditeljstvo Vanessa Lapointe, registrovani psiholog u oblasti Vankuvera i autor Disciplina bez štete: kako naterati svoju decu da se ponašaju a da ih ne zabrljate. „Deca treba da budu u stanju da se oslone na emocionalni odmor koji im hijerarhija pruža. Dete se naginje tako što ga podupire jaka kičma roditelja. Ako ste najbolji prijatelji sa svojim mališanima, oni se naslanjaju, a vi se naslanjate na njih, a struktura postaje klimava."
Kada deca ne mogu da pronađu taj „emocionalni odmor“ kod vas, nastavlja ona, to prekida rast i razvoj, posebno emocionalni razvoj. Krajnji rezultat su deca koja su emocionalno nezrela.
„To ne znači da ne bi trebalo da postoji bliskost u vezi; trebalo bi da postoji, bez sumnje. Ali roditelj treba da bude na vodećoj poziciji“, kaže Lapointe. „Onda ćete uživati u sreći svog deteta, a vaše dete je slobodno da bude srećno i ne zavisi od potreba roditelja.
Mnogi roditelji nisu svesni razlike u moći u odnosu roditelj-dete, dodaje Sweitzer. Mame i tate su fizički veći i imaju potpuno razvijen mozak, a deca zavise od njih u svemu. „Roditelji to mogu zaboraviti, posebno ako su u krizi“, kaže on.
Nesrećni je paradoks da dobronamerni napori roditelja da svojoj deci daju agenciju ponekad mogu dovesti do roditeljskog ponašanja. Na primer, Lapointe ima klijente koji su svom osmogodišnjem detetu dali da kaže u kojoj školi želi da ide. Hteli su da razmotre njegovo mišljenje, ali je Lapointe istakao da je to roditeljstvo: „Sada je na detetu ako ta odluka ne uspe, što je užasno!“ она каже.
„Najproblematičnija stvar broj jedan koja se danas dešava deci i roditeljima je ono što ja zovem 'Hulk' deca’: Deca apsolutno vode predstavu, a roditelji ih postavljaju na to mesto“, Lapointe nastavlja. „Roditelji su emocionalno i bihevioralno abdicirali svoje vodeće pozicije. U velikoj meri, pomaže da se objasni epidemija anksioznosti.”
Helikopterski roditelj je neka vrsta simbola roditeljstva, slaže se Anderson.
„Evo ovog roditelja koji sebe ostavlja po strani, do te mere da se zaboravljaju“, kaže on. „Zaboravljaju da izađu sa prijateljima, kao par. Oni su fokusirani isključivo na svoje dete i kao rezultat toga njihovo dete postaje sistem emocionalne podrške za njih, što dete ne bi trebalo da bude."
Deca koja su emocionalno roditeljska imaju stvarnu moć u porodici, odakle potiče taj efekat prava. Ali oni takođe imaju tendenciju da budu nesigurni, jer na nekom nivou deca znaju da nisu sposobna da umire odrasle. Zbog toga se deca osećaju uznemireno, kaže Svajcer.
Studije su se povezale sve vrste negativnih efekata sa roditeljstvom, uključujući depresiju, anksioznost i kompulzivnu negu. Али неки istraživanja је пронашао pozitivni efekti, takođe, kao što je veća otpornost kod dece koja imaju roditelje. Један studija objavljeno u sredinom 2000-ih otkrili su da su deca obojena u roditeljstvu koja brinu o roditeljima sa HIV/AIDS-om pokazala neke pozitivne efekte, uključujući manje zloupotrebe supstanci i bolje veštine suočavanja.
The efekti roditeljstva su složeni i potrebno im je više proučavanja, napominju autori gore-povezanog rada iz 2011. Otkrili su da bi privremeni period povećane odgovornosti zbog, recimo, gubitka posla roditelja, mogao biti podnošljiviji za dete. Kulturološki faktori takođe utiču na to kako bi dete moglo da reaguje na roditeljstvo. Značajno je da su istraživači takođe otkrili da je percepcija ključni faktor u tome kako deca sa roditeljima reaguju. Ako deca osećaju da je njihovo iskustvo bilo nepravedno ili nepravedno i da je bilo malo priznanja ili zahvalnost od strane roditelja, oni su imali više problema sa mentalnim zdravljem od dece koja se nisu osećala онуда.
Pored toga, ličnost dece je takođe veliki faktor, kaže Gadoua. Jednostavno rečeno, neka deca bolje podnose pritisak od drugih. Ali možda bi bilo sigurnije da se ne kladimo.
Izbegavanje roditeljske zamke
„Teško je tražiti od roditelja da budu psiholozi, u suštini“, kaže Gadoua. „Roditeljstvo je veoma izazovno i mnogo vašeg učenja će biti u pozadini. Gledajući unazad, reći ćete: „Vau, nisam trebao to da uradim.“
Sva ljudska bića imaju fundamentalnu potrebu da se oseti viđenim i čutim, a svi, reći će vam većina psihologa, imaju neki deo prtljaga iz sopstvenog vaspitanja koji unose u svoje odnose sa sopstvenom decom. To nas pomalo priprema za neuspeh na frontu roditeljstva.
„Ljudi često maštaju o tome kako bi bilo imati dete“, kaže Lapointe. „Konačno ćemo biti sa nekim ko nas voli onako kako nikada ranije nismo bili voljeni. Tako da smo od samog početka malo spremni da tražimo da deca udovolje našim potrebama. Zato preterujemo ili pokušavamo na mnogo drugih načina da popunimo rupu u sebi koju deca ne bi trebalo, ili zaista, ne mogu da ispune.”
Najvažnije je, kaže ona, da vi budete odgovor za svoje dete, a ne da imate sve odgovore.
„Nećete biti savršeni, ali kada napravite grešku, morate je popraviti“, slaže se Gadoua. „Popravka nečega što nije u redu može pomoći stvoriti otpornost kod dece i uči ih da treba da poprave i svoje greške.”
Pazite da ne budete roditelj, što pomaže deci da postanu samouvereni i sigurni odrasli, ne treba mešati sa maženjem. To ne štiti decu od bola sveta. Roditelji koji ovo izbegavaju samo ih ne opterećuju na neprikladan način.
Na primer, u redu je da deca vide roditelje kako plaču i, u stvari, važno je da roditelji ne govore svojoj deci da su dobro ako plaču. To ih uči da ne veruju svojoj percepciji, jer iz roditeljske energije mogu da vide da je tata tužan, kaže Gadua. Bolje je reći nešto poput: „Moram da plačem odmah, ali nije tvoj posao da se brineš o meni – to je moj posao. Roditelji treba da daju deci do znanja da već imaju podršku koja im je potrebna. U idealnom slučaju, roditelji zapravo imaju tu podršku.
„Roditelji treba da se postaraju da imaju grupu za podršku odraslih na koju se mogu osloniti i da rade stvari za odrasle sa odraslima“, kaže Anderson. „Na taj način se ne okrećete ka deci da biste ispunili te potrebe. Kada imate dobre odnose sa odraslima, nijedno dete ne može da se takmiči sa tim.”
Drugim rečima, izražavanje emocija je u redu sve dok se roditelji ne oslanjaju na svoju decu kada se bave problemima odraslih. U radionicama o roditeljstvu koje vodi, Sweitzer predlaže roditeljima da obrate pažnju na jezik koji koriste kada izražavaju bes ili frustraciju sa decom.
„Ako se deca ponašaju bez poštovanja, prikladno je reći: ’Frustriran sam što me ne slušate‘“, kaže on. „Zato što prihvatate svoja osećanja i iznosite nešto u ovom trenutku i nešto što vaše dete može da kontroliše.
Lepota dece je, međutim, u tome što roditelji ne moraju da pokušavaju da dobiju ljubav i podršku od njih – oni prirodno zavise od njih i vole ih.
„Kao porodica, postoji potreba da se osećate ujedinjeno, bezbedno i zbrinuto“, kaže Anderson. „To su sve odgovarajuće potrebe i trebalo bi da se kreću napred-nazad. Ali postoje načini za to koji odgovaraju uzrastu."
Svajcer kaže da vodi računa da svoje emocionalne potrebe zadovolji kroz prijateljstva odraslih i u sopstvenoj terapiji.
„Takođe sam naporno radio da saslušam šta moja deca čuju ili vide o našoj finansijskoj situaciji, tako da razjasnim sa njima za šta su odgovorni kao članovi naše porodice — da pomažu u poslovima, igraju se, idu u školu — i šta oni su не odgovoran za: brigu o odraslima“, kaže on.
