A zdrav brak zahteva mnogo stvari: Jaka komunikacija, otvorenost, ljubavno prihvatanje jutarnjeg daha vašeg partnera koji se ljušti. Kako život napreduje i deca ulaze u sliku, vaši životi postaju sve više isprepleteni. Emocionalna bliskost je od suštinskog značaja za podizanje dece i prilagođavanje onome što to zahteva - ali kada bliskost preraste u emocionalnu zavisnost, može oštetiti odnosima, bilo da se dešava između partnera ili preko „roditeljstvo“ dece.
U kontekstu braka, emocionalna zavisnost je stanje u kojem je samopoštovanje jednog supružnika prekomerno vezano za postupke i pažnju njihovog partnera. Čak i ako je taj partner u stanju da pruži tu afirmaciju na početku, to je neodrživ sistem u kojem ulozi jednostavno rastu previsoki - ili se doživljavaju kao previsoki.
Kako onda ugasiti emocionalnu zavisnost od emocionalne bliskosti?
Emocionalna zavisnost vs. Emocionalna bliskost
“Emocionalna bliskost podrazumeva i davanje i dobijanje“, kaže Ana Jovanović, klinički psiholog koji podučava parove dok se snalaze u roditeljstvu. „Osoba sa kojom ste bliski je ljudsko biće s greškom koje donosi različite izbore, ima svoje potrebe, može biti uznemireno ili tužno, možda želi svoje vreme ili vreme sa drugima.
Emocionalna zavisnost, primećuje Jovanović, je sasvim druga zver. U tom slučaju, potreba za emocionalnom bliskošću je stalna, ekstremna i može samo budite umireni od strane vašeg partnera. U najgorem slučaju, emocionalni izraz vašeg supružnika postaje sve ograničeniji.
„Njihov partner tada ne sme da se ljuti na njih, da se povuče, provoditi vreme sa nekim drugim, da imaju svoje misli i osećanja – jer sve što bi mogli da urade liči na nepodnošljivo odbijanje“, kaže Jovanović. "Kada zavisite od nekoga, osećate se kao da imate sva jaja u jednoj korpi." Kao takav, primećuje ona, počinjete da provodite sve svoje vreme tražeći znakove upozorenja da su ta jaja u opasnosti.
Šta učiniti ako emocionalno zavisite od svoje žene
Ako osećate da se ovo odnosi na vas, daleko od toga da ste sami. Utoliko što stari pojmovi o muškosti i dalje može uticati na sposobnost muža da efikasno komunicira i postavlja granice, to je prilično čest problem i možete mnogo da uradite povodom toga.
Tajna za rešavanje ovih problema teško se uopšte može nazvati tajnom — ona se krije u istim veštinama i prioritetima koji čine svaku zdravu vezu: iskrenost i komunikacija. Međutim, što se tiče emocionalne zavisnosti, osoba sa kojom treba da budete najiskreniji ste vi sami. Što više samorefleksije možete da uradite, to ćete više moći da verbalizujete svoje specifične potrebe – šta očekujete od vaš partner za kojeg smatrate da ga ne dobijate - i što više ćete moći da razaznate koji su više, a koji manje razumno.
Prema kliničkom psihologu dr Dara Bušman, posledice emocionalno zavisnog braka često uključuju gubitak nečijeg „osećaja za sebe i svrha“, što znači da je osećaj kontinuiteta koji se prenosi iz vašeg života pre braka kritičan. Другим речима? Morate održati svoju individualnost. Potrudite se da ostanete svoja osoba. Као такав, uspostavljanje fizičkih granica je jedna od vaših najboljih opcija u uspostavljanju puta ka emocionalnoj bliskosti. „Pristajanje da ostanete uključeni u aktivnosti, hobije i prijateljstva u kojima je svako učestvovao pre nego što veza skine teret sa vašeg partnera da zadovolji vaše potrebe“, kaže dr Bušman.
U igri su i složeniji faktori, što se tiče očeva.
„Emocionalna zavisnost ne pravi diskriminaciju kod muškaraca i žena“, kaže dr Bušman. Iako je ovo nesumnjivo tačno, postoji nijansa u situaciji koju Jovanović prilično otvoreno kaže. „Kada pomislite da se neko ponaša siromašno, privrženo, posesivno ili ljubomorno, velike su šanse da mislite na ženu“, kaže ona. „Što duže vezujemo ovo ponašanje samo za žene, to su više šanse da propuštamo [prilike] da podržimo muškarce koji se bore sa ovim izazovima u svojim vezama.
Zaposlene mame moraju nužno dodeliti neku vrstu hijerarhije različitim elementima svog života, kao i svi mi. „U odabiru dnevnih prioriteta, oni će najverovatnije staviti decu na prvo mesto, posao na drugo, a brak na treće“, kaže Jovanović. „Za emocionalno zavisnog čoveka ovo će se verovatno osećati kao znak odbacivanja.
Što se povezuje sa drugim aspektom emocionalne zavisnosti, koji bi trebalo da posluži kao dodatni podsticaj da preduzmete neke od gore navedenih koraka ako se nađete u ovoj situaciji. „Zavisnost koja se modeluje prema deci izaziva ih da nauče nezavisnost i kako da ispune sopstvene potrebe“, kaže dr Bušman. „Deca sa jakim emocionalnim vezama su nezavisna, asertivna u svojim mišljenjima i izborima, izgledaju kompetentna, govore jasno, ostvaruju kontakt očima i verbalno traže ono što žele.
Kada se emocionalna zavisnost pokaže kod roditelja deteta, to ne samo da može zbuniti njihovo razumevanje zdravih emocionalnih vezanosti, može stvoriti efekat distanciranja između njih i njihovog deteta kao добро. „Kada je vaša sopstvena potreba hitna, možda ćete biti u iskušenju da potrebe svoje bebe stavite po strani“, kaže Jovanović. "Ovo se obično ne dešava namerno."
Drugim rečima, može postati ciklus, koji je možda počeo mnogo pre nego što ste upoznali svog supružnika. „Šanse su da osećanja koja nas vode da razvijemo ovu vrstu zavisnosti imaju korene u našim iskustvima iz ranog detinjstva“, kaže Jovanović.
U ovim slučajevima, dublji oblik introspekcije može vam pomoći da identifikujete kontekst svojih osećanja. Ovaj proces, koji Jovanović naziva „dopiranjem do deteta u sebi“, koliko god zvučalo je komplikovano i nešto je što može zahtevati pomoć savetnika ili psihoterapeuta. Ali to će vas otvoriti za duševni mir koji dolazi sa univerzalnom istinom: svi smo potrebni, svima nam je potrebna afirmacija. Jednostavno treba da prilagodimo šta tražimo i kako tražimo.
Opet, ne bi trebalo shvatiti da ove ideje znače da vaš brak treba da bude lišen svakog oslanjanja i svake zavisnosti, a da ne crpite ništa od svog supružnika. Kao iu svim aspektima života, radi se o uspostavljanju prave ravnoteže. „Zdrava emocionalna bliskost bila biste vi kao celina, sami, čvrsti i jaki, a zatim pojačani i inspirisani partnerom“, kaže dr Bušman.
